18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Путешествия

Исторические достопримечательности Керчи
Исторические достопримечательности Керчи (57 фото)

Крымский город Керчь относится к одному из старейших городов мира. Он никогда не славился своими курортными зонами, зато здесь располагается настоящая сокровищница античных памятников и старых катакомб, с которыми я предлагаю вам ознакомиться.

5 мистических мест Крыма
5 мистических мест Крыма

5 мистических мест Крыма

Крым — удивительное место, где можно вовсю ощутить гармонию жизни. Трудно найти нечто более пленительное, чем крымские пляжи, горные массивы и природные заповедники. Пляжный отдых является немаловажной составляющей отпуска, однако отдых в Крыму — это в первую очередь зрелища и новые эмоции.

Крым насчитывает немало мест, где стоит побывать каждому туристу. Воронцовский и Ливадийский дворцы, Мисхор, Ай-Петри, Бахчисарай, Долина сказок… Перечислять интересные достопримечательности Крыма можно бесконечно. А как на счет мистики? Ведь немало туристов, приехавших в Крым, желают посетить не совсем обычные места и таким образом получить долю адреналина и незабываемых ощущений. Естественно, в Крыму такие места существуют! Мы готовы рассказать Вам о пятерке наиболее мистических мест полуострова.

- Ене-Сала.
На месте, где давным-давно располагалось татарское поселение, впоследствии уничтоженное фашистами, можно увидеть загадочные пещеры. Туристам разрешено посещать лишь одну из них, так как для спуска в остальные необходимо специальное снаряжение и некоторые навыки. Так что, любители острых ощущений могут отправляться в пещеру Ене-Сала 2, открытую двумя неизвестными мальчишками в 1965 году.
Учеными был установлен факт жертвоприношения на территории пещеры. Древние тавры поклонялись богам и таким образом замаливали свои злодеяния, а также высказывали свое почтение. Многие туристы, побывавшие в пещере, уверяют, что она полна призраков.

- Аю-Даг.
О Медведь-горе сказано и написано немало. Издавна эта гора привлекает внимание туристов. О том, что отвесные скалы Аю-Дага очень опасны известно всем, однако мало кто знает о мистических событиях, происходящих на ее территории. Искатели приключений, останавливающиеся на ночь на горе, по непонятным причинам вскакивают посреди ночи и несутся к обрывам. Что пугает людей — неясно.

- Алимова балка.
Такое название носит удивительно красивое ущелье, чарующее флорой и стремительными скалами. Весной это место — рай для собирателей цветов, ведь здесь можно встретить множество пионов и ландышей. Известно, что в ущелье находиться камень с арабской вязью, найти который дано не каждому. Те, кому все же посчастливилось увидеть камень, говорят о стремительном изменении в жизни. После встречи с таинственной «достопримечательностью» люди обретают материальные и духовные блага.
Ущелье — излюбленное место чародеев и магов, утверждающих, что это место является невероятным источником духовных сил и энергии. Пугает лишь то, что из ущелья дано вернуться далеко не каждому путешественнику. Кстати, туристы теряются в Алимовой балке по совершенно необъяснимым причинам. Некоторых искателей приключений со временем находят. В свою очередь, они уверяют, что блуждали вокруг одного и того же места долгое время, не в силах найти обратный путь.

- Крымский «Стоунхедж».
На территории села под названием Родниковое находятся мистические менгиры, называемые учеными памятниками мегалитической культуры. Вертикальные глыбы считаются ровесниками египетских пирамид!
До сих пор невозможно понять, для чего и кем была возведена эта постройка. Тот, кто прикоснется к камням, непременно ощутит исходящий от них холод, которому ни по чем даже самая жаркая погода.

- Демерджи.
Долина привидений считается одним из наиболее популярных объектов Крыма. В наши дни уже доподлинно известно, что загадочные явления и тени, появляющиеся в сумерках — это всего лишь атмосферное явление. Когда на горы опускается вечер и температура понижается, с вершин начинает спускаться густой туман, напоминающий нечто ужасное и необъяснимое. Это и пугало наших предков, считающих, что в долине собираются призраки и прочая нечисть.
Посетив одно из указанных мест, Вы навсегда унесете с собой частичку Крыма, его истории и невероятной красоты!

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Прочитать...

Подбросил Крымский вверх его батут.
Вновь вырос рейтинг... Не кусайте локти.
Так волосы у мёртвого растут
и ногти.

Прочитать...
Турция может предъявить права на Крым в случае признания его незави...
Турция может предъявить права на Крым в случае признания его незави...

Турция может предъявить права на Крым в случае признания его независимости

Турецкие журналисты пишут, что если полуостров объявит о своей независимости, то Стамбул якобы может на него предъявить свои права.

Ссылаются при этом СМИ на документ двухвековой давности. В 1783 году Екатерина Великая подписала мирный договор с Османской Империей, согласно которому Крымский полуостров вошел в состав России. При этом в договоре содержался пункт, согласно которому полуостров не может быть независимым. Иначе Крым следует вернуть Османской империи.

Вот Мир меняет Честь на газ и фунт колбасы,
Застряв в плену духовной тюрьмы.
И брешут в такт до рвоты озверевшие псы -
Глашатаи имперской чумы.

"Руками шестерки-зека грабь, греби, бей и тырь!", -
Вопит их обнаженный анфас.
Но близок твой конец, плешивый карлик-упырь
С замашкой на Олимп и Парнас.
Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.

Один ефрейтор, выкрав генеральский башлык,
Толкнул на бойню массы парней.
Бомбил, палил, топтал, душил, драл свой кадык.
Мир был мудрей и сильней.

Расплаты ждать не стал: приняв чудной эликсир,
Прервав свой мракобесья экстаз,
Достойный способ ухода непревзойденный вампир
Потомку начертал, как наказ,
Словно предвидев Киев, Крым и Кавказ.

Другой был подполковничек. Себя возомнил
Наследником царей и богов.
По пьяни возведен на трон он был и решил
Соседям напустить "сапогов".

Не светит шестерке сан "Крымский хам-богатырь".
С дерьмом уплыл златой унитаз.
Близок и твой конец, плешивый карлик-упырь
С замашкой на Олимп и Парнас.
Зачтутся тебе Киев, Крым и Кавказ.

Твой черный поясок уж съеден молью до дыр.
Твой климакс не минет женских глаз.
И ты на пути в свой концептуальный сортир,
Где будешь замочен за Киев, Крым и Кавказ.
Зачтутся тебе и Киев, и Крым, и Кавказ.
Глотать тебе самому угарный твой газ.

http://www.youtube.com/watch?v=THwPZNo4dy0

Прочитать...
В лесу под Севастополем в районе поселка Кача обнаружен гигантский ...
В лесу под Севастополем в районе поселка Кача обнаружен гигантский ...

В лесу под Севастополем в районе поселка Кача обнаружен гигантский белый крымский гриб весом более килограмма.

Учимся отвечать на каверзные и провокационные вопросы
Учимся отвечать на каверзные и провокационные вопросы

Учимся отвечать на каверзные и провокационные вопросы

Выдержка 80 lvl.

Завод по ремонту подводных лодок
В Балаклаве находится сверхсекретный завод — музей по ремонту подводных лодок. Этот стратегический объект, единственный в мире по своим масштабам. Это самый крупный военный объект из рассекреченных на планете — подземный комплекс для субмарин. Из-за него древний крымский город Балаклава близ Севастополя на долгие годы превратился в один из самых закрытых и загадочных населенных пунктов СССР.

Прочитать...

На рынке (жена рассказал).

Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..."
Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."

Прочитать...
Ну кто будет рассказывать о том, какая сумма была потрачена на приобретение ...
Ну кто будет рассказывать о том, какая сумма была потрачена на приобретение ... (18 фото)

Ну кто будет рассказывать о том, какая сумма была потрачена на приобретение загородного домика или шикарного автомобиля, люди привыкли не разглашать эту информацию, чтобы не было завистников или по другим причинам.
Ну а если речь идет о чиновниках, то тут вообще все темным-темно.
Есть интересный источник, который позволяет понять, как тратят деньги на содержание Виктора Януковича.
Давайте ознакомимся.

выхожу покурить на крышу - храм христа спасителя не рендерится, крымский мост не рендерится, москва-сити не рендерится, вместо счётной палаты какое-то спрайтовое гавно...

Прочитать...

ххх: Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России...
ууу: Хозяина чует :D

Прочитать...

Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.

Прочитать...

Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.

Прочитать...

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов...
Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти...
Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.

Прочитать...

Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна!
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!

Прочитать...

Питер Розенблат
День за днем

1
- Вован, привет. Ты опоздал.
Второй урок, что за дела?
- Да водка ...Дед со мной поддал.
Его хватил удар.
- Что сердце?
- Нет. У бабки сковородка тяжела.

2
И .. не

Для одной несравненной особы
Я стишок сочиняю особый:
" Как увижу тебя утром рано:
До обеда хожу словно пьяный".


3

Решили дебилы у Темзы взорвать
С гвоздями свои мерседесы.
На новую родину- мать
Им насрать
В мечеть всех загнать интересно.


4
Князь К.- Нестору М.

"Верти-кал" - пирамида власти -
Создана не для общего счастья.
А посмотришь, везде власть такая:
Реките*рская и воровская.

Почти родословная

/из цикла Диаложки/

- Ты лучше бы вгонял адреналин
Не в ритмы-рифмы, а в детей хороших, блин.
" Я не сторонник генетических идей,
Людей воспринимая как зверей
Испорченных. Пусть строчки
ритмом в косных душах прорастут,
Облагородив их на несколько минут.
Чтоб не выспрашивал надменный фарисей
Дитя смышленое кто папа твой, Евсей:
Юрист, профессор, крымский прохиндей?
А впрочем, у меня детишки есть: две дочки,
Жаль, что одна давно не пишет мне,
Внучата и в спецназе служит сын ".
- Хе-хе...
" Куда бутылку замастырил, свин?
Мой прапрапращур Аксель Розенблат
Имел в Хазарии достаточно наград.
Кольчугой именною награжден,-
Водил в прорыв верблюжий эскадрон".
- Блефуешь, он Сергевичус, еврей.
"Конечно, и степных любил коней.
Давай еще по маленькой нальем,
А то домой дороги не найдем ".

архив

1

У автора чудных строчек "Только от жизни собачей
Собака бывает кусачей" - юбилей

Юна Мориц... Вы не юны,
Но по прежнему юны.
Профиль матово-латунный
С рыжим крапом седины.
К вам стихи приходят ночью
В снах почти незаземле*нных.
Вы их пишите заочно
Для поэтов и влюбленных.

Словно маг из магазина,
Зачарованно-мудро
Бродит в сумраках гостиных
Утонче*нное перо.

2

Марине Цветаевой

Судьба ломала, била, гнула...
Судьба в петлю ее толкнула.

Как сердце вынуть. И речь не речь...
Кого сгубил, ты, холопский меч?

3

Анне Ахматовой

Ахматова, - монгольский воин
В славянской мудрости твоей
Проглядывает. А ладони
Античных мраморов светлей.

Не оттого ль в Парижской сваре,
Ее предчувствуя удел,
Ей несравненный Модильяни
В посланьях дифирамбы пел?
И подсознания провал,-
Оставим чистыми страницы.
Ни через год, ни через два
Дозреет тема, чтоб пролиться
Волшбой пророческим словам.

4

Под малиновым кустом, у лесной сторожки,
Приподнялся боровик на толщенной ножке.
Две подружки в лес пошли, Галя и Марина,
У сторожки собирать ягоду - малину.
Видят вдруг - отменный гриб. Вмиг полна корзинка.
Нас до завтра будет ждать ягодка - малинка!

5

Сирень распускалась, и мир
В розовом свете парил.
Всевышний восемь мне
Подарил лепестков
И для равновесия сил
Добавил радикулит.
О, бесподобная боль в пояснице.
Сирень расцветала, и мир
В розовом свете парил.
Собаки ластились ко мне,
Тянулись ручонками дети,-
Все это до определенной степени
Твою заменяло любовь,
Но так и не могло заменить.
А много ли надо для счастья?
Зеленая ветка, рыжий ласковый
Пес или кот. / Кстати, о коте –
Пусть он будет нормальным котом,
А не таким, который
Рад утащить последний кусок колбасы/.
Сирень расцветала.
Я оставил на даче очки.
И мир в розовом свете парил.
Много ли надо для счастья?
Не мало:
Усталость после работы,
Зеленая лампа в окне.
И противная боль в пояснице
С названием неопределенно-
Романтическим: Люмбаго.
Сирень распускалась...

Прочитать...

Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет
назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили,
-
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай
рубль,
Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Прочитать...

В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от
11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других
регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван
ПОЛУОСТРОВОМ!

Прочитать...

ОРАНЖАТА

Террор прикрылся
под оранжевою маской
И притворилась демократией - брехня
Нам навязали,
проплатили,
водрузили.
На трон Украинский –
Лепрозного царя.

Теперь расхлебывай
Оранжевую юшку…
Голосовал ты видно –
зря!
Сам допустил, сам исправляй.
Бери на мушку!
Долой –
Лепрозного царя!

Развод культурный,
По Чехословацки,
Оформить
- разве нам нельзя?
А может вместе жить,
в свободной Федерации?!
Долой –
Лепрозного царя!

Украинец.
Татарин крымский.
Болгарин, русский, белорус и я…
Не уживутся
в национализме…
Долой –
Лепрозного царя!

Его подругу –
Чертовую куклу.
Разворовавшую страну –
как тля.
Долой –
Оранжевую Юклу!
Долой –
Лепрозного царя!

Пусть голова
лежит
на плахе
Уже
Отдельно
от меня
В последний раз
скривлю губами:
Долой –
Лепрозного царя!!!

26.04.2005.
КРУК.

Прочитать...

Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

Прочитать...

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.


Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&
main=344408&type=thread

Прочитать...

Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в
палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум
прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!

Прочитать...

История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями
и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа,
отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было
принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец
попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано.
Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в
процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же
шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты
появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он
остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана
фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени
туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще
пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято

решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску
своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не
помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил.
Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.

Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то
девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась
фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди.
Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На
что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под
руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то
спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку
видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я
пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю,
что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и...
Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся
картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и,
сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это
девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы
долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по
поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар
ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить
почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

Прочитать...

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского). Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь. Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву. Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями. Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью. Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло". Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя. Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине? Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых. Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной. Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Прочитать...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Прочитать...

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует...
Витас

Прочитать...

Tar:

Привет.
Слу... у меня не было времени проверить палатку. там комплектность полная? Дополнительные поломки не произведены? ;-))

Мож новую грязь занес? али клопов?...

а ну давай отчет по приему/сдаче снаряги )))

Ihor:

Гыыы и те - Драсте.
Итак отчетец:
1. палатка порвана в 32 местах, прожжена насквозь углями в 8-ми (проверяли теорию, что горящий уголек пролетает 4 палатки на вылет. Тестирование прошло успешно, сожжено 13 палаток противника :)) ), "забычкованых" дыр - 76.
2. стойки были поломаны на зубочистки, так что - придется выстругивать стоики тебе.
3. старую грязь вымел (ну скока же сожно возить крымский песок??? }-( ), занесено 32 кг карпатского чернозема, 12 кг говерловских камней и где-то 7 кубов закарпатской ели. Все перемешано и тщательно рассовано по углам.
4. Также имеются 2 трупа, 3 тушки кабанов, 1 медведь (таки нашли!!!!), 1 432 шт. комаров, 26 389 клопов. (ошибка не более 0.1%, так что пересчитай!).

Спасибо что дали восползоватся вашей палаткой.

:)))))))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com