18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Путешествия

У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть собака. Н...
У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть собака. Н...

У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть собака. Наш пес в нее сильно влюблен. На фото его мордашка, когда мы приезжаем к ним и уезжаем

3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое  создание нам...
3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое создание нам... (3 фото)

3 года назад мама кошка умерла, оставив это беленькое создание нам... Выкормили ее, ночами не спали, очень тяжело давались приучка к туалету и лакать молочко.... Молоко она не пьет, токо водичку. И то не лакает- всасывает и чавкает( сказалось отсутствие мамы) ( и прыгать не умеет, сразу носом ныряет) зато теперь пушистая наглая мордашка большая и сама скоро станет мамой... Люблю мою Зиночку))

Животные, ставшими знаменитыми в интернете
Животные, ставшими знаменитыми в интернете (10 фото)

Знакомьтесь, очаровательный котейка по кличке Спанглс. В один прекрасный день он проснулся знаменитостью, после того, как хозяйка разместила его фотографии в социальной сети. Как говорит хозяйка, косоглазие питомца ничуть ему не мешает - он хорошо кушает, много времени проводит на свежем воздухе и ничем не отличается от своих сородичей. Под катом вы увидите подборку животных, которые стали настоящими знаменитостями интернета.

"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть соб...
"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть соб...

"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть собака. Наш пес в нее сильно влюблен. На фото его мордашка, когда мы приезжаем к ним и уезжаем"

знаете...как приятно проснутся утром, а возле тебя твоя любимая сон...
знаете...как приятно проснутся утром, а возле тебя твоя любимая сон...

знаете...как приятно проснутся утром, а возле тебя твоя любимая сонная мордашка...*)

"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть соб...
"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть соб...

"У наших друзей к которым мы часто приезжаем в гости, есть собака. Наш пес в нее сильно влюблен. На фото его мордашка, когда мы приезжаем к ним и уезжаем"

...глубокий вечер, променад по-над морем. Только что ехавшая навстречу (на велосипеде и роликах соответственно) молодёжная парочка лет 16- 18-ти решила сделать паузу. Откуда-то появляется чудное создание сходных лет и всё при нём - точёная фигурка, премилая мордашка, минимум одежды... Глаза парня непроизвольно фиксируются на этом чуде и его сопровождают. С принадлежащим к действу поворотом головы. За всем этим делом прослеживает с разгорающимся в глазах каким-то нехорошим огоньком спутница парня. Чудное создание промчалось мимо, оставив за собою лишь лёгкий аромат духов, парень с блаженной улыбкой оборачивается... и огребает смачную оплеуху - спутница не дремлет! Смеяться как-то неудобно, тянемся за платочками:)))

Прочитать...
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не...
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Костян: а кто та рыженькая крутотенька с такой охуенной фигурой?
Костян: на той фотке где мы в клубе, где нас дохуя народу в обнимку
Костян: которая в обтягивающей чёрной миниюбке такая девочка ух ябы её!!!!
Костян: что никто её не знает чтоли? длинные густые рыжие волосы по пояс.
Костян: вторая справа на фото. рыженькая охуительная солнышком поцелованная
Костян: меня сводят с ума её мордашка и фигурка. яб здох за ночь с ней!!!
_Парень_из_Спецназа_: Это Ксюха. Она моя ЖЕНА. Ты наплыл, готовься.
Костян: серёг, мы дохуя не виделись я не знал
Костян: нет я ни на что не претендую
Костян: я просто спросил
Костян: бля серёг не молчи
Костян: я всё понял серёг
_Парень_из_Спецназа_: Поздно.

Прочитать...
Бу (Boo) – собака, покорившая весь мир
Бу (Boo) – собака, покорившая весь мир

Бу (Boo) – собака, покорившая весь мир
Милая мордашка собаки приглянулась очень многим и буквально за пару месяцев каждая фотография стала получать по 10-25 тысяч «Лайков» в этой социальной сети.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Прочитать...

О силе воли...
Часть 1. г. Обломов, Достоевская сторона (Чиж:)
Живу в Америке, давно. Как-то вечером роюсь в Крэглист, в разделе "Необязывающие знакомства". Глаз цепляет пост, где девочка 20-ти лет недвусмысленно заявляет о желании сблизиться и чем скорее, тем лучше. Отвечаю. Завязывается небольшая переписка с обменом фоток. Договариваемся встретиться на следующий день вечером у нее дома. Чтобы не изменять своим принципам (вода и женщины всегда бесплатно), еще раз уточняю, что это без оплаты. Отвечет, что чисто для души. Ну и чудненько. Как истинный джентельмен (а х& ли:), закупаю бутылку вина и коробку конфет и на следуюший день являюсь по указаному адресу. Сам ангел открывает мне дверь. Ну, блин, все при ней - стройненькая, ногастая, грудастая, светловолосая, а мордашка с хитрой улыбкой и чудными зубками просто завораживает. Немного омрачает картину сигарета в руке (не очень люблю курилок), но красивые пальцы и ухоженные ногти мгновенно заставляют об этом забыть. Квартирка небольшая, но опрятная, а девушка, похоже, студентка, но не в этом дело. Красулька же, в свою очередь, тоже обводит меня быстрым оценивающим взглядом и, вижу, остается довольна. Короче, щелкнуло) Открываю бутылку вина, выпиваем по глоточку за "случайное" знакомство и, по задуманому плану, падаем на большую (king size!) кровать, где предаемся бурным ласкам, плавно перетекающим к основной цели знакомста. Привычным жестом тянусь за презервативом и... она мне, ну очень серьезно и даже как-то испуганно, говорит, что у нее от лейтикса аллергия (latex comdom allergy) и трахается она исключительно без... (это, вполне, может быть правда. аллергия здесь сильно распространена и не на такое, но мне от этого не стало легче) Вообщем, такого облома я не ожидал! :( Сладкая, - говорю, растеряно, - А у меня принцип, что дороже женщин только здоровье, и я трахаюсь исключительно с презервативом! Тут она вскакивает и, виляя роскошной попой, уходит в другую комнату, хлопнув дверью. Обиделась, значит. Нужно принимать решение.... Похоть вопит: - Давай уже, трахайся! деваха что надо, ну что с ней может быть не в порядке!? Здравый смысл, скотина, вообще отмалчивается...и только ВОЛЯ спокойно, без истерики, дает команду не рассуждать, а одеваться и валить домой, что я и сделал! Но, конечно, не совсем сразу. Как истинный джентельмен (а х& ли:) я успокаивал молодую барышню и предлагал альтернативные виды секса, но все было тщетно... :(
P.S. Не знаю, имеет ли это отношение к истории, но мне 50:)
Часть 2. Новогоднее
На следующий день я проснулся в хорошем расположении духа и гордый за себя, но что-то было не тaк, что-то меня беспокоило (и явно не Гондурас:)) Наконец, я вспомнил, что все-таки я вчера лохонулся, нo по другому поводу. По местным законам пить нельзя до 21, а я вчера практически полную бутылку вина у нее оставил. Если прознают "мужчинки строгие" откуда взялась бутылка, мне непоздоровится - это не Россея-мать. Посему, пишу ей смс-ку (глупость, конечно, поеазд-то ушел, просто прикалываюсь), что, мол, тебе пить не очень положено, так что не могла бы ты от вина избавиться, в унитаз вылить или что-то в этом духе :) Отвечает: -Хрен! Я ее сегодня в Новогоднюю ночь с друзьями пить буду! :)

С Новым 2013 Годом, Господа! Будьте благоразумны и берегите здоровье!

Прочитать...

Вопрос !
Увидел девушку со внешностью модели.
Мордашка милая от ног стою балдею!
Но только чувствую чего то не хватает,
там где быть грудь должна ни что не выпирает.
Не стал ходить вокруг я рядом где то,
а просто задал ей вопрос прямой, конкретный:
_ «Простите девушка, я может быть, не вежда,
но есть ли грудь у вас, там где то, под одеждой?»
Красавица в лице переменилась,
своим же ядом чуть не подавилась.
Потом орала матом минут шесть,
и всё же изрекла:_ «Конечно есть!»
Опять лилась река словесного поноса.
Пришлось контрольным мне добить её вопросом.
И не вопрос совсем, а так всего вопросик:
_ «Раз сиськи есть! Чего ж ты их не носишь?»

Прочитать...
Ей всего 14, но её уже узнают многие, кто интересуется уличной модой
Ей всего 14, но её уже узнают многие, кто интересуется уличной модой

Ей всего 14, но её уже узнают многие, кто интересуется уличной модой. Ангельская внешность, отличный подростковый стиль, шикарные волосы и эксперименты с ними, большая любовь к аксессуарам и неравнодушность к глобальным проблемам... + ко всему она еще хорошо готовит и на страницах своего блога делится отличными рецептами, особенной популярность пользуются у неё всевозможные напитки, это нисколько не отличается на её фигуре, ведь она занимается балетом и у неё потрясающе развито тело - это все про очаровательную Эмили из Норвегии.

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то
она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад
приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты,
поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол
волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда
какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый
такой треск порванной ткани.
Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки,
осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да
еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус
жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю,
что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я
тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.

(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные
длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)

Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая
женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а???... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и
доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так
бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту
Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному
шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей
моей необъятной задницы.

Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по
центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла,
бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в
почему-то зеленую розочку.
Ээээх… И почему тогда не носили стринги?

Ответить я просто не смогла.

Прочитать...

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

Эль

Прочитать...

Недавно пытался скачать песню Ария - Ангельская пыль. На одном сайте, забил название в поиск. Результат убил наповал.
Песня Ария - Ангельская пыль не найдена.
Можеть быть вы искали Юлия - Дембельская боль.
WTF?

Прочитать...

Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.

Прочитать...

*ля, массовое зомбирование.
Сижу за компом, переписываю фильмы.
Малая дочь (5 лет) сидит перед зеркалом, смотрит так, личико рассматривает, потом хмуро так всма-а-атривается, и выдаёт:
- А если у кого-то такая милая мордашка, зачем им работать?
Я в шоке. только этого не хватало.

Прочитать...

помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?)
какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?

Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского
проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я
так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между
домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в
сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и
наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз
способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому
привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов
и парковок.
Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу
лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица
и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы
стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда.
Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай
назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади
перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное
море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться.
Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта
самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая
так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого
колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос,
тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось.
Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК
МЕТРОВ!!!

Прочитать...

Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед
капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно,
паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со
всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись,
обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не
поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа,
вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в
лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в
секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда
впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос
президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом
Ющенко? Я бы воздержался".

Прочитать...

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками,
мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так
себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных
джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст,
зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12.
Суки, будут мешать.
- Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю
полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав
понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа
интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и
внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.

Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день
ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там
такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я,
изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную
хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному
календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с
Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда
старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек.
Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно
описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе.
Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять
умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка
прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в
очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает
задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по
всей стране, через агентство.
Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.

В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим
любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней,
Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я
не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло,
Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от
его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз
брала духи и пшикала в купе и на его носки".
Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра
поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей
домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку
– дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных
сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с
кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и
пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и
приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер.
Бах-пшшшшшшшшшш.......
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами.
Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не
было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не
услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую
освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а
переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной
кафешке заказывал, я ему, блять, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что
Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом
глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком
случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то
колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и
заполняя недовольными репликами мой живот.
- Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в
направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся
на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и
громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми
переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней
находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
- Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности,
однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший
трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня
получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук
с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в
тамбуре поебитесь! "
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же
результатом.
- А ебись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше
спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы.
Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье
распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время
вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца
лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине.
Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не
могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы,
который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач
гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в
окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями
от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя
по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука
свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под
духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать,
просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил
идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука
стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка
заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской
выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз,
настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее
мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав
дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую
ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно
подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только
ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь –
это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это
тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет

Прочитать...

Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа
розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего
пазора беспрдельнава.
Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на
практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора
кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки,
стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии.
Неприятна, но нидолга.
Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря
абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ
мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был,
то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя
наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не
хочеш".
ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА.
Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то
уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме
такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах).
- Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы.
- А раком встать не надо?
- Перестань прикалываться.
Я розделси, сжалси как мог...
- Рассблабься.
- Да да... И постарайся получить удовольствие...
- Расслабься кому сказала!!!!!!
И т у т Я р а с с л а б и л с я. . .
Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так,
што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет
превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская
мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ!
Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою
ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли
ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею.
- Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог?
Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все
маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?"
ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!

Прочитать...

Гидравлика

- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.

Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.

- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями,
и
понять ее было чрезвычайно трудно.

Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила
Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...

Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь
выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!

- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.

Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери
электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.

Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.

Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська
на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.

Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.

Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!

* * *

Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...

Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...

С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "

Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Прочитать...

Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том,
как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто
не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим
вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй
половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон,
колечки-сережки) - это важно!
Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но
надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно!
В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной
боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила
внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на
меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго
красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне,
кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали
многозначительные взгляды!
Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она
открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала
ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя
намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей!
Мне так стыдно не было никогда!

Прочитать...

"Любимый, прости"

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина
доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь
мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как
покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо
продержаться.
Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими
зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре
от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным
жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства.
Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как
результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд
коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой
пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая,
русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим
румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две
металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец
раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно
поблескивают.
Ну в общем сама история.

Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем
обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу
врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не
врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое
собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не
спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к
своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил
внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание
привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги!
Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг
кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто
детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои
штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик
"НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая
страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том,
что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована
реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало
очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в
газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.

Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он
испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".

Прочитать...

Сказка

Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.

1-ый охотник.

Вот был случай у меня:
Впряг любимого коня
И отправился в лесок,
Прихватив с собой мешок.

В тот мешочек я сложил
Сколько мне хватало сил
Желудей для кабана.
Вепрь ведь дикая свинья.

Положил я под кусток
Тот с провизией мешок.
Сам залег под деревом
С шалунишкой мереном.

Вот проходит час, другой,
Уж собрался я домой,
Как услышал страшный хрюк:
А, пришел, кабан-битюг

Чавк по чаще разносился,
Я тихонько притаился:
Ждал удобного момента,
Чтоб схватить свого клиента.

Чавк утих, а значит он
Проглотил весь рацион
И теперь представь себе,
Он находится в мешке.

Я схватил здоровый дрын,
По мешку с размаху трын!
Слышу визг, предсмертный хрюк...
Кончил жизнь кабан без мук.

2 – ой охотник

Что же, случай не простой -
Прохрипел братан второй.
У меня вот случай был,
Как хватило только сил.

Повстречался раз медведь
И давай, козел, борзеть.
Преградил мне всю поляну
И загнал, скотина, в яму.

Чую, брадцы, мне хана!
Щас зверюга съест меня!

Пулемет забыл я дома
И в кармане нету лома.
Положенье не ахти,
Нет из ямы той пути.

Тут я вспомнил про гипноз
И напряг свой мощный мозг.
Заскрипел извилин рой,
Чтобы дать медведю бой!

А медведь у ямы скочет
И сожрать, зверюга, хочет!
Сгинь, мерзавец, и умри -
Поднатужились мозги!

И медведь вдруг весь обмяк
И с размаху на земь – бряк.
Еле тушу доволок.
Вот такой мне был урок!

3 – ий охотник

Это, братцы, все фигня
По сравненью с тем, как я
Нахлебался чертовщины....
Началось все с той девчины.....
(показывает фотографию)

Еду раз на дачу я
И в машине у меня
Из барашка шашлычок,
Осетровый балычок.

Есть что есть и есть что пить,
Только было б с кем кутить!
В общем, мне нужна девашка -
Симпатичная мордашка.

Стоп, машина, вот она -
Длинноногая моя.

Ну, на даче все как нужно:
Затопили баньку дружно,
Разогрели шашлычок,
Настругали балычок.

Выпили и закусили,
Окна шторами прикрыли
И присели на кровать,
Чтоб слегка поворковать.

Вдруг в ворота странный стук
И деваху взял испуг.
Это муж мой, говорит
И от страха вся дрожит.

Я не робкого десятка,
В том в подмогу мне - зарядка.
Смеха для ему скажи:
Что ж, рогатый, заходи.

Слышу цоканье копыт.
Девка вдруг как закричит:
Кто обнимет лишь меня,
Превращается в лося
Муж..... и рвет всех на куски!
Я струхнул, друзья мои.

Лось ввалился в дом, как бич.
Я издал победный клич,
Со стола схватил шампур
И лося того проткнул!

1 и 2 охотники

Враки это, врешь ты все.
Не поверим ни за что.

3 охотник

Ну, ребята, как хотите,
А теперь сюда смотрите.
( выносит рога и шкуру лося)

Вот трофей, так уж трофей!
Ты объедешь 100 морей,
Но такого не найдешь!
Ну, уж очень он хорош!

А деваха?...... А она
Провела со мной три дня
Целовала, ублажала....
Ну а по утру, пропала.....

Как-то поздно вечерком
Три охотника гуртом
У костра расположились
И в захлеб друзьям хвалились.

Петруха

Прочитать...

Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...

Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в
клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не
особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень
обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"...
Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец:
ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень
широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы
забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из
Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите
меня семеро просто!
;)
И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то
ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает.
Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и
свитер, чего-то перекусываю и еду назад.
Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же
девичья мордашка:
- Ой, здрасьте!
- Добрый, - говорю, - день.
- А компьютерщики здесь работают, да?
- Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я.
- Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не
туда, видимо...

Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся.
Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!

Прочитать...

Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была
хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких
обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться,
ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно.
Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.

Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не
нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова
проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно
переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот,
зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл
охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить
дальше.

А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и
приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И
вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально
нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге,
так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения
не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".

А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила,
т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на
расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай,
если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку
рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!

Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню,
приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой
начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то
на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!

Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И
тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким
сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время
перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно
так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...

И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня
в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю
трубку...
В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх,
удалась вечеринка!!!

Прочитать...

Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с
ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в
Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось)
на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы
к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия,
похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с
бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее,
заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели
назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких.
Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут,
берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от
вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на
стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут,
десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и
принести...
Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей
знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка,
которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя
моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она
произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как
следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же
негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя
мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю,
спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на
оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что
сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и
нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может
быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку,
которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со
сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом
Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не
видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива
не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге
появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю
- что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе
задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не
задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал.
Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит.
Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего
последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще
стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю
свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих -
плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще
через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать
чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я
буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах.
Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой
братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно
трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать
ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но
довольные глаза и произносит:
- А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за
сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду
разносить.
Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой
замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И
перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.

Прочитать...

ПАСТОРАЛЬ-XXI

Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в
тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми
да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в
страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж
–белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты.
Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем
фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да
ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.

Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В
глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского
лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?

Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре
Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа
с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной
платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004,
проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые
браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые
голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с
машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом
самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского,
Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств
выданных сан-францисской мэрией.

... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два
здоровенных бородатых амбала?

© Алик, зритель http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Ох уж эти сайты знакомств...
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее
критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний
раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с
кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба,
а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих
познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это
слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин,
интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке
симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то
Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь
горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на
окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как
договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном
мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает
оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто
мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое
и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на
голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((.
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько
спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку
оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной
мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии
напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

Прочитать...

Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,
хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость
и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг
вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал
таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,
даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик
лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,
выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода
отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,
каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел
представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что
характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну
как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда
под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и
вообще, я не понял, она что, без него ушла?
Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень
не понравилось.
Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как
дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не
удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости
незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым
лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была
какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может
защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские
шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему
она так тогда поступила - он ей просто не подошел.
Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую
сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,
но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.
Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только
можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают
стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит
по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной
улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в
моем доме.
Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.
Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?
я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил
вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.
Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с
которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой
не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся
проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и
того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что
погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня
и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять
в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго
торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце
концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня
потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне
было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,
какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт
по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно
легко.)))
Bober

Прочитать...

Помнится, на первом курсе прошел слушок, что в соседнем мединституте,
что неподалеку от нашего главного институтского корпуса, утречком
принимают сперму от молодых мужчин, причем за это еще и деньги неслабые
платят, 25 рублей по тем временам (конец 70-х) деньги неплохие были.
Эта тема недолго была основной темой обсуждения в нашей комнате, ее
закрыли постановлением о немедленном и всеобщем посещении, были намечены
и планы о расходовании внезапно сваливающихся финансов на
прохладительно-горячительные напитки и заедки. Также была проведена
предварительная разведка среди старшекурсников, которые подтвердили
регулярность подобных мероприятий в указанном учреждении, и добавили,
улыбаясь, кое-какие интересные подробности о приятности процедуры. Наша
комната дружно встала в 6 утра, хотя обычно это делала с большим трудом
к 7.30, позавтракала и поперла на троллейбусе в указанное учреждение.
Пройдя по указателю к вожделенному кабинету, мы сели у входа и стали
ждать 8-ми часов. Вскоре из двери кабинета выглянула симпатичная
мордашка медсестрички, которая пригласила желающих на процедуру. Наш
безбашенный Андрюша, увидев такое дело, отодвинул в стороны всех
остальных и с обаятельной улыбкой закрыл за собой дверь. Мы с ревностью
и завистью стали вслушиваться в шумы и звуки, пробивавшиеся через
перегородку. Фантазия работала неплохо и многие звуки согласовывались с
тем, что конструировало воображение, но финальный звук не вписался ни в
какие эротические грезы. Сдавленный вопль, как финальный аккорд, по
своему накалу исполнения явно не гармонировал с нежным окончанием
обычного физиологического процесса. Выглянувшая секунд через 20
медсестричка попросила помочь вывести товарища. Мы, робея, вошли в
кабинет. Не менее симпатичная врачиха, чуть постарше медсестрички,
клеила к пробирке ярлычок. Андрюша, в странной позе, со спущенными
брюками, но уже одетыми трусами, держался за стул. Лицо его имело
мученическое выражение, глаза были закрыты. Мы, видя такое положение
дела, натянули и застегнули Андрюше брюки и в темпе потащили его на
улицу на свежий, морозный воздух. На возглас медсестры вслед нам:
"Следующий" все мы среагировали ускорением, остановила нас только
реплика: "Чек-то заберите!!" Подхватив чек, мы вылетели на улицу.
Мороз и воздух сделали свое дело, Андрюша через 5 минут был уже способен

говорить, но ходил еще с поддержкой. Нас жутко мучил вопрос - что там
было. Далее от Андрюши: « Захожу, улыбаюсь, мне в ответ тоже.
Предупреждают, что на повторную сдачу приходил не ранее, чем через
3 недели. Недоумеваю, мол, за час могу сдать не менее трех раз, а мне
в ответ предлагают приспустить брюки и трусы и нагнуться. Выполняю,
нагибаюсь, медсестричка заходит почему-то сзади, начинает возиться
с яйцами тоже сзади, я начинаю возбуждаться, сестричка перемещается
вбок от меня, подносит к моему концу пробирку, я в предвкушении того,
что сейчас начнется самое приятное, гляжу на нее нежно, ожидая что
другая ее рука наконец начнет делать то, ради чего все и затевалось.
Но тут последовал такой удар по яйцам, что очухался только на улице».
После занятий мы отоварили чек в сберкассе, купили то, что намечали,
и на вопросы ребятишек с соседних комнат о прошедшем событии отвечали,
что все прошло на высшем уровне. При этом Андрюша щурился и изрекал -
«пусть не я один буду таким дураком». Через некоторое время мы выяснили
подробности по этой процедуре, оказывается, для некоторых исследований
необходима чистая сперма, без добавлений секрета простаты и прочих
желез, поэтому удар тока вызывает выброс спермы напрямую, а это для
организма не всегда полезно….

Прочитать...

Музе юношеских лет - СВЕТЕ ХА..ой - посвящается.

"...Их только слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
- Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит-рублем подарит..."
А.Некрасов.

Не мордашка, а картинка!
А фигурка - век дивись!
На висках как паутинки
Волосочки завились...

Величаво грудь подымет,
Стройной ножкою шагнет,
Ну - Небесная Богиня!
Ну деваха! Ну дает!

Жаль ее не встретил гений...
Леонардо, Пушкин, Блок -
Из минувших поколений...
Ах, как им не повезло.

Если б видел эти глазки
Пушкин, не боясь греха,
Все стихи свои и сказки
Посвятил бы СВЕТЕ ХА!

Соскоблил бы Мону Лизу
Леонардо впохыхах...
На шедевре новом, снизу
подписал бы - СВЕТА ХА!

Жаль, ее не встретил гений
И чего душой кривить-
Много новых вдохновений
Можно было б вдохновить!

Вдохновленный дед Некрасов,
Хоть и был умишком слаб,
Но стишки писал прекрасно
Про рябых крестьянских баб!

О щербатой русской шмаре
Дед Некрасов говорит:
-Выйдет баба-солнце в харю,
Глянет-рубль подарит...

Баба-рубль, ну а СВЕТА-
На рассвете стрекоза-
Даст "тыщенку", хоть вообще-то
Трешки хватит за глаза.

Вышла СВЕТА, светит харя,
Я кусаю кулачок...
Жду, когда же мне подарят
мой заветный троячок.

Впилась взглядом-вот злодейка!
Вот разбой средь бела дня:
Все исчезло до копейки
Из карманов у меня!

Я как кролик под удавом:
Где рубашка, где часы,
где штаны, ботинок правый...
Я бегу-держу трусы...

Не успел - носки слетели,
галстук, майка и очки...
Ну и глазки, ну раздели...
Ох, СПАСАЙТЕСЬ, МУЖИЧКИ!

Леня Че.
октябрь 1985г.

Прочитать...

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с
девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный
администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить
админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она
говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы
сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали
место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не
женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту.
Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка,
фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю
очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает
взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются
-
так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная,
что
это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут
через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой -
«где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в
конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она
начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за
стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что
знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? »
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? »
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось,
она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко
сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять
виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти
секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение,
вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих
метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной
системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом
выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не
все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки -
морские свинки....
Светка, наверняка читаешь, звякни :)

Прочитать...

Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ
или парадоксы украинской железной дороги

Действющие лица:
Богдан - лицо болгарской национальности
Юля - мордашка еврейской национальности
Гена - лицо грузинской национальности
Лена - мордашка армянской национальности
Майор - лицо ментовской национальности
Проводник - лицо вагонной национальности

Место и время действия:
Галатика Млечный путь, Солнечная система,
планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород.
21 столетие от рождества Христова.
Интрига: Все действующие лица - украинцы
Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.

АКТ I
Сцена 1, КАССЫ

Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию
после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению,
деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в
дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и
Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."

Сцена 2, У ВАГОНА

Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает
проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и
подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем
своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в
вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную
сумку с гостинцами.

Антракт

АКТ II
Сцена 3, КУПЕ

Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники
с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и
полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая
отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже
молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в
народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень
даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля -
еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная
беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи.
Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО
проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны
компанией и поездкой.

Антракт

АКТ III
Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)

Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного
купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" -
сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В
дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины.
- ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все
присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках).
Первым достает паспорт Гена.
- ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!!
Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки.
- Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена.
- Разрешение на проживание в стране есть???!!!!
Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию.
- Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный
центральноукраинский акцент)
- Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на
них тоже я говорю!!! Почему грузин?
- Папа грузин, вот и я тоже...
- Если грузин, почему здесь гражданин?
- ???
Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной
девушки
ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает
менять выражение.
- Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже
грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская!
Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом.
- Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет
паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой
которой выдают ее южное происхождение.
- Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт
украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее
паспорт, ррразберемся...
- А ваш паспорт, гражданин!
С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного
Богдана.
- Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе
дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком
замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем
бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно
готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора.
В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает
Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У
дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы
минируются и затягиваются колючей проволкой.
Тяжелое молчание...

Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)

Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется
широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом
верху
оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы
Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него
пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим
нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие
сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на
глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их
пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в
загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за
последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и
кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего
отпустили со всеми конфискованными паспортами.

Сцена 6, заключительная.
Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным
"ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы
с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов
добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа
прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя
ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще
заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде
коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед
дамами, исчез.
Гена:
- Богдан, что ты им сказал?
- У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про
Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр
мне
как раз в отцы годится...

ЗАНАВЕС

P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в
город Б, не пересекая границ...

Прочитать...

МоРдаШкА: ДОБРОЕ УТРО
FiX: =-O
МоРдаШкА: Ну ладно меня Аида зовут,а тебя?
FiX: А как меня завут?
МоРдаШкА: Константин
FiX: Сколько мне лет?
МоРдаШкА: 24
F!X: А кем я работаю?
МоРдаШкА: Щас посмотрю

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com