18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Реклама

24-11-2014

by Аня Орлова


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Отвечай на вопрос. Мое мнение о себе это не изменит. Может измени...
- Отвечай на вопрос. Мое мнение о себе это не изменит. Может измени...

- Отвечай на вопрос. Мое мнение о себе это не изменит. Может изменить мнение о тебе, но не должно изменить твое мнение о себе... запутался.
© Доктор Хаус (1 сезон 9 серия)

- Она хороший агент. Вредит ей лишь то, что она влюбляется во всех ...
- Она хороший агент. Вредит ей лишь то, что она влюбляется во всех ...

- Она хороший агент. Вредит ей лишь то, что она влюбляется во всех мужчин, с которыми хоть раз проедется в поезде.
© Турист

- Твое самодовольство довольно привлекательное качество.
- Твое самодовольство довольно привлекательное качество.

- Твое самодовольство довольно привлекательное качество.
- Благодарю. У меня был выбор между этим и мелированием волос. Самодовольство легче поддерживать.
© Доктор Хаус

История моей кошки произошла 15 лет назад. Моя мама принесла котенк...
История моей кошки произошла 15 лет назад. Моя мама принесла котенк...

История моей кошки произошла 15 лет назад. Моя мама принесла котенка с работы, которого хотели выкинуть. Кошка обычная, но для меня самая красивая (зовут Машка). 15 лет животное живет со мной. И год назад на обследовании в вет.клинике сказали, что у кошки рак. Посоветовали усыпить ( слишком обширные раковые образование), мама тоже сказала, что нужно, что бы животное не мучилось. Приехав домой, мы с мужем стали смотреть на Машку и поняли по ее глазам, что она хочет жить, и мы не сдаемся по сей день! Недавно были снова у врача. Хоть дела идут не в лучшую сторону, но и не в худшую. Кошка благодарна нам. Я вижу это по ее глазам, ее поведению. Она ласковая, все время теперь спит рядом на плече у мужа, бегает и прыгает... Ребята, если вы видите ваша животное хочет жить - никогда не сдавайтесь! Оберегайте, храните и любите до конца. Будьте верными друзьями вашим животным и они вас будут любить сильнее всего на свете!
автор Дарья Орлова

- Как именно проходили исследования? Вы давали лекарство кучке люде...
- Как именно проходили исследования? Вы давали лекарство кучке люде...

- Как именно проходили исследования? Вы давали лекарство кучке людей, когда у них не случилась мигрень, и вы решили: вуа-ля, лекарство работает! Э, простите мисс, у вас есть рак? (мотает головой, отрицая) Вау, манговый сок предотвращает рак!
© Доктор Хаус

- Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.
- Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.

- Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.
© Доктор Хаус

"Не все золото, что блестит"
Длинная, но нужная преамбула.
Живу в столице одной из много о себе воображающих прибалтийских лимитрофных республик, обозванной Ильфом и Петровым Клятвией. На платной парковке, где авто мое по ночам спит, наш трест садов и парков держит свою технику - сеялки там, веялки разные и трактора, об которых и собственно сказ. Местный закон о госзакупках смонтирован так, что приобрести прибамбас, произведенный по ту сторону восточной границы нет никакой возможности, поэтому выше упомянутый гострест рыдает в голос, но покупает трактора наиизвестнейшей и древнейшей заокеанской тракторной фирмы.
Помните автомобиль Элвиса Пресли? Вот и здесь избыточный хамский дизайн - эдакое тракторное барокко. Блестит и переливается, как Екатерина II на именинах графа Орлова. Кондиционер, CD проигрыватель, подогрев сидений, может и тормозной парашют есть. А ближе к забору притулилось изделие, произведенное в соседней республике. Трактор Беларусь. Об дизайне, за неимением такового скромно умолчим. Сиротский у него вид, среди наглых рож. А нахрена трактору дизайн? Беларусь - сплошная функция - ни одного лишнего загиба или выпуклости. Так вот, перехожу к сути. Эксплуатация гостя из дальних стран подразумевает ежегодные профилактику, техосмотр и ремонт исключительно в дилерском центре, страховку. Лев Толстой пацан против авторов инструкции по эксплуатации заокеанского чуда. "В зеркале заднего вида вы видите то, что находится позади Вас".
Беларусь эксплуатируется нещадно в хвост и в гриву уже 12 лет без стыда и совести и всяких там буржуйских профилактик. Как сказал один из парней-водителей, "да там, мля, ломаться нечему - движок, колеса и руль".
А почему подальше спрятан? Стыдятся? Неа! Последние 3 года берегут, потому как закупить подобный безотказный агрегат уже не светит, а расходы на его содержание и ремонт при одинаковом режиме работы в 6(!) раз ниже.

Прочитать...
- Хаус был счастлив!
- Хаус был счастлив!

- Хаус был счастлив!
- Обдолбан.
- Счастлив!
- Обдолбан!
© Доктор Хаус (3 сезон 22 серия)

- Не думаешь, что с реакцией ты переборщил?
- Не думаешь, что с реакцией ты переборщил?

- Не думаешь, что с реакцией ты переборщил?
- Он поссал на меня, а я, знаешь ли, не любитель.
© Доктор Хаус (1 сезон 20 серия)

- Цветок, распустившийся в непогоду – редчайшая драгоценность.
- Цветок, распустившийся в непогоду – редчайшая драгоценность.

- Цветок, распустившийся в непогоду – редчайшая драгоценность.
© Мулан

Первый муж Орловой Андрей Берзин во время политических разборок тех лет был аре­стован, несколько лет сидел, и вестей от него не было никаких. На одном из приемов в Кремле Сталин, которому актриса очень приглянулась и который находился в тот момент в прекрасном расположении духа, подошел к ней и произнес поистине царскую фразу:
— Выполню любое ваше пожелание, любую просьбу...
Обычно в таких случаях люди стараются выхлопотать себе какие-нибудь материальные блага, просят квартиру, премию, дачу, награду и прочее.
Но Любовь Орлова попросила Сталина о том, чтобы ей помогли узнать о судьбе мужа, а если возможно, то и встретиться с ним. Сталин был удивлен, но виду не подал. Спустя некоторое время с ней связался чин НКВД и сообщил, что муж ее жив, находится в одном из северных лагерей и она, если пожела­ет, может воссоединиться с ним. Разумеется, в лагере.

Прочитать...
- Сегодня ты поживешь моей жизнью, будем делать то, что нравится мн...
- Сегодня ты поживешь моей жизнью, будем делать то, что нравится мн...

- Сегодня ты поживешь моей жизнью, будем делать то, что нравится мне! Будем смотреть мои любимые фильмы, кушать мою любимую музыку и слушать мою любимую еду!
© Неадекватные люди

- Нужны антибиотики широкого спектра.
- Нужны антибиотики широкого спектра.

- Нужны антибиотики широкого спектра.
- А еще куриный бульон. Тоже бесполезен, но в нем есть курица.
© Доктор Хаус

- Невозможно столько чувствовать сразу! Разорвешься!
- Невозможно столько чувствовать сразу! Разорвешься!

- Невозможно столько чувствовать сразу! Разорвешься!
- Это у тебя эмоциональный диапазон как у зубочистки.
© Гарри Поттер и Орден Феникса

Первые роли в кино
Первые роли в кино (53 фото)

Предлагаю вам подборку актрис СССР и их первые роли в кино.

- Мы с тобой отлично поладим, потому что любим одно и тоже – меня&#...
- Мы с тобой отлично поладим, потому что любим одно и тоже – меня&#...

- Мы с тобой отлично поладим, потому что любим одно и тоже – меня!
© Гарфилд

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет
Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.

НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь.

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.
Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

Автор: Ольга Орлова

Самый грандиозный новогодний фейк устроила губернатор Владимирской области Орлова.
В канун нового года, 31 декабря, на сайте департамента развития предпринимательства, торговли и сферы услуг администрации Владимирской области появилось постановление губернатора о полном запрете на розничную продажу в магазинах алкогольной продукции выше 16,5 градусов.
Местные чиновники администраций городов и сел резво бросились исполнять, заставляя снимать с полок водку, коньяк.. Магазины несли чудовищные убытки в самую "страду" новогодних праздников.
Никто из чиновников не мог дать вразумительных объяснений до 9 января. Выдвигались предположения о хакерах, взломавших сайт департамента..
Наконец чиновники заявили - дескать, ошибка вышла, документ от губернатора пришел электронной почтой и из-за этого (!!!) в нем пропали цифры, что ограничение только на промежуток с 21.00 до 9.00.
Вообще, это или уникальный случай искажения документа (отродясь такого с электронной почтой не было), либо банальная глупость чиновников. А вы во что больше верите?
Кстати, госпожа губернатор до сих пор разъяснений не давала. Тем более, что проект такого полного запрета она выдвигала ранее.. Да вот прав на это не было... Видно хорошо проводили старый год 31 декабря...

Прочитать...
- Распиши-ка ты все царице, не жалея слов, что грозит ей за границе...
- Распиши-ка ты все царице, не жалея слов, что грозит ей за границе...

- Распиши-ка ты все царице, не жалея слов, что грозит ей за границей новый Пугачев, вся надежда, мол на Орлова и другого нет. Распиши!
- Исполню!
- От души!
- Исполню!
- И вперед! Держись, Элизабет.

В этом году, со дня рождения Елизаветы Таракановой, фигурантки тайного дела "Княжны Таракановой" исполняется 260 лет. Точная дата рождения Елизаветы так и не установлена, но принято считать, что это июнь-ноябрь 1753 года. Тараканова, считала себя дочкой Романовой Елизаветы Петровны и Разумовского А.Г., то есть имела право на престол, так как это угрожало правлению Екатерины II, она приказала Орлову выкрасть лжецаревну из Ливорно (Италия).

Бывший советский круизный теплоход Любовь Орлова, сменив нескольких владель ...
Бывший советский круизный теплоход Любовь Орлова, сменив нескольких владель ... (15 фото)

Бывший советский круизный теплоход Любовь Орлова, сменив нескольких владельцев, оказался брошенным.
И теперь дрейфует в Атлантике по воле океанских течений.

Серия называется "Путешествие ушастого".
Серия называется "Путешествие ушастого". (4 фото)

Серия называется "Путешествие ушастого".

Олеся Орлова: «Увидев однажды фотографию Чебурашки на море,пришла в голову мысль найти себе такого Чебурашку и таскать его в свои путешествия. Он видит все, что вижу я. Вот несколько работ из всей серии.»

Предисловие.
Рассказывают, что Сталину очень нравилась Орлова. Как-то на приеме он при всех заявил Александрову (ее мужу), что "если с головы Любочки упадэт хоть адин волос, мы тэбя расстреляем".

Собственно сама история.

У маминой подруги очень красивая дочь, но совсем не блядоватая. Девочка начала очень переживать, что у подруг по 2-3 поклонника, а она одна. И тут мама ее успокоила: "Нам не нужно их много. Нам нужен один."
И он появился. На свадьбе 2х-метровый папа девочки, который, мягко скажем, памперсы ей в детстве не менял, спокойно отозвал зятя в сторону, ласково прихватил за грудки и, глядя в глаза, тихо сказал: "Если ты мою любимую доченьку обидишь, я тебя урою".
Прошло много лет. Девочка замужем за тем же парнем, у них двое замечательных детей, она сама доктор наук.

Все-таки я за гендерные роли в семье.
Не стоит отрицать роль родительского напутствия и дружеского участия.

Прочитать...
Серия называется "Путешествие ушастого".
Серия называется "Путешествие ушастого". (4 фото)

Серия называется "Путешествие ушастого".

Олеся Орлова: «Увидев однажды фотографию Чебурашки на море,пришла в голову мысль найти себе такого Чебурашку и таскать его в свои путешествия. Он видит все, что вижу я. Вот несколько работ из всей серии.»

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

Прочитать...

Кира Орлова:как вызвать демона в домашних условиях?

я знаю что это плохо и опасно, но мне просто интересно, а вызывать я не буду, я просто хочу знать как это делается!

†‡_Seilem Sand_‡† : Дрелью в шесть утра, смежную с соседом стенку сверлить надо. Демон придет, зуб даю.

Прочитать...

В бытность свою студенткой, конспектировала замечательные фразы преподавателей:
-"А к доске пойдёт Орлова. Со спины видно, что ехидно улыбается - щёки из-за ушей торчат"
-"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось"
-"Где синус обращается в 0? Где-то Обращается.. Не иначе, как... где-нибудь!"
-"Опять руки подняли полтора с половиной человека... Чего вы смеётесь? Полтора с половиной - это два"
-"Утверждение 1 говорит: "Нет! Фигушки!"
-"В этой окрестноти точек множества А - большой фигвам"
-"Главное в отношениях что? Взаимность. Вот вы меня терпеть не можете... Ну и я вас тоже!"
-"Подождите меня. Я приду через эпсилон минут"
-"Мы катимся в светлое будущее"

Прочитать...

[23:36:17] ирина орлова: скажи, а что больше всего любит твой друг
[23:36:39] ирина орлова: чем его можно поразить на повал?
[23:38:35] Юрии-san: гриппом
[23:38:52] Юрии-san: недели две валяться будет точно

Прочитать...

Я
________________________________________

Как хорошо, что я не совершил
Ни подвига, ни подлости. И слава
Осталась на одной из тех вершин,
Куда меня фортуна не послала!


ПУТЕШЕСТВИЕ В АСТРАЛ
____________________________________________

Я так хотел попасть в астрал!
Не вышел аурой. Застрял,
похоже, после третьей чарки.
Потом, укрывшись пледом чакры,
я долго и прилюдно спал…
Проснувшись, чрево опростал,
и понял: не о том мечтал!


ОРЛОВОЙ
_________________________________________

…Потехе час. И после дела
она стремительно взлетела,
задев крылом за осокорь.
Орлова! Вам не высоко ль?!
И разместили Вас удобно ль
под менуэт и пасодобль?
Трехмерный человек… А все туда же.
Зачем Вам параллельные миры?
Там и без Вас полно муры
и всякой блажи!


ВАМ
___________________________________

Те вы, братцы, да не эти...
Да и некому вас ети!
Вы нас бросили пошто?
Не с кем выпить даже штоф!
Дай вам счастья на пути,
И того, кого ети!

Прочитать...

Вчера видел рекламу страховой компании, там оператора показывают,девченку такую симпотную. и говорят "Это Ольга Орлова, она ждёт именно вашего звонка"... ну я телефон скорей записал, звоню :
Оператор (О) - Здраствуйте, ** -Страхование, чем могу?
Я - Соедините с Ольгорй Орловой, Она меня ждет всю жизнь..
О - ДА ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ !!!
и кидает трубку....
Вот так вот, КАСКО на 20% дешевле...

Прочитать...

Нессы Марковна! Была Люда стала Люба. Была Гурченко стала Орлова!

Прочитать...

Вдогонку к историям о фамилиях.
В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже
утраченной).
Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за
Гусева, за Орлова.
С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за
Киркичниковым, живут хорошо.
А с "птичками", видно, не судьба...
Микроб

Прочитать...

БОРОДИНО.

В 2000 г. (Господи, как время летит!) приехали к нам в университет трое
французов по совместному европроекту деньги просирать. Одна из них была
русская, другой национальный пофигист, а третий истый француз, страстный
поклонник Наполеона и Ле Пена.
Ну что в Ростове показывать? Конечно, места прежнего кучкования казаков
со всей ихней атрибутикой.
Наступило солнечное воскресенье и покатили мы их в Новочеркасск, в
собор. Там батюшка нас важно встретил, по французски поизъяснялся
(образование!), поводил по верхнему приделу, рассказал про
большевистские свинства в церквях. Все хорошо, все довольны. С некоторой
заминкой деликатный священник повел гостей в нижний придел. А там прахи
покоятся. И главным образом казаков известных: атамана ПЛАТОВА, графа
Орлова - Денисова и проч. В очень общих словах батюшка пояснил роль этих
личностей во французско- российских отношениях 12-13 гг ПОЗАпрошлого
века (и правда, как время-то бежит !). Смотрим, поклонник Наполеона
начал смурнеть. Однако распрощались вежливо.

Тут же чертики прямо из-под церкви затащили нас в музей КАЗАЦКОЙ славы.
Там все стало хуже. Тетечка-экскурсовод попалась из простецких казачек
и, узнав, что перед ней французы, сразу заявила, что: «Мы вас к нам в 12
году не звали, вот вы сами и нарвались…» Правда, им этого русская
француженка догадалась не перевести, однако в дальнейшем это не помогло.
От древних поселений скифов и первых беглых казаков она скоренько
перешла к Бородинскому сражению и еще быстрее к леденящему рассказу о
том, как казаки во главе с Государем-императором гнали поганой метлой
зимою русской захватчиков со священной русской же земли.
И про дохлую конину, и про обмороженные уши с показом на себе и на
гостях. И как Наполеон даже саблю Александру целовал ( с показом сабли).
Тут посерел даже пофигист-француз, а русская француженка замучилась
выбрасывать целые предложения. Про третьего я просто молчу. Он уже давно
для себя решил, что это нарочное издевательство и просто сносил
терпеливо этот казацкий наскок, ждя визита в филармонию, поскольку было
намякнуто, что он большой меломан и поклонник духовой музыки. Надо же
случиться такой удаче, что как раз в этот вечер у нас в Ростове был
концерт духового оркестра в память об ушедшем безвременно его основателе
и руководителе.
Мы красные и потные кое как отделались от брызгавшей слюньми тети и,
выпив аперитив для сглаживания отрицательного эффекта, помчались на
концерт. И опять все начиналось неплохо. Я вообще-то не большой ходок по
таким заведениям, но даже мне понравилось. Масштабно, звук,
профессионально. Зал полный, на балконах курсанты из артиллерийского
училища в парадной форме…Правда, когда я их увидел, что-то нехорошо
екнуло в груди очень смутно, но потом я про них забыл. А зря.
Дело шло уже к концу, как вдруг объявляют
« и завершающим номером программы мы исполним пьесу (или сюиту, хрен ее
знает) Чайковского «БОРОДИНО»»…
Я вспотел и пошел от греха пить коньяк в буфет, но потом сразу вернулся,
чтоб не подумали, что испугался.
Для тех, кто не слышал бессмертного произведения Петра Ильича : Там
постоянно переплетаются два мотива: «Марсельеза» и «Боже, Царя храни»,
причем сначала доминирует первый, а второй как бы в загоне, но
пробивается, потом они отчетливо борются друг с другом, и в конце второй
полностью побеждает. Русские идут! Париж, дрожИ!

КОДА: все курсанты на балконах оказываются с духовыми инструментами,
жутко мощно в них играют царский гимн, зал встает (включая наших
несчастненьких гостей ), кто знает слова, поет, овация, экстаз!


Двое первых потом еще на халяву у нас побывали, а вот третий гость к нам
не больше не приезжал. Прости, ситуайен, мы, бля буду, не нарочно…

Прочитать...

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому
назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года
работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь.
Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо.
Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном
состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и
по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам
райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной
отработки.
В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный
Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас.
К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии
Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил
поставить про него......... спектакль.
Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в
депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то
оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со
спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый
затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну вообщем
типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат,
обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного
фонда.
Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович,
быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета
всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата
нашего звали - Тимур.
Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры,
а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и
его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо
короткие для театра сроки! На генеральную репетицию закзчик пришел со
всей своей командой, т.е. доверенными лицами кандидата. От увиденного
на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного
миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их
(абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет
театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение
Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда
известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора
Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга
кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж
спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На
афишах спектакля красовалась официальная ннадпись: "Спектакль оплачен из
избирательного фонда кандидата Такого-ТО"
В програмке спектакля про моего друга было написано: М. Квакин, лидер
организованной преступной группировки -- Семушкин А. А.
Текст деда-писателя оказался настолько подходящ для дня сегодняшнего,
что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на
"член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на
каждой странице.
Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него,
твердившие в один голос про:
- новое прочтение советской классики;
- гениальную находку режиссера;
А одна вечерняя газета назвала это "..видным событием в театральной
жизни
страны!"
Голубчик

Прочитать...

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор

Прочитать...

Принцип модульности Орлова. Если из распечатки одного модуля программы можно свить веревку, на которой можно повесить программиста, его написавшего, то все это следует сделать..

Прочитать...

1:нее незнаю такого.....Орлова читал??
2:Не, не читал
2:Ты Олди читал?
1:Быля
1:нет
2:Что-то у нас интересы разные
2:Давай найдём что-то общее
2:Ты Большой Энциклопедический словарь читал?
1:хехе
1:хахаха
2::-)))
1:нет :-[

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com