18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Реклама

13-03-2015

Французы все шутят


Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»

Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!

Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.

Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.

Лада это хорошо, но машина лучше.

Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.

Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.

Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.

Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.

Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.

Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.

Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.

Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.

Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.

Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.

Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.

Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.

Прочитать...
Дизайнеры шутят
Дизайнеры шутят (3 фото)

Вроде ничего необычного на фотографии,но..
Продолжение под катом:

ххх: Больше всего над стариком Депардье прикалываются не французы, а русские.
yyy: Конечно! Французы завидуют. Локти себе кусают.
ххх: Ага, особенно те, кто побогаче. :)))
yyy: С другой стороны, даже Депардье со своими миллионами только в Саранске смог приткнуться, на где-то поближе к Москве элементарно бабла не хватило. ^_^
ххх: Ха! В Москве не каждый из российских миллионеров прожить может - дорого дофига. Приходиться в Лондоне ютиться.
yyy:А Лондон - это где-то за МКАДом?
ххх: Хуже! Это даже не в Европе! :)))

Прочитать...

Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среденем 133,33 гигабайта в секунду.

Прочитать...

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

Прочитать...

Как шутят шахматисты:"Не спеши, а то успеешь... ПРОИГРАТЬ!"

Прочитать...

xxx: Представляешь, в "Шерлоке" шутят также как и мы!
yyy:несмешно?

Прочитать...

Физик: Физики круто шутят, да.
Математик: Математики лучше шутят.
Химик: Вы двое нихера не понимаете трушнее всего шутим мы - химики. А если мы не можем придумать шутку, то мы придумаем то, отчего будет весело!

Прочитать...

на работе играет радио,ведущие шутят по расценок на жриц любви, ,посмеялись,шеф отправляет жене смс в прямом смысле цитируя эфир-имеются женские часики,один час 50 у.е Отсылает,незамедлитеоьно получает ответ-какая фирма?пока мы сползали со своих стульев от смеха под стол,пришла вторая смс-ка*бери))*

Прочитать...

Из серии "админы шутят".
Зашел к нашему, держу в руке термос с кофе.
Тот сориентировался моментально:
- Горячую воду с работы пиздишь? :)

Прочитать...

Как известно, французы придумали аж 300 видов соусов.
По моему они помешаны на вязкой и липкой жидкости, нежных цветов))

Прочитать...

- Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!..

Прочитать...

В споре кулаками не шутят.

http://twitter.com/mark_aleshin

Прочитать...

Студенты-медики шутят.

Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили
табличку.

УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И
ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!

Прочитать...

Математики шутят:

Карл от Клары брал интегралы, а Клара от Карла брала градиент :D

Прочитать...

"В знак протеста французы пригнали в париж 1.5 тысячи тракторов" - а вы со своими ведерками

Прочитать...

Из серии рекламщики шутят.
Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик
"Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните?
"Призрачно все, в этом мире бушующем..."
Что бы это значило?

Прочитать...

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.

Прочитать...

— А знаешь, Андрей, всего больше те люди шутят, у которых сердце ноет..
— Будь твоя правда, — вся Россия со смеху помирала бы…
(Максим Горький. Мать)...

Прочитать...

Почему мне кажется что половина из тех которые шутят тут на тему "Жратвы", никогда не попадали в ситуацию когда оной действительно нет. Совсем нет. И это, я вам скажу, совсем не смешно. Даже на неделю. Даже в общаге.

Прочитать...

xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина

Прочитать...

с деньгами не шутят. без них-тем более

Прочитать...

Инвесторы шутят:
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД,
кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис — от него можно избавиться.

Прочитать...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?

Прочитать...

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.

Прочитать...

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Прочитать...

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

Прочитать...

Вышел недавно еврейский шеститомник. Первый том "Евреи шутят".
Остальные пять томов "Евреи не шутят"
Пус

Прочитать...

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба. Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

Прочитать...

В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

Прочитать...

Rockguitarist (20:49:53 7/09/2008)
хех

Rockguitarist (20:50:03 7/09/2008)
смотри как админы шутят круто

Stranger (20:50:04 7/09/2008)
ну кась

Rockguitarist (20:50:15 7/09/2008)
траффик инспектор мне пишет

Rockguitarist (20:50:16 7/09/2008)
WARNING!!!
Porno downloading detected. All masturbaters will be banned!
Initiating seach and destroy anti drocher program!

Stranger (20:51:04 7/09/2008)
ыыыыыыыыыы)))))))))

Прочитать...

Одмины шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным "ПЛИ!" врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, одмины обсуждают планы насчет "поставить на автодозвон на ночь". В распечатке - полученный спам с красивой большой подписью "Новые обои - в подарок от Ваших постоянных читателей".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com