18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Советы

15-01-2014

Тайный приём против бюрократа: «Дайте письменный отказ!».
Когда-нибудь все госуслуги можно будет получить через тырнет, но в эти чудные времена не доведётся жить ни мне, ни вам. Так что хождение по инстанциям — необходимое зло.
Приём словесного айкидо «Дайте письменный отказ» прекрасно работает против любого госслужащего.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Под водой жить будете
Под водой жить будете

Под водой жить будете

В момент,когда США вынашивали планы о войне против СССР,Великобритания предложила использовать свои аэродромы для американских самолётов в качестве плацдарма.Хрущёв,узнав о такой наглости,начал добиваться встречи на высшем уровне с руководством Британии,но получил вежливый отказ в английском стиле.

Тогда Хрущев решил сделать ход конём.Он явился без приглашения.Сам.На военном крейсере “Орджоникидзе”.Англичане оказались в щекотливой ситуации.Проигнорировать Хрущева они не могли,но и встречу на высшем уровне позволить тоже не могли.Да и стоящий у берега боевой крейсер как бы намекал,что поздно пить “Боржоми”.

Выход из ситуации подсказал сам Хрущев : он предложил встретиться с парламентом.Во время выступления в парламенте,Хрущёв,с присущей ему прямотой,заявил,что если Великобритания выступит на стороне США в военных планах,то ничего не останется не только от самой страны,но и от острова,на котором эта страна находится.

На следующий же день Хрущеву был оказан приём на самом высоком уровне.

Письменный язык независимо друг от друга изобрели египтяне, шумеры,...
Письменный язык независимо друг от друга изобрели египтяне, шумеры,...

Письменный язык независимо друг от друга изобрели египтяне, шумеры, китайцы и майя.

Идёт разговор о возрасте главных героинь в MLP.
xxx: Кстати, Лорен этот вопрос тоже задавали, а она ответила, что не знает и что вообще это достаточно распространенный в мультиках приём, когда персонаж может вести себя по-детски и при это работать и жить отдельно от родителей.
yyy: Это и в жизни распространенный приём XD

Прочитать...

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

Прочитать...

За день до этого... Играли с сыном в войнушки, он мне дал ружьё, выстрел которого очень громкий. После третьего выстрела я поняла, что дочь, которая ещё в животе, боится этих звуков. После чего выстрелы сама озвучивала.
День Х. Пришла бабушка к внучку, играют в пожарных. Бабушка с вертолётом, сын с машинами, всё в духе «Первый, первый, я второй, как слышно? Приём!». Я ей рассказала события предыдущего дня. На что получила от сына вопрос:
- А она что, всё слышит? - недолго раздумывая, он наклоняется к животу и громко так: - Приём! Приём! Приём!
Я, офигев:
- Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!

Прочитать...

Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:

С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.

Прочитать...

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Прочитать...

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Прочитать...

Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.

Прочитать...

Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.

Прочитать...

- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, бля...

Прочитать...

Разговор с начальником штаба.

Скоро будут выборы, отдам свой голос, но…
- Стоп! Если против Путина – значит ты г…но!
Я люблю Отечество, сражался за него!
- Еще раз! Если против Путина – значит ты г…но!
Немцов и Новодворская для России – Зло!
- Ты тоже против Путина? Значит ты г…но!
Я против Зюганова, и уже давно.
- Но ты и против Путина – значит ты г…но!
Стал миллиардером его тренер по дзюдо?!
- Ага!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Потоки нефтедолларов у «Озера» давно!
- Вот!!! Ты против Путина – значит ты г…но!
Вы были против Путина не так уж и давно!
- Но я в этом раскаялся, а вот ты г…но!
Все, кто против Путина – все они г…но???
- Да, кто против Путина – все они г…но!!!

Прочитать...

Письменный претендент?
Письменный президент?
Пись(к)мом станет он водить
И страной руководить?

Письма счастья вам пришлёт,
И на счастье вас пошлёт.
Голосуйте за него!
Его письма - огого!

Прочитать...
- Приходите на бесплатный приём в субботу.
- Приходите на бесплатный приём в субботу.

- Приходите на бесплатный приём в субботу.
- Сколько стоит?
- Бесплатно.
- А когда?
- В субботу.

Симпсоны (The Simpsons)

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Прочитать...

В газете Комсомольская правда за 9 декабря 2011г в статье: "МВД
выступает за отказ от анонимности в Интернете" читаем:
Аркадий Дворкович выступил против анонимности в Сети
В четверг помощник президента РФ Аркадий Дворкович высказался
против отмены анонимности в соцсетях. При этом он отметил, что
ему непонятно желание интернетчиков не называть себя.
Так и не понял то ли он против анонимности в сети, то ли против отмены
анонимности в сети. Короче КП рулит! :-)

Прочитать...

Самое важное изобретение в истории человечества -письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Прочитать...

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!

Прочитать...

а морфему ХУЙ исключили из русского языка уже или нет?
Если ДА, то
- отправить письменный запрос в Институт Русского языка и - получить оф. ответ что такой морфемы нет в русском языке,
- отксерить, заверить
- отправить ВВП письмо, крупно так на листе "Владимир, Вы ХУЙ!"
и копию ответа академиков приложить, подтверждающую, что нет такого слова! А раз слова нет, нет и оскорбления)
(юристы, поправьте чёнитак)
Даже если в суд подадут - вот будет-то бурление говн! Действующие лица: ВВП, ХУЙ и Вы! Вот это СЛАВА!!!

P.S. Копию еще одну заламинировать и носить с собой, посылая всех)) А раз слова нет, значит нет и производных его. Вот где простор-то! Эх, попалась бы мне матвиенка в пределы акустической видимости..

Прочитать...

Картина маслом:

Продмаг в занесённом селе. Темнеет. Заходит мужик в пуховике и валенках, набирает несколько бутылок водки и кучу закуси, разнообразных сигарет, вдруг зависает на секунду, достаёт из кормана рацию:

- Хьюстен! Приём! Это Независимость! Я забыл, тебе каких сиг? Приём!
- Независимость! Приём! Честеры синие! Приём!
- Честер синие 3 пачки, пожалуйста

Прочитать...

В Новосибирске защитники авторских прав запретили проигрывать марш Мендельсона в ЗАГСЕ. Поскольку ЗАГС никому за это не платит, диск бородатого года и невозможно установить исполнителя (думаю автор уже ни на что не претендует). Музыканты Новосибирской консерватории записали марш специально для ЗАГСА, написав письменный отказ от гонорара и прочих отчислений, но "защитники" опять запретили воспроизводить эту запись сославшить на то, что за все надо платить.

Прочитать...

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному. - Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю. - Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап. - Ранил, - растерянно сознался больной через три дня. - Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт. - Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю. - И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Прочитать...

Анкетка для заявки на приём в клан - вопрос.
8. Почему вы выбрали именно этот клан?
Ответ чела...
8. фон сайта, точная копия пеленок, в которые я пеленал свою доцю

Прочитать...

К 72032:
"Хоспиде!!! Мне 48 лет.
грамотная во всех отношениях тётка не может устроиться на нормальную работу! Из-за этого грёбанного возраста!
Где, блин, логика, а?!"

Когда в следующий раз вам откажут в приеме на работу не из-за ваших деловых качеств, требуйте письменный отказ в приеме и подавайте иск в суд. Если сможете доказать, что ваши деловые качества соответствуют необходимым, то решением суда работодателя обяжут вас принять.
Чтобы получить письменный отказ, необходимо:
- написать в свободной форме письменное заявление в двух экземплярах на имя руководителя организации, отказавшей в приеме на работу, либо на имя индивидуального предпринимателя, если отказал предприниматель;
- вручить такое заявление работодателю, а на втором экземпляре попросить проставить отметку о приеме заявления с указанием даты приема, фамилии, имени, отчества и должности лица, принявшего заявление, наименования организации. Если работодатель отказывается принять заявление в указанном порядке, то кандидат может направить его по почте заказным письмом с уведомлением и описью вложения. В этом случае вы сможете обжаловать уже сам отказ работодателя в сообщении причин отказа в заключении трудового договора в суде.
Студент 2 курса, ЮрФак.

Прочитать...

ххх: Кто-нибудь, дайте 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Ну подходи - спасу уж помирающего.
ххх (через полчаса): Кто-нибудь, дайте ещё 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Блин, я же дал тебе денег - куда девал?
ххх: Оказалось, что курить и спрайт я хотел сильнее, чем жрать. Ну дайте 100 рублей.

Прочитать...

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Дайте закусь для народу,
Дайте Ходору свободу.
Уберите наркоту,-
Не травите детвору.
Возверните дурь в Афган,-
Пусть душманы курят план.
Вы, хозяева Рублевки,
Хоть и стреленные волки,
но не многим по нутру
Криминальный вертикал...
И когда пустеют полки,-
Это,блин,петля-капкан.
Питер Розенблат

Прочитать...

Дайте нам ключ,мы уж сами откроем
дверь,даже если она без замка;
запросто новую жизнь построим,
будет она - изящна-легка.
Дайте нам шанс,мы его не упустим:
догоним и схватим,выкрутим руки.
Дайте нам радость, жить будем без грусти,
исчезнут бяки и сгинут буки.

Юрий Татаркин.

Прочитать...

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Прочитать...

Дайте всем людям хлеба.
Дайте квадратик земли.
Дайте в клеточку небо,
Что бы сбежать не смогли.

Ломайте же все дороги,
Сломайте все дома,
Требуют это не боги,
Требует жизнь сама.

Волку разрежьте глотку,
Выбейте глаз орлу,
Пить запретите водку
И отмените весну.

Дайте свободу слова!
Дайте мне автомат!
Я застрелю любого,
Кто будет этому рад!

Прочитать...

В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего
гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к
угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе
Ирана она ни имеет никокого отношения.

Прочитать...

goldren
приём

Ju$t.nod
27+24=?
(Автоматическое сообщение)

goldren
51

goldren
хуй

Ju$t.nod
StopSpam automatic message:
27+24=?

goldren
51 блять

Ju$t.nod
Поздравляю...Ответ верный...Теперь я могу видеть ваши сообщения!

Прочитать...

мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"
и "панк против водки"
ну там "скины против расизма"
и еще "готы против суицида"
а также "сатанизм против люцифера"
ну и, конечно, "КАМ против кефира"
[в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"

Прочитать...

В четверг ходили в здравпунк делать прививки от разных вирусов, некоторые писали отказ в письменной форме, я тоже написал отказ, кто-то из коллег приписал: "причина отказа - пользуется Linux-ом"

Прочитать...

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
*
*
*
yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111
*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

Прочитать...

xxx /приём заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
yyy /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
yyy /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
xxx /приём заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две

Прочитать...

Убейте меня кто нибудь... Стою в очереди в табачный киоск, передо мной бапка(б) и слышу такой диалог
Б Дайте мне пожалуйста, сигареты.. Помните, вонючие такие?
Продавец(П) Чего? О_о
Б Ну, вот рубля три они што ли стоят, вонючие такие!
П Ээ.. Прима?
Б Дайте понюхаю. Не, не то. Еще вонючее!
П Вам зачем?
Б Они против моли хорошо помогают...

Прочитать...

х: 1ый, 1ый, что у вас происходит!? Доложите обстановку! Приём.
у: Базо, базо, 1ый на связи! Занял позицию, заложил заряды, жду дальнейших указаний. Приём.
х: Уносите отдуда ноги! Живее!

Диалог двух малолеток в школьном туалете...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com