18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Советы

31-01-2014

"Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время."

Януш Вишневский


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

@almaximal: Знаете, я мечтаю, что когда-нибудь наступит то прекрасное время, когда #девушки, если у них есть другой, будут говорить, что у них "есть другой", а не что им "надо подумать". Только жаль, что это время никогда не наступит.

Прочитать...

Про кольцо и орлов тут спрашивали.
Отвечаю: они там не такие идиоты, чтоб отправлять транспортную авиацию на неподавленное ПВО. Вот когда спецура грохнула радарный комплекс "Всевидящее око" и спалили эскадрилью перехватчиков "Назгул" тогда и появилось окно для отправки "бортов" на эвакуацию...

Прочитать...
Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...
Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", &quo...

Мило- это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило- это тогда, когда он тебя называет по своей фамилии.

Тут недавно про "Питьевую воду" писали. Так вот, шутки шутками, однако есть реальный сайт, на котором предлагают скачать на диск... "излучение лекарства"! Естественно не бесплатно. То есть заходишь на сайт, выбираешь, например, активированный уголь, вставляешь чистую болванку и типа "излучение" грузится на нее! Затем достаем эту болванку и ставим на нее кувшин с водой. Вода какое-то время "Заряжается" и - profit! У вас вместо воды - нужное вам "лекарство"! Вот уж воистину неисчерпаема фантазия нашего народа в деле "почти законных" способов изъятия денег у населения!

Прочитать...

Это когда начальник грозно дышит в ухо "гдебля", ты отвечаешь "щабля", ударяешься оземь и оборачиваешься птицей с радостным "вобля", а потом смотришь собственный код и думаешь "нубля".

from govnokod

Прочитать...

Если верить программе "Время", то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем...

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...
Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...
Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "...

Мило-это не тогда,когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. по его фамилии (с).

С работы:
111: а мне Сережа говорил что в Виндовсе по-умолчанию есть "эконом версия Офиса"
222: WordPad?
111: нет, не то
222: Тогда Блокнот + Paint... Только это не "эконом", это "хардкор" версия...

Прочитать...

xxx: "Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

Прочитать...
Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "...
Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "...

Мило-это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая". Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. По его фамилии..

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Прочитать...

xxx: Нет такого слова "улаживать", есть "укладывать", ослы неграмотные.
xxx: Чего вы ржете-то? Совсем дурачки что ли?
yyy: Да ничего, просто настало время укладывать конфликт.

Прочитать...

Про бланки:
Вы че реально думаете, что в поле "КОГДА ВЫДАН" я буду писать "шестнадцатого февраля две тысячи одиннадцатого года", тогда как в поле "КЕМ ВЫДАН" поместится только "УФМС"? Эй, Почта России.

Прочитать...

xxx:Только что по телевизору услышал рекламу: "Вклад "Бородино". Время побеждать!".
Сразу придумываются параллели...
Кредит "Москва". Время жечь!
Вклад "Ледовое побоище". Разбей свою свинью!
Потребительский кредит "Паулюс". Почувствуй себя фельдмаршалом!
Кредиты малому бизнесу "Курская дуга". "Курская дуга" - кривая Вашего успеха!
yyy:Ипотечная программа "Мавзолей" - жильё свое, но выглядишь как Ильич и того гляди выселят
Целевой займ "Аврора" под залог крейсера или на крайний случай эсминца, на проведение переворота

Прочитать...

Вконтакт.
Деффачко: "Я проживу свою жизнь с тем,кто даже в самой большой ссоре скажет"Ты мне нужна"...кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь...кто не даст мне бояться ничего,даже того,что я могу его потерять...c тем,кто услышав от меня "Я не люблю тебя" обнимет и скажет "придется любить"..с тем,кто даже когда занят,может найти время,позвонить и спросить"Как ты,любимая?"
ххх: Одна?..
ууу: С мамой!

Прочитать...

Бро заклинило. Брякнул небрежно про "бонусные баллы" и сам услышал, что произнес и теперь склоняет и ржет: "Вам активировать "бонуснаебалы?" "У нас есть программа "бонуснаебалы" - вас это интересует?" :)

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

(Разговор про Гарри Поттера)

xxx: лол, я помню то время, когда ГП еще только начинал становиться популярным. Я пришел в магазин и спросил книгу, а продавщица понять не могла, что это, и рылась в детских детективах и фантастике

yyy: золотое время

yyy: "ГП" тогда значило что-нибудь вроде "Гранд Пидор", а теперь общеизвестно, что Гарик

xxx: Гранд Пидор

xxx: Гранд Пидор и философские стринги
Гранд Пидор и тайный проход
Гранд Пидор и узник тесных джинсов

Прочитать...

"Тут уж я не выдержала, спрашиваю:"Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Интересно, уж не мой ли это бывший муж нашел себе новую подругу? Однажды во время секса Славик умудрился спросить, остались ли еще пирожки с вареньем, или только с картошкой. Сейчас посмеялась бы, тогда была помоложе и поглупее - врезала по ребрам.

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

"Бурановские бабушки" отправились в Баку. Там они и представят Россию в финале "Евровидения". Бабушки взяли с собой старинные костюмы, украшения из серебряных монет и муку — будут не только петь, но и печь угощение для зрителей."
Коммент:а они точно муку повезут?? может перевозка "муки" это и есть цель поездки?

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.

Прочитать...
"Время лечит" - звучит красиво! Вот только когда тебе...
"Время лечит" - звучит красиво! Вот только когда тебе...

"Время лечит" - звучит красиво! Вот только когда тебе по-настоящему хреново, время предательски останавливается...

Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

Прочитать...

Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

Прочитать...

Только что сюжет на "Пятом канале". Программа "Место происшествия". Показывают съемку ночного захвата преступников в квартире. Показывают лицо одного из задержанных. Голос полицейского за кадром.
Полицейский: "Ранее судим?"
Задержанный: "Нет"
Полицейский: "Почему?"

Прочитать...
Грустно, что ты нужен некоторым людям только тогда, когда ты им быв...
Грустно, что ты нужен некоторым людям только тогда, когда ты им быв...

Грустно, что ты нужен некоторым людям только тогда, когда ты им бываешь выгоден!

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...


Juneday:
щас очень интересно было когда ходил котам за едой. на встречу выпрыгивает гопникоподобный типос и говорит "привет, деньжат не подкиншь? есть деньги?", на что я ответил: "нет, а у тебя есть?" Парниша подумал, и сказал "Ну да". Я говорю в шутку "ну поделись". Он почесал репу, вытащил из кармана 20 рублей, дал мне и молча ушел. Я че, только что кого-то гопанул?

Прочитать...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Прочитать...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com