18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Советы

18-02-2014

Как правильно "прикурить" автомобиль.

1) Подгоняем автомобиль с заряженным аккумулятором далее «донор», к автомобилю с разряженным аккумулятором далее «пациент», на минимальное расстояние, но так чтобы кузова автомобилей не соприкасались.
2) Глушим двигатель и выключаем все потребители «донора».
3) Достаем соединительные провода которые должны быть исправными и мощными (с большим сечением) и открываем капот автомобилей.
4) Обязательно отсоединяем минусовую клемму (-) от аккумулятора «пациента». Так как разряженный аккумулятор является большим потребителем тока и может разрядить аккумулятор «донора»
5) Присоединяем провод от плюсовой клеммы (+) аккумулятора «донора» к плюсовой клемме (+) аккумулятора «пациента».
6) Присоединяем провод от минусовой клеммы (-) аккумулятора «донора» к блоку цилиндров или к опоре двигателя машины «пациента».(Провода подключаем по отдельности, во избежание короткого замыкания, и не должны соприкасаться с подвижными частями двигателя автомобиля (ремнями, вентилятором и т.д.))
7) Заводим автомобиль «пациента» и даем ему прогреться до температуры двигателя не менее 50 градусов и до устойчивых оборотов двигателя (примерно по времени 5 -10 минут.)
8) После прогрева двигателя автомобиля «пациента», не глуша двигатель, присоединяем обратно клемму минуса на разряженный аккумулятор.
9) Отсоединяем плюсовую клемму (+) от аккумулятора «пациента» и от (+) аккумулятора «донора». (желательно одновременно)
10) Отсоединяем минусовую клемму (-) от аккумулятора «донора» и от массы «пациента»
11) По возможности проверьте бортовое напряжение сети «пациента».
12) Благодарим за помощь.

Важно: прикуривать аккумулятор «пациента» с большей емкостью (А/час), чем на 10-15%, от аккумулятора «донора» не рекомендуется. Так же номинальное напряжение аккумуляторов должны быть равны.

На заметку «пациенту»: не глушите двигатель до конечного пункта назначения (дома или автосервиса), где необходимо обязательно поставить аккумулятор на зарядку в теплом мест.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вопрос на форуме:
xxx: Что будет если схватится за клеммы аккумулятора? Может кто то уже пробовал?
yyy: Ничего, сопротивление кожной ткани достаточно большое, что бы остановить напряжение и ток аккумулятора. ОДНАКО, если машина будет заведена, на клеммы может подаваться ~14 вольт и до 100 ампер, тут уже может не слабо по щекотать, если слабое сердце, то с летальным исходом. Так же, не рекомендую брать клеммы мокрыми руками, стоя босиком на земле/металлическом покрытии.
xxx: Бля меня так звездануло!! Умник!

Прочитать...

Сегодня в универе прошел день донора. В паблике вуза благодарят всех участников, отмечают, что большинство доноров - пекусы, мол, в укор старшим курсам - молодых не учим. И комментарий такой - "просто из старших курсов уже кровь всю выпили"

Прочитать...

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Прочитать...

"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы:
- Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови!
- У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.

Прочитать...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Прочитать...

Грузин звонит на радио диджею.
Г: Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
ДД: Про донора?? Какую?
Г(поет):"...продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов""

Прочитать...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Прочитать...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Прочитать...

MixNavigator:Пусть Google запатентует работу от аккумулятора. Я буду ржать когда apple прийдется делать смартфоны с педальным приводом.

Прочитать...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

Прочитать...

Муж сестры ходил кровь сдавать в качестве донора.
Принёс жене букет цветов (как раз в её день рождения).
- Ой! Какие красивые! Как пахнут!
- Конечно, заработал собственной кровью и потом!

Прочитать...

В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значек донора на китель и
гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у
меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами
ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на
стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не
поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был
покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов
до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром
мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех
пор я, в то время неверующий, стеснялся носить и выставлять награды,
даже если они у меня были.

http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=36662.80;wap2

Прочитать...

из ЖЖ:

Сегодня слышу в больнице разговор доктора и пациента.
- ну что, больной, покалечимся?
-???
-ну вы покалечитесь?
-???
-лечитесь, спрашиваю, пока что?

Прочитать...

Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато
вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти
пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот,
ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами),
снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются.
а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2
мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне
аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома.
Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина
ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь -
заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2
урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на
профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.

Прочитать...

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Прочитать...

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Нам тут привезли пациента с сотрясением мозга. Причина - завалило сошедшим с крыши снегом. На вопрос, как его так угораздило, получили ответ: "клеил объявление..". Правильно, "опасно, возможен сход снега!"

Прочитать...

Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!

Прочитать...

Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!

Прочитать...

В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В.
В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история.
Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного
телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок,
но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве
элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на
клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с
законом Ома: надо аккумулятор зарядить.
По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через
потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум
миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить
процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В.
Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло.
Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона
двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно,
проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час,
замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе
аккумулятора.
Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и
смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый.
Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!!
Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив
помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими
лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и
оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина,
на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из
плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного
конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался
отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр
деформировать не возможно.
Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная
рана. А попадись голова – это скорее всего труп.
Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным
напряжением.
Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось
исправным.

Прочитать...

Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы,
причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни...
Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один:
"По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели
вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь -
возможности-то нет! А на нет и суда нет.
Врачебная логика, мля...

Прочитать...

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

Прочитать...

Дядя, дай прикурить!
Вчера. Поехали с женой в, недавно открытый, магазин "Эпицентр". Все для
дома, дачи... Хороший магазин. Купили пару железяк - для дачи - любитель
я. Еще в детстве, прозвище было – "Лешка – железячкин". Подходим к
машине, какая-то барышня спрашивает: "Извините, у Вас прикуривателя нет?
Мы забыли включенные фары, ну и, аккумулятор, кирдык". Чего ж нет, есть,
хороший, самодельный, не то, что "китаец". Да и барышни - симпатишные,
правда, жена - рядом, но я и "не по той части". Потихоньку подъезжаем,
бросаю прикуриватель со своего аккумулятора на РАВлик. По "совету
трудящихся", завожу свой двигатель (при хорошем аккумуляторе, делать
этого не стоит, толку ноль, да ладно). РАВлик заводится с пол оборота.
Хочу снимать "прикуриватель", но слышу, что их движок, как-то,
подозрительно, тихо работает. Похоже, вообще - не работает. "Гашу" свою,
точно - не работает! Оказывается, барышня завелась... и через 2 секунды
- заглушилась. Или подумала, что за эти 2 секунды "РАВликовый"
аккумулятор зарядился, а может, просто "на нервенной почве"? Ну, еще раз
завелись, сказали мне "огромное человеческое спасибо, выручили" и
уехали. Всегда готов помочь "страждущим коллегам". А мне, эта ситуация
очень напомнила случай (скорее анекдот), когда две блондинки сидели на
заднем сидении буксируемой машины... знаете. Вроде и - не блондинки.
Может, просто перенервничали... Уже темнело-с, хотя и магазин - "не в
тайге". Вот такая, "маленькая романтическая история".

Прочитать...

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.
(с)Григорий Кофман

Прочитать...

Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей
«Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя
подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты
за разогрев мотора и атмосферы.
Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому
автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею.
Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с
пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно
завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок
вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой
потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее
(выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот
раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин –
одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный
аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две
последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на
десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь
какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора).
После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по
некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не
покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев
себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан
битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота.
Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после
потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в
квартире почти сутки, но это уже другая история.
Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог
бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания,
потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках
ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину
пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно,
вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте,
я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем
ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий.
Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до
места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с
заряженным «на халяву» аккумулятором.

Прочитать...

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

Прочитать...

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Прочитать...

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.

Прочитать...

"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу.
www.mozga.net

Прочитать...

Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...

Прочитать...

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Прочитать...

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius

Прочитать...

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Прочитать...

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без
крова.

Прочитать...

Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon

Прочитать...

Minstrell: звоню в салон Нокия
Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван
Lunar_cat: что говорят?
Minstrell: грит )) вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!
Minstrell: рационализатор!
Lunar_cat: ))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Minstrell: звоню в салон Нокия
Minstrell: грю у вас есть аккумулятор нокия бл-5с,а там веселый продавец консультант Иван
Lunar_cat: что говорят?
Minstrell: "вы знаете, такого аккумулятора нет в наличии... но! этот аккум стоит 1300 рублей, а вы можете у нас купить телефон нокия за 1200 рублей и вытащить аккумулятор!"
Minstrell: рационализатор!

Прочитать...

tilli:
кстати такое ощущение что с вырезанием у кота яиц - ему вставили два аккумулятора.... ибо щас он шалит в *цать раз сильнее чем раньше...

ДЮ!:
сходи еще раз - попроси пришить - они небось как балласт действовали

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com