18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные стихи

27-08-2015

Открываю в кухню двери,
Там - жена в истерике.
Отравил нам даже Fairy
Президент Америки

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Прочитать...

В гостях у предков. Зашел на кухню, моя жена и моя мама тихонько курлыкают под Футураму.
Вспомнилось, как моя жена, тогда еще моя девушка, с большой настороженностью относившаяся к будущей свекрови, зачем-то зашла на кухню и застала мою матушку плачущей за нарезкой овощей под серию про собачку Фрая. Они тогда вместе всплакнули и теперь не разлей вода :-)

Прочитать...

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Прочитать...

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Прочитать...

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Прочитать...

Жена на днях порезала ступню. Нога по этому случаю забинтована. По квартире любимая перемещается прыгая на здорой ноге.
Вчера: заходим на кухню, жена плюхается на стул. Но тут же вскакивает и прыгает к холодильнику.
Я: Да не скачи туда-сюда, я достану.
Жена: А я ещё не знаю, чего я хочу!

Прочитать...

Афоризм: Каждый день я открываю новую дверь и вхожу в небольшую комнату (день), в каждой комнате был свой интерьер. Я бегу к следующей двери, к новой комнате, то есть к новому дню. Я так хочу что бы эти комнаты, наконец-то закончились, но в тоже время я с неуверенностью, страхом, и c большим нежеланием открываю новую дверь. Оглядываясь назад я вижу лишь закрытые двери, смотря вперед я вижу я неуверенно дергаю за ручку двери и неуверенно открываю новую дверь.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Прочитать...

XXX:кот оборзел
XXX:шкребется в двери
XXX:я открываю
XXX:он бежит на кухню
XXX:закрываю
XXX:опять шкребется
XXX:открываю
XXX:бежит на кухню
YYY:он тебя троллит )

Прочитать...

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Прочитать...

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

Прочитать...

Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Прочитать...

До ремонта двери в кухню у нас вообще не было, сейчас повесили стеклянную. Пока привыкли, каждый член семьи хоть по разу, но впечатался. Даже до нашего тупого кота на третий раз дошло, что портал закрыт )). И только младший брат вторую неделю упорно идет на таран. Отец с матерью уже пари заключили, что раньше не выдержит - дверь, или лоб нашего Гастелло.

Прочитать...

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Прочитать...

CC (14:02:27 10/01/2012)
провожаю жену на работу, она выходит за 30 мин до меня, открываю первый замок внутренней двери (у меня их две). второй дергаю - не открывается и вдруг вспоминаю - БЛЯТЬ! Я же вчера с тренировки регбийной убитый нахер пришел и ключ забыл в замке, так и закрыл.
пиздец, дёргал, дёргал, все похуй... и тут светлая мысль!
CC (14:05:02 10/01/2012)
выпрыгну из окна, первый этаж, с ключами и открою внешнюю дверь снаружи. прынгул в снег значит...
CC (14:05:37 10/01/2012)
в брюках и в футболке, пожхожу к двери, открываю и...
CC (14:05:56 10/01/2012)
ЗАДВИЖКА!!!!!!!!!!!!!
CC (14:06:16 10/01/2012)
на внешней двери ёбаная задвижка
CC (14:06:32 10/01/2012)
я её закрыл, когда ключи забыл
CC (14:06:48 10/01/2012)
пиздец, я обратно в окно с улицы
CC (14:07:18 10/01/2012)
жена уже дома решает остаться, я беру ножовку, думаю, все - пилить,
и тут думаю, дай ка плоскогубцами попробую со всей силы дернуть
CC (14:08:04 10/01/2012)
ну попробовал - открылаcь
CC (14:08:12 10/01/2012)
я сильный))
Drashka (14:08:16 10/01/2012)
и умный
CC (14:08:29 10/01/2012)
жена ушла, я паспорт приготовил, думал полиция приедет, ибо столько народу видело, как я в окно влез. хрен там! хоть бы кто вызвал. граждане...

Прочитать...

Детё заходит на кухню, жена консервирует там чего-то. Спрашивает:
Сын: Мам, а что это за листики?
Жена: Хрен.
Сын удивлённо: Хрен? Это ж матюк!
Жена: Ну да, слово плоховатенькое, но вот так растение называется.
Сын, с улыбочкой: А растение "ТВОЮ МАТЬ" бывает?
Ржом второй день :)

Прочитать...

Пошел на кухню перекусить. Котэ прибежал со мной к холодильнику. Открываю дверь холодильникаи оттуда к нам выпадает упаковка с надписью ХРЕН. Заглянули в холодильник с котэ,а там действительно хрен, нет ничего. Грустно с ним переглянулись и спать пошли голодные.

Прочитать...

Жена шлёт мне файл по ассе, открываю - а там её фото топплесс.
Спрашиваю - родная, а это мне зачем?
Отвечает - ой, сорри, окошком ошиблась...
Хуёво это ты ошиблась, Люда.

Прочитать...

StiJans: Сижу дома за компом... Встаю, секунд 5 думаю, иду на кухню и открываю холодильник. Убедившись, что ничего там нет вернулся обратно за комп... Через пол часа опять поднимаюсь, секунд 5 думаю, иду на кухню и открываю холодильник. Убедившись, что ничего там нет вернулся обратно за комп... Проходит еще час, встаю, секунд 10 думаю, сажусь обратно... Эволюция мать её..

Прочитать...

Just_a_dream: Иду сейчас на кухню в поисках борща (вчера вечером состряпал). Открываю холодильник, достаю с верхней полки кастрюлю, смотрю - не то. Достаю следующую, смотрю - не то. "Да что же это такое!", думаю.) Достаю четвертую, последнюю кастрюлю, открываю крышку и вижу записку на дне пустой кастрюльки: "борща нет, жри ролтон".

Прочитать...

Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.

Прочитать...

Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить:
- У нас мужика нету. Все ножи тупые.
- А я думал тебе нравится все тупое.
- С чего ты взял?
- Ну, ты же голосовала за Януковича.

Прочитать...

как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю

Прочитать...

xxx:бьюсь в истерике - СОВОК сцуко непобедим
xxx: в одной из приемных сделали электронную очередь - ну номерки и табло на котором загораются номера. причем номера выдаются в зависимости от вопроса, а не по порядку. иду с перекура у двери приемной живая очередь пенсионерок - загорается номерок, из середины очереди бабульке стоящей около двери передают номерок соответствующий загоревшемуся номеру, она его берет, а свой передает обратно, сверяет номерок с табло и входит.
xxx: так самая соль в другом - у них воизбежание недоразумений тетрадка со сторогой очередностью

Прочитать...

Просыпаюсь, иду на кухню. На столе от мамы записка: "Торт не ешь, он вчера весь день стоял на солнце". Ладно. Иду выкидывать записку. Открываю мусорку. Там торт....

Прочитать...

Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.
Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!...

Прочитать...

Утром жена добудилась в истерике, рассказала, что пыталась меня разбудить раньше, а я со сна выдал фразу ни к селу, ни к городу - "Ну и каким способом ? Обкакивать отроков сверху с криками "Верните документы!"?", после чего, естественно, истерика уже была у меня

Прочитать...

О логике вообще и о женской в частности.

Знакомый рассказал.

Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.

Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!

Прочитать...

Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!

Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.

Прочитать...

В Новый год открываю шампанское. Жена:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.

Прочитать...

..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....

Прочитать...

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru

Прочитать...

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!

Прочитать...

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"

Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.

Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"

Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

Прочитать...

-плин...прикинь как спалился)...
-захожу на кухню а там с потолка капает, думаю соседи затопили... бегом к ним...
-открывают они дверь, я на них бросаюсь с воплем:"какого х ,вы меня топите", пробираюсь на ихнию кухню и сцуко рефлекторно открываю холодильник...(((

Прочитать...

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку... поднимаю глаза вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали"... Пулей вылетел в корридор )))

Прочитать...

Как-то иду домой с работы, в метро - толпа (~19:00).
Бабулька пытаеться пробиться в вагон и ее зажимает в дверях. Состав типа "Русич", двери в нем помощней чем в старом вагоне, поэтому бабка сама выбраться не может и начинает визжать и биться в истерике. Два здоровых парня спешат бабуле на помощь, с трудом отодвигают двери и вытаскивают наружу бабушку, двери закрываются. Тут машинист решил наконец приоткрыть двери - бабулька не долго думая снова рванулась в вагон. Мужики не успели даже отпустить бабулю после чудесного освобождения, и им пришлось держать ее до тех пор пока поезд не тронулся...

Прочитать...

Пришел домой, достаю из холодильника бутылку пива, захожу на кухню, открываю и давлю кнопку автоответчика, послушать, кто еще не туда попал... И четко в тот момент, когда я делаю обильный глоток, тетка из автоответчика выдает фразу:
- Я бы хотела чтобы вы мне помогли... У меня пьет сын... Помогите пожалуйста....

Бля.. Нельзя ж так.. )))

Прочитать...

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

Прочитать...

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

Прочитать...

fiery-bestia: Сейчас прихожу на кухню, открываю холодильник. На одной из полок вижу банку. Читаю - Хрен обоюдоострый - и понимаю, что что-то не так...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com