18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

31-01-2016

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы ещё раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Google стала «дочкой» Alphabet и сменила генерального директора
Яндекс на это ответил созданием АО "Абвгдейка"

Прочитать...

из переписки нашей организации с другой такой же

"...Сотрудники постучали в дверь, им никто не ответил. тогда они заглянули в замочную скважину, в которую увидели вставленный ключ и фрагменты тела человека, которые сказали, выражаясь нецензурно, что дверь открывать никому не будут..."

Прочитать...

Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

Прочитать...

Писал сейчас письмо в техподдержку одной организации. Дописав письмо, увидел капчу "nahy9l". Задумался....

Прочитать...

Сейчас менеджеры всей толпой зашли к заму генерального директора и давай дарить ему подарки (он не любит подарки), из кабинета крик (зам. директора) ВЫ МНЕ НЕ ДРУЗЬЯ ЗАБИРАЙТЕ ПОДАРКИ ИДИТЕ НАХУЙ!!!

Прочитать...

PPP: Создал чЯтик в скайпе для обсуждения рабочих вопросов, добавил туда генерального директора, директора по закупкам и несколько линейных закупщиков. Нормально общались неделю, пока генеральный не удалил почти всех из чата. Меня не смог, потому что я создатель разговора. Пишет: "Выйди, пожалуйста, мне надо с Андрюхой поговорить". Космические технологии)

Прочитать...

yachsmit 10:35

вот смотри новый официальный приказ от нашего генерального директора )

Приказ №НиШтяК-01 от 27.11.2012

Кто не желает ходить за ништяками на корпоративные деньги и делать все остальное, что связано с мелким дежурством - вычеркивайте смело себя из списка. Соответственно этот человек полностью освобождается от покупки ништяков, от вкручивания лампочек, пополнения мыла в тюбиках и от поедание ништяков тоже.
Кто будет замечен в поедании ништяков, но не находится в списке тот будет всеобще осужден за аморальное поведение и возможно будет лишен премии за месяц.

Прочитать...

Сообщение в корпоративной сети крупной компании:

xxx:
Всем! Всем! Всем!
Кто занимался рассылкой по электронной почте письма "счастья" из Казахстана или намерен сделать это в ближайшее время.
Если Вы не получили или не получите обещанный в письме сюрприз вечером до 11:11 РМ - не отчаивайтесь. Отдел информационной безопасности гарантирует его получение Вами в удобное для Вас время!
Для получения индульгенции:
1. Немедленно удалите это письмо;
2. ПОЗВОНИТЕ всем, кому Вы его направили, и сообщите об этом сообщении.
Не нарушайте цепочечку.
PS. Если в рассылке указать Генерального директора, сюрприз - незамедлительно.

Прочитать...

Резолюция нашего Генерального директора на Служебной записке за его подписью, подготовленной по его распоряжению: "Кто автор? О чем речь?"

Прочитать...

xxx: И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

Прочитать...

"В пятницу, 19 апреля, с поста генерального директора «Почты России» был снят Александр Киселёв. Объём выплат, которые получит Киселёв после отставки, составит чуть более 3 миллионов рублей…
Источник уточнил, что по условиям увольнения Киселёву выплатят единовременно три месячных оклада, размер каждого составляет 200-250 тысяч рублей… Также Киселёв получит премию по результатам работы в 2012 году, добавил собеседник агентства, не уточнив её размер."

Уточняем: размер премии за работу в 2012 г. составит чуть более 2 миллионов рублей… Можем и "чуть" уточнить - около полумиллиона.

Прочитать...

директор "дружественной" фирмы пишет диплом в по своей организации. Он одновременно и директор на фирме и проходит на ней практику студентом)) И сам себе подписать себе рецензию не может))) И попросил нашего директора ему подписать))))
диплом по ООО Ромашка, а подписан директором ООО Лютик)))

Прочитать...

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Прочитать...

Нашел в нете объявления, уточняю подробности в переписке:
Добрый день!
Требования - Возраст от 18 до 60 лет -Гражданство РФ, прописка значения не имеет - Опыт работы (в т.ч. на аналогичной должности) значения не имеет - Опрятный внешний вид, исполнительность и ответственность, все остальное значения не имеет Обязанности - Выезд к нотариусу, в налоговую инспекцию для регистрации юридического лица. Выезд в банк для открытия расчетного (не кредитного!!!) счета. Условия: - Оплата наличными сразу же по тарифу 1000 рублей за выезд, в день возможно несколько выездов - Работа 2-3 часа в день, в удобное время, возможно совмещение с основной работой Условия Юридическая компания приглашает на работу в сфере регистрации юридических лиц (ООО) на должность курьера-регистратора, в чьи обязанности входит регистрация юридического лица на свое имя в качестве генерального директора. В последствии при продаже юридического лица происходит смена генерального директора на нового. До продажи юридического лица новому собственнику вы являетесь номинальным (!!!) директором данной компании. Наши гарантии – мы подписываем договор-поручение, в соответствии с которым мы обязуемся сменить генерального директора в налоговой. Пока вы являетесь генеральным директором, деятельность компании не ведется, сдаются нулевые балансы. Не какой ответственности Вы не несете, не административной, не уголовной!

с этим сразу в ментовку идти или денег потребовать за молчание?)))

Прочитать...

Заявление:
Генеральному директору ООО «***»

На протяжении 4 месяцев я, занимая должность менеджера, исполняю обязанности уволенного курьера. Прошу увеличить мою заработную плату на 2000 рублей ежемесячно, для приобретения так необходимых мне на работе презервативов, ибо я заебалась.

Виза ген. дира:

Завхозу. Выдавать расходный материал в натуре ежемесячно в требуемом количестве.

Прочитать...

из ЖЖ:

Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.

Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"

Прочитать...

xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу".
В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пидорасам, чтобы сосали хуй". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод.
Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору.
Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пидарасов и минет

В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"

Прочитать...

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Прочитать...

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Прочитать...

Служебная записка дизайнера генеральному директору:
Служебная записка. В связи с тем, что дизайнер - особь с двумя руками, двумя ногами, головой и туловищем, теплокровное и зависимое от настроения, прошу предоставить средства для обеспечения жизнедеятельности организма данной особи. А именно: выделить финансы на свежий растительный корм, оплату элементарных коммунальных и гигиенических удобств, свободного перемещения от места обитания к месту творчества, а также на достойный отдых, необходимый дизайнеру для поддержания его веселого и работоспособного состояния, а также блеска и шелковистости его шерсти. Приблизительная сумма из накопленной заработной платы, удовлетворяющая вышеуказанные потребности, составляет 60 тыс. рублей. 16.11.2010

Прочитать...

Из баек Чернобыльской АЭС.

Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго
отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с
генеральным.
- Директора нет на месте.
- Где он?
- На ХОЯТе
- Какая разница, где генеральный?
- Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен
генеральный, ответьте, где он…
- Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.

Прочитать...

Генеральному директору ООО "**** ****" от специалиста IT-отдела *****.Д.Ю.

Объяснительная

Сегодня, 1 декабря 2009 года я опоздал на работу по причине того, что накануне узнал, что иммунитет человека повышается во сне. Поэтому я решил не ехать рано утром невыспавшимся, с пониженным иммунитетом в метро, где наверняка подхватил бы вирус H1N1, принес его на работу и заразил бы весь наш дружный коллектив, в результате чего работа компании была бы парализована по причине массового невыхода на работу заболевших сотрудников. Таким образом я действовал исключительно во благо компании и сохранил наш коллектив в работоспособном состоянии, что заслуживает определенного поощрения. Премию я конечно не возьму, но устная благодарность руководства будет более чем адекватной оценкой моего поступка.

Число/подпись

Прочитать...

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

Прочитать...

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

Прочитать...

opossumuss: рассказывали мне одну историю как–то о человеке по фамилии Забурниягин. Менеджеру одной из компаний нужно было послать письмо на имя ген. директора. Звонит она (менеджер) и спрашивает фамилию генерального. Ей и говорят: "Забурниягин". Через несколько дней приходит письмо. В адресате ("кому") указано: "Ниягину З." Письмо начинается словами "Уважаемый Забур!"
Написал ilgattobazilio,

Прочитать...

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора.
На машину генерального директора.
В которой мирно спал кот жены генерального директора...

P.S.: Никому хороший программист с волчьим билетом не нужен? Очень кушать хочется...

Прочитать...

Давеча пришлось писать объяснительную начальству. В шапке необходимо было написать "Генеральному директору ООО "Орфей", Льному Б.О.". Но я ведь не могу сделать как надо! Я ж сука юморист! Написал "Генеральному директору ООО "Орфей", Б.О.Льному."

Прочитать...

Чувак пишет объяснительную: "Генеральному директору ООО "Рога и Копыта". Мванову И.И. Довожу до Вашего сведения, что 17 и 18 февраля в бригаду № 12 для монтажа А-50 мною было выделено все необходимое, что было. Если что не так - поцелуйте меня в хрен!"

Прочитать...

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Прочитать...

Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило
заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника,
в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию.
Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по
причине увольнения с предприятия."
На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я
могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке
поставить..."
Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там
генеральные директора имеют право делать...

Прочитать...

Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на
дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться
запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в
Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы
было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….

Прочитать...

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Прочитать...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Прочитать...

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора
нефтеперерабатывающего завода.

Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!

Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению
реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным
возгоранием.

Директор завода Соколов Е. Г.

Прочитать...

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Прочитать...

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь.

Прочитать...

из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Прочитать...

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Прочитать...

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Прочитать...

из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com