18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

25-10-2016

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Умиляюсь со своего брата. Он недавно купил себе графический планшет, сейчас учится рисовать в фотошопе. Подошла к оставленному компу, глянула на его художества...
Рисует лисицу. Неплохо, вообще-то. Но все "составляющие" разделены по слоям (разумно), слои имеют свои названия... а именно: "макушка", "ушки", "мордочка", "глаз", "тело", "левая передняя лапка", "левая задняя лапка", "хвостик" и, наконец, "пушистость".

Брату 26 лет.

Прочитать...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Прочитать...

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

Прочитать...
Финальные титры фильма Леонида Гайдая "На Дерибасовской хороша...
Финальные титры фильма Леонида Гайдая "На Дерибасовской хороша...

Финальные титры фильма Леонида Гайдая "На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди" (1993 г.)

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Прочитать...

Она: У тебя все хорошо?
Он: а шо ?
Она: Ты опять свет в ванной не выключил!
Он: мм... может быть...
Он: я проанализировал ваш инцидент, проблема заключается в некотором баге в софте, который происходит перед выходом из дома. Вываливается эксепшен "Прическа не удовлетворяет условиям выхода из дома", вызывается обработчик "Причесаться", дальше эксепшн "В ванной нихрена не видно", вызывается обработчик "Включить свет", а потом по стеку вызовов нет проверки флага "Свет включен". Мы исправим эту ошибку, приносим извинения

Прочитать...
29 мая 1953 года родился композитор Дэнни Элфман!
29 мая 1953 года родился композитор Дэнни Элфман! (2 фото)

29 мая 1953 года родился композитор Дэнни Элфман!

Известен, как автор музыки к мультсериалу "Симпсоны", к фильмам Тима Бертона, также ко всем частям "Людей в черном" и "Человека-паука", к фильму-мюзиклу "Чикаго" и "Миссия невыполнима".

Почта России, хочу отправить посылку, на удивление кроме меня только одна девушка сидит в углу и тихо заполняет бланк, 3 операциониста сидят за компьютерами, оценить их работу как активную, как обычно, не могу.
Думаю: "Повезло, сейчас раз, два и дома."
Подхожу сразу с вопросом: "Что нужно сделать, чтобы отправить посылку?"
Ответ неулыбчивой операционистки: "Подождать".

И почему все шутят про скорость Почты России?

Прочитать...

Котэ сидит рядом и начинает орать. Противно так, пронзительно: "Няааа, няяаааа"... Пришлось повернуться и сказать: "Ты дебил шерстяной. Чо ты някаешь? Не в Японии, чай. Пока нормально "МЯУ" не скажешь, кормить не буду". Заткнулся и задумался.

Прочитать...

xxx:
Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

Прочитать...

Со мной в кабинете сидит баба. Она бесконца говорит с монитором, орёт на документы и... поёт.... Она сидит в наушниках и просто поёт. Все как-то деликатно молчат. Я вообще особо головы не поднимаю без надобности.
И вот она меня спрашивает "А где у сотрудника такого-то СНИЛС?"
Я ей и говорю "У такого-то он на замене. Номер отдельной бумагой"
На что мне ответ "Как же ты много говоришь! Отвечай мне просто на мои вопросы, зачем столько лишней информации?!".

Даже слов не нашлось...

Прочитать...

а бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

Прочитать...

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

Прочитать...

Коллега только что отжог. Читает новость "Прошло награждение олимпийцев"(Мерсами их награждали если чо) и доходит до фоток, где Юля Липницкая сидит в подаренном ей "железном коне": "Так! Я не понял! Какая ей на фиг машина?!! Ей же всего пятнадцать лет! Да ей надо было АВТОКРЕСЛО подарить!!!"

Прочитать...

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!"... и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися!!!".

Прочитать...

xxx: муж сидит, разговаривает с котом
xxx: "ты кот, а я нет. утрись"
xxx: кот потянулся, зевнул, сказал "мур-мяу"
xxx: муж - "awww. ну ладно, я утерся -_-"

Прочитать...

У нас на работе караул и паника)) Мамочка третьеклашки стоит на ушах: ей позвонила училка и сказала: "я что-то не заметила, с кем ваша дочка домой ушла". Но бабушка должна была забрать ребёнка из школы только через час! у училки истерика, у мамы сердечный приступ, мама в панике звонит бабушке, которая ещё сидит дома, вгоняя бабушку новостями о пропаже ребёнка в предынфарктное состояние. И только после этого начинает таки звонить непосредственно ребёнку.
...А ребёнок тихо-мирно сидит в школьном коридоре в 15 метрах от класса, болтая ногами, и вообще не парится...
И пошла обратная волна звонков: мама - училке: "Ребёнок нашёлся!", потом бабушке - "отбой от инфаркта, всё ок".
Ребёнку по итогам инцидента светит обструкция и полнейший п..дец с формулировкой "чтобы не сбегала от старших"
А ведь ещё 10-15 лет назад всё описанное было полностью, абсолютно невозможно ))
Вывод: мобильники - зло ))

Прочитать...

Смотрел австралийский ужастик "Туннель", там нет нормального дубляжа, только двухголосый, очень "манерный". Переводчик не скупился на выражения и все англоязычные "факи" старательно заменял на разнообразные русские "бл*дь", "еб*ть", "х*йня" и даже "по*бень". Но один момент просто дико порадовал: испуганный австралиец издаёт довольно громогласное: "Jesus!!!", на что русский через паузу выдаёт звучное: "Пи*дееец!".
Так что, ребят, нет в России Иисуса, только п*здец))

Прочитать...

к "гастрономическим суммам" в копилку. подруга моей бабушки, вместо "бить баклуши" говорит "бить баклажаны". приходит она к участковому, а он: "сидит, ничего не делает и баклажаны бьет". сразу и не догадаешься, что к чему.

Прочитать...

ЖЖ. Тема "Зачем вообще нужны консьержки".

xxx: Одиночный случай. Однажды шел домой со своей девушкой, а консьержка при ней исполняет: "А вот эта девочка мне нравится больше чем та *изображает большие груди*". С девушкой в итоге расстались, да.
yyy: ужас. и как вы теперь с консьержкой, здороваетесь?
xxx: Она умерла пару месяцев назад.
zzz: Молодец, мужик!

Прочитать...

xxx: Натаха тут рассказала. Звонять с 30-ки, говорят, что принтер сдох. Гонит пустой лист. Просят кого-нибудь прислать. И добавляют, "только не Сергея"... "Почему"? "Да, блять, при нем всё работает, а как уедет"...
xxx: Вот и не знаю, то-ли в гордяк падать от своей ауры, то ли я хреновый работник, который починить ничего не может, так как чинить нечего...

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Сидим с ребятами в кафе-баре. За барной стойкой сидит парень и без устали пьет стакан за стаканом. Примерно через минут сорок, когда созрел, он пошел познакомиться к компании девушек.С девушками то он пообщался, только вот никого из них за барную стойку утащить не смог, мол у них компания и все такое. Стоит отметить, что парнишка был нехилый и весьма вежливый. А потом к компании девушек приехали парни, ну и одни из них, видимо, рассказала про "ромео" за стойкой. Один из парней встает, идет к этому "ромео" и видно, что начинает конкретно наезжать. Ну "ромео" сидит спокойно, не дергается, даже не отвечает тому. В это время половина бара уже смотрит в их сторону. Огорченный то ли равнодушием, то ли тем, что "ромео" общался с их девчонками пацан просто выливает стакан на голову "ромео". Бар затихает мгновенно. Тут "ромео"отжег такое, отчего в я ах*е до сих пор: просто встает и с криком "ДЕМАСИЯ!!!"дает пацану в челюсть. Тот, разумеется, без чувств падает, а "ромео" с печальным видом расплачивается и уходит. В следующие выходные, в этом же баре я его видел с одной из девчонок с которыми он разговаривал.

Прочитать...
BMW: "Когда Вы будете управлять BMW, у Вас возникнет один вопр...
BMW: "Когда Вы будете управлять BMW, у Вас возникнет один вопр...

BMW: "Когда Вы будете управлять BMW, у Вас возникнет один вопрос: этот автомобиль сделал инженер или композитор?"

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Тема на форуме: "Вображуля"
Комменты:
1-Вображуля - с двумя "О"пишется, то есть "Воображуля".
2-или через зпт; "во, бражуля..."
3-Да не, просто Вобра Жуля
4-А может: Вображ Уля ?
5-или Вибро Жуля
6-а можа БРОВИ УЛЯЖ....
7-жора вубля!

Прочитать...

Просмотр "Хоббита", сзади сидит парочка "белых воротничков".
Даже в кино в галстуках. Наглажены, напомажены. После фразы про "долгосрочный вклад" один прыскает и довольно громко шепчет товарищу:
- Ага, а вот прикинь, что будет с этим вкладом, когда они вбросят на рынок все драконье золото?!
-Ничего не будет. Не вбросят, они ж жадные!
-А, ну тогда пусть идут..

Прочитать...

ччч: Ч ж вчера пришел с работы, жрать дома нечего, жена сидит за компом.

ччч: Ну я взял, окорочка пожарил.

ннн: Из-за этого поругались?

ччч: Не совсем. Рассказываю.

ччч: сегодня жене говорю: "Я жрать хочу!". Она мне: "У тебя ж курица есть." Ну я и ляпнул "Курица то у меня есть, но она не готовит нихрена...". =] Уже пол дня не разговаривает. %)

Прочитать...

xxx: "сумерки" эти.. "мрачные тени" запарила вампирская тема однако >.<
yyy: точно! пусть снимают про русалок к примеру
ууу: чем же не тема
ххх: так и представилось - он ее умоляет превратить его в русалку а она такая "нет! я тебя люблю и не позволю вести мое жуткое существование " а потом он тайно становится русалкой но ее съедает кит - и зал рыдает, парни плачут скупыми мужскими слезами и мечтают о неземной русалочьей любви. вот
yyy: О_о
ууу: опять чтоль накурился?

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Прочитать...

xxx:
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Прочитать...

14:52.Работаю дома,в интернет-магазине.
звонит мужик,первые слова типа "интернет магазин блаблабла" не услышал,снова повторяет "алло",потом спрашивает куда он попал, я ответила что в интернет-магазин,на что он ответил "просто у вас такой сонный голос,как-будто вы вообще дома и только с кровати встали". НЕ УГАДАЛ ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК!Я ДО СИХ ПОР С НЕЁ НЕ ВСТАЛА!ХА-ХА-ХА

Прочитать...

Мы странная парочка. Пришли его родители в гости. Все чин-чином, угощаются, беседуют. Я подрываюсь на кухню:"А пойду-ка я нам чайку заварю!" Максим: "Сиди, я сам сделаю." Свекровь в умилении - какого заботливого вырастила.
Я:Нет, ну что ты! Ты устал, посиди.
Максим:С чего я устал? Это ты весь день бегала. Я сделаю!
Я:Да мне не трудно.
Максим:Не спорь со мной! Я сделаю!
...И понеслось. Родители только успевают смотреть то на него, то на меня, как зрители на теннисном матче. Так, ругаясь, мы вдвоем и уходим. А сами сидим потом на кухне, ожидая, пока чай заварится, грызем печенье, и ржем. Потому что спектакль "Кто заботливей" разыгрываем уже в третий раз, и нас почему-то это смешит неимоверно.

Прочитать...

Мама отожгла сейчас. У нее завтра урок труда в начальных классах, тема "Пасха" Сидит гуглит что-то сосредоточенно. Тут выдает: "Ну вот. Завтра просто им всем яйца вырежем и все!" я падсталом... ХD

Прочитать...

XXX: А Ленка все корки мочит?
Я:Вчера сидит за компом, и выбирает себе версию ACDSee на трекере. Там везде скрины с папками, и все такое, она все это дело рассматривает, и комментирует: Интересно, что у него в папке "До и после"? М-м-м... "Свадьба","Дети", тут все ясно..."Бабушке 80 лет", хи-хи... А кто такая "Джесси Джейн"? Я только Джесси Джеймса знаю."
Я такой:"Не знаю, не знаю" ))))
Полезла в Гугл:"Тьфу!" И потом снова на монитор смотрит, и осуждающе так:"Ах ты поганец... И женат, и дети есть, и бабушке 80, а ты на Джесси Джейн слюни пускаешь!"
Я б ей сказал, что тот парень вряд ли именно слюни пускает,но зачем палиться, я ж не знаю, кто такая Джесси Джейн)))

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Lightbrinder: Вчера сидим небольшой компанией, 23-е отмечаем. Лас сидит, задумавшись. Юля спрашивает: "Чего ты такой грустный?". А Лас, глядя ей в глаза: "Знаешь, сегодня такой хороший вечер... а я пойду домой в одиночестве и буду плохо спать в холодной и пустой постели" (или как-то по-другому, точно не помню, было много пива). Юля ему: "Ничего, эту проблему мы решим" и подмигивает! Все... в удивлении.
Lightbrinder: Через пять минут курить выходим, я Ласу: "Это что за сопли с сахаром?". А он, задумчиво: "Я вообще о топологии множеств Калаби-Яу думал... ну не при девушках же о таких вещах говорить"...

Прочитать...

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то
раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично
Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался
и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!

Прочитать...

Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас.
Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня".
А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит,
на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи,
потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус
на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно
всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор,
так еще и на рояле играть умеет!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com