18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

Admin 9-08-2001

Бывали ль вы на поле боя,
Когда всю ночь терзаешь мышь,
И утром как после запоя,
Домой похавать ты бежишь.

Ложишься спать,
Из-под подушки
Тебе кричат: Террор в кишке!
И ты хватаешься за подушку,
Ногою лупишь по башке.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
---

ххх: поливая мышь...
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки...

Прочитать...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Прочитать...

самое веселое - это когда ты терзаешь себя, нравишься ли ты ему или нет, а потом - когда узнаешь, уже скучно, неинтересно, вали нахуй.

Прочитать...

xxx: почему у мужчин встает половой орган утром, а не днем или вечером?
yyy: К утру многие люди, испереворачивавшись за ночь, остаются спать в положении "лицом в подушку". Так высока вероятность задохнуться. А мышцы за ночь уже устали дёргаться туда-сюда. Поэтому гидравлический домкрат и приподнимает тело к утру - обеспечивает глоток свежего воздуха.

Прочитать...

xxx: утром летучую мышь обнаружил дома)
yyy: хе)
xxx: ваще
xxx: вытащил её
xxx.: крылья жесткие
xxx.: большие
xxx.: морда как у свиньи и пушистая как няшка)

Прочитать...

Настоящий сушняк, это когда утром после тяжёлого, но быстрого выбора бегом бежишь на кухню попить.
И только потом (опять бегом) бежишь отлить!

Прочитать...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Прочитать...

Ночь,возвращаюсь домой после дня рождения.На встречу мне идет грустный амбал с бакенбардами,одетый в одни камуфляжные шорты и домашние тапочки с ушами.На плече несет хромированную мотоциклетную вилку с колесом и рулем.Теперь я видел все в этой жизни...

Прочитать...

1: Это пиздец! Мне чуть хуй не откусили!
1: Началось всё с того, что вечером кот притащил мышь. Живую.
1: И начал с ней играть. И упустил, козёл!
1: Мышь сныкалась в вентиляцию и там затихла.
1: Утром с таким кайфом просыпаюсь от того, что молодая жена-красавица мне миньет делает.
1: И тут долбаная мышь начинает выбираться из вентиляции, обжигается об трубу отопления, и падает сука на нас в постели!
1: И ведь сука опять съебалась...

Прочитать...

...мышь... МЫШЬ сидела в раковине... я ночью голая в ванну пошла, свет не включала.... воду в раковину, а мышь вверх, мне в лицо а потом на грудь.... как жить после такой мыши????

Прочитать...

ххх: Прикинь, я всю ночь не спал
ууу: и ?
ххх: Утром в метро захожу, пары начинаются в 9.55, смоnрю на часы - успеваю, потом залажу в карман, в кармане 10.50 грн, подумал, опоздал и пошел домой, только на полпути понял, что я лох :(
ууу: хД

Прочитать...

Зачем науку ты терзаешь,
Псевдоученый человек?
Ужели сам того не знаешь,
Что ты в науке - дровосек?

Езжай на сельский свой участок,
Сажай картошку, огурцы,
Всегда пропалывай их часто,
Как прежде матери-отцы.

В земле не любишь ты копаться?
Придется, братец, полюбить:
Кто знает, в этом, может статься,
Есть шанс твой зиму пережить.

Прочитать...

Недавече как вчера утром, после коротенькой игры (привет Минску и
СХватчикам) которая началась в 20:00 в субботу и закончилась для нас в
05:00 воскресенья, решили раслабиться на воздухе...
Сказано, сделанно... Водка, свежий воздух... команда не спавшая всю
ночь... весело... сидим, пьем... с одной стороны фотбольное поле,
элитное такое, травка изумрудная, на ней пасутся стада чаек (ночью был
дождик и поле изобилует червячками). Все было хорошо, пока эти крылатые
бестии не решили перемисться на крышу крытого футбольного манежа (того
самого, где в прошлом году играли в теннис Россия с Белоруссией).
Вот тут началось "прицельное бомбометание"...
Вы не представляете с какой скоростью уставшие и подвипитые люди могут
бегать. После первой "бомбежки" жертв не было... но были еще вылеты этих
крылатых бестий, жервами которых пали несколько людей.
Я никогда не забуду звук которым сопровождалось падение продуктов
жизнедеятельности чаек...

Black Lynx.

Прочитать...

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Прочитать...

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

Прочитать...

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Прочитать...

XXX: как затмение?
YYY: на поле моя девушка захотела... чтоб её...
XXX: ???
YYY: после прихода домой у нас заболела голова... я невзначай взял газету и начал читать статью про затмение... а там... оказывается, по-моему у сербов, есть поверье, что те, кто встретит затмение в поле не проживут и года.....
XXX: О_о как планируешь провести ближайший год?

Прочитать...

† FireRolleR †:слушь,мышь
Мышь: а?
† FireRolleR †: а ведь..что-то в тебе есть..))
Мышь: ага, внутренние органы как минимум!!!
Мышь: еще остатки завтрака
† FireRolleR †: не..что-то интересно-необычное)
Мышь: чуть-чуть мозга по стенкам черепной коробки размазанно

Прочитать...

она: у тебя бывали моменты когда ты мог стать отцом?
он: да
она: эх..страшно было?
он: да
она: а ты готов был жениться на этой девушке?
он: да. но потом я почитал про анатомию и понял - через желудок они до яйцеклетки не доберутся. и успокоился

Прочитать...

А вот меня родители всегда палят, когда я домой бухой прихожу... Когда я трезв - я сначала включаю комп, а потом все остальное. А когда пьян - сначала похавать иду......

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com