Смешные стихи

Японский репортер чуть было не погиб из-за своей любопытности или отважности,
сильный поток воды снес его и потащил по течению, зато какие будут фотографии.

Рассылка интересных фактов

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

Рассылка интересных фактов

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.

Один из коментов

xxx: Перл-Харбор тупо ползет мстить лично. 0_о

В парикмахерской читаю "Русский репортер", на обложке К.Собчак. Девочка (пепельно-гламурное кисо) с рецепшн:
"Ой, Ян, я думала, ты заучка и ботан, а ты - клевая, гламурненькие журнальчики читаешь..." 0_о

БезИмени: Помогите разобраться с импликацией. Не понимаю суть... Нужен какой-нибудь доходчивый пример...

ТимХХ: Это легко. Есть 2 события: событие А (посылка), событие Б (следствие).
Допустим, событие А - ты купил своей девушке кольцо с бриллиантом, событие Б - он тебе дала.
Если событие А ложно и событие Б ложно, следование истинно. (Если ты не купил ей кольцо, она тебе вполне может и не дать)
Если событие А ложно, а событие Б истинно, следование истинно (Если ты не купил ей кольцо, она всё равно может тебе дать)
Если событие А истинно и событие Б истинно, следование истинно (Если ты купил ей кольцо, то она тебе непременно даст!)
Если событие А истинно, а событие Б ложно, следование ложно (Если ты купил ей кольцо, а она тебе не дала - чё за хрень?)
Как-то так.

Ещё немного говнеца про bolgenos :)
Факт 1. В стране уже больше 10 млн. долбоебов
Факт 2. Более 10 млн. ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВЫХ долбоебов
Факт 3. *из комментов* Гейтс нервно курит в сторонке)
Факт 4. ОБОИ-то в этой ОС тоже принципиально нооовые! Да-да!
Факт 5. Парень реально к успеху идёт!)))

И на последок (очень уж понравилось):
"Российский школьник сумел спиздить то, что спиздить в принципе невозможно."

- Это мальчик-обезьяна, - вмешался репортер из "Ньюс". - Нам сейчас показали детеныша обезьяны. Как он себя ведет, сестра?
- Он ведет себя точно так же, как любой другой маленький мальчик, - отрезала мисс Феллоуз. Раздражение заставило ее стать на защиту ребенка, - и он вовсе не детеныш обезьяны. Его зовут... Тимоти, Тимми.
(c) Айзек Азимов, "Уродливый мальчуган"

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Профессия репортер:
Американский корабль-невидимка (19 фотографий)

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней
умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой)
именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается.
Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!

Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то
деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р)
берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом):
(Р): -Скажите за чито ви задэржаны?
(П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота.
Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное)
(Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны?
Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать)
(П): -Барашка украл. =)

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и
политтехнолог.
Политолог:
- Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной
приватизации...
- Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью
репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и
скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2
процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

[бич британская]