18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 7-03-2002

Учись, дядя!

Фермер из штатов приехал в колхоз
Опыт бесценный домой он увез.
"Пашут" там школьники, зэки, студенты,
Профессора, технари, референты.
Зарплату не платят им, с пищей своей.
В итоге, убытки 100 тысяч рублей.
Деньги сполна возместила страна.
Полны закрома, лишь пустеет казна.

Леонид Лещинский

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- тебе заняться больше нечем?
- Ну, как бы сессия)))) Время свободного море)))
- я тебе дам бесценный совет, как потратить это время: ИДИ УЧИСЬ, ПИЛЯТЬ!!
- А вдрук я стану черезчур умной??? :(
- эмм.. солнышко моё, вдруГ и череСчур.
так что учись, не переживай

Прочитать...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Прочитать...

ххх: блин чел, учись зарабатывать)
ууу: работы не фига нет
ххх: есть столько способов заработать
ххх: например сказать
ххх: мама дай 25 рублей на метро
ххх: и пешком дойти))

Прочитать...

Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся. (Лев Толстой)

хаха, Толстой не знал про торренты))))

Прочитать...

Потеряв - приобретаем бесценный опыт, который согласны поменять в обмен
на утерянное.

Прочитать...

Рассказал мой дядя.
Так уж получилось, что зовут его Леонид Григорьевич Спартаков. Он никогда не понимал, почему среди студентов его называют "Царь Леонид".
Как-то раз я ему показал фильм "300 спартанцев"))

Теперь, когда в аудитории он говорит: "Это Спарта!" все студенты реально начинают его бояться)))

Прочитать...

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Прочитать...

Вчера приехал к нам дядя Сережа, жаловался на готовку его жены. Жаловался следующей фразой:
"Поел б**ь её котлет! Я теперь ссу гуще, чем сру!!"

Прочитать...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Прочитать...

Приехал в Москву в гости из Штатов....
Прохожу мимо ст. м. Октябрьская... Стоит негр, держит вывеску:

Я загорел здесь!

И стрелка на солярий.. :)))

PS В Штатах бы убили свои же....

Прочитать...

В обмен на дорогостоящий обман получаешь бесценный опыт.

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

ОПИРАЙСЯ НА СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ
Игорь Якорь

Долго учит мудрец из Европы,
переврав нам египетский стих:
- Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Обещанья циничных прохвостов
на тебя налетают ордой –
так что в них разобраться непросто!
Дикий бизнес еще молодой.
А услышишь за окнами топот
обездоленных, нищих, нагих –
опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Если ты был обижен судьбою,
недостатка в душевных врачах
нет. Не всяк озабочен тобою –
может, просто висит на плечах.
За спиною – проклятья и ропот,
а в глаза – лишь улыбочки их…
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Я попался ей прямо на жало
– вся замерзла – и дал ей тепло,
пригласил, благодарно дрожала…
даже помню, как славно пошло,
как рука опустилась до попы…
Клофелина глотнул и затих.
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Одному тут советовал четко
по теории жизни моей.
Но забыл такой фактор, как водка
и влетел в этот раз, дуралей…
Заберу свое слово, торопят,
и по счетчику капает их.
Опирайся на собственный опыт,
но учись на ошибках других!

Прочитать...

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.

Прочитать...

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.

Прочитать...

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

Прочитать...

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Прочитать...

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!

Прочитать...

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Прочитать...

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать
своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую
мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний
вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней
не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался
мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Прочитать...

xxx: я вахуе о_О, у мня дядя из америки приехал
xxx: который в цирке выступает
yyy: и он щас кушает и жонглирует арбузами вися на люстре?
yyy: и ты в ахуе изза этого?)
xxx: нет он унитаз головой с 1 удара разбил о_О
yyy: ахаха, неожиданно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com