18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 27-02-2003

(я назвал их Хайямские Омарики. Подражание Омару Хайяму)

Выпил я, но не было небо встревожено,
Протрезвел, но сиянье светил не умножено.
Так зачем осуждаете, люди, вино,
Раз безвредно оно, как ребенку морожено?
***
Когда б скрижаль судьбы мне вдруг подвластна стала
И сумму крупную в деньгах бы мне послала.
Я все б растратил на вино и женщин.
Совсем не так как щас - на что попало
***
С людьми ты тайной не делись своей.
Ведь ты не знаешь, кто из них подлей.
Да ты и сам видать хорошая скотина,
Я б сам тебе отвесил пи***лей.
***
Закончен праздник и бутыль пуста,
А голова трещит, дрожат уста.
Куда ты делось, бурное веселье?
И что скажите трезвость принесла?
***
Зачем я столько пил, скажите мне на милость?
Твое лицо передо мной, как солнце, ласкою лучилось.
А протрезвев, твой вид меня поверг вдруг в шок!
Откуда чудище в кровати? Что случилось?
***
Как жаль, что бесполезно жизнь прошла,
А для чего ж она нам всем дана?
Уж не смотреть как пьют вино другие!
И как других целуют гурии в уста!

Саша S.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Швейцария. Давоз. Крутой ресторан.
Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть прийдётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают колекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему- то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу.
Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца( у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:
- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!
- Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.
- Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.
- А этому ?
- А этому было 120 лет - это был чистый уксус...

Прочитать...

Вино я выпил всё. Простите,
За то, что был в постели вял.
Нацеловался ваших титек,
Но "он" недолго простоял.

Прочитать...

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Прочитать...

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...теперь скажите - где логика?

А теперь самое страшное: белое вино и из красного винограда делают

Прочитать...

Папа (П)
Сын 10 лет (С)

Зашёл разговор о деньгах.
П: Ну сколь тебе денег надо???
С: Очень много.
П: Зачем тебе столько?
С: Ну для того чтоб жить...
П: Разумно. А что тебе ещё надо в этой жизни?
С: минутная тишина, задумчиво и растянуто говорит,
Нууу, мне ещё нужно много женщин.
(Вся семья открыв рот сползла под стол:)
П: ели сдерживая смех. А зачем тебе много женщин???
С: с очень серьёзным видом. Ну как зачем!!???!! Для Статуса!!!

Реакция семьи... все под столом...

Прочитать...

Настоящий облом, это когда ты договариваешься с девушкой о встрече, у себя на квартире, купил вино, приготовил ужин а она звонит и говорит что приехать не сможет, а потом через час после этого перезванивает и говорит что она смогла освободиться и через 20 минут будет у тебя, а ты уже все вино выпил, поел, и подрочил
(c)Anubis0206

Прочитать...

xxx>Анекдоты, как вино, с годами — только лучше.

yyy>А вино разве становится лучше с годами?

xxx>А то! Вот помню был молодым, учился в университете, пил вино — гадость была еще та. Сейчас работаю в банке, повзрослел, пью вино — очень приличное. Так что с годами вино улучшается. ))

Прочитать...

YYYY :а пить что и сколько будешь?
xxx: только красное вино, сладкое как твои уста и горькое как твои слезы...
YYYY: МИША!!!!
xxx: ЛЕНА!!!
YYYY: давай бестрее, а то я убегаю
xxx: Вот так вот бабы убивают в нас романтиков
xxx: пиво буду
xxx: черниговское светлое
xxx: два литра

Прочитать...

Я не нужна тебе совсем!
Зачем устроил этот "плен"?
Зачем же держишь ты меня?
Ведь знаешь ты, я не твоя...

И ты не мой, уже давно...
Зачем водил меня в кино?
Зачем цветы мне покупал?
Ну а потом, опять скандал...

Ведь знаешь - время не вернуть!
Освободи меня от пут...
И дай ты мне свободной стать,
Чтоб жизнь могла я вновь начать...

Прочитать...

По главной сути
Жизнь проста:
Ее уста...
Его уста...

Она проста
По доброй сути,
Пусть только грудь
Прильнет к груди.

Весь смысл ее
И мудр и прост,
Как стебелька
Весенний рост.

А кровь солдат
А боль солдатки?
А стронций
В куще облаков?

То все ошибки,
Все накладка
И заблуждения
Веков.

А жизни суть,
Она проста:
Ее уста...
Его уста...

В. Федоров

Прочитать...

Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

ОДИНОЧЕСТВО

С бутылкой водки я сидела,
К тебе безумно я хотела,
И каждый шорох в темноте –
Галюн конкретный о тебе.
Бутылку водки я открыла,
Достала спички, закурила,
И захотелось в тот же час
Тебе засунуть штопор в глаз.
Еще вина потом купила,
Три литра залпом заглотила
И в то прекрасное мгновенье
Мне захотелось вдруг варенья.
Я мысль тупую оттолкнула,
Пошла я, бренди заглотнула,
Закуски не было совсем –
Одна селедка и кисель.
Как жаль, что ты вдруг занемог,
Кисель бы выпить мне помог,
Ведь мне одной так тяжело,
Допить мне, что ли все вино?

О, черт! Вино я разлила,
По полу раком поползла,
Слизала с полу капли я,
Вот блин, какая я свинья!
Мой милый, по тебе скучаю,
Приполз, попил бы что ли чаю?
А я бы выпила сто грамм,
Поездила бы по ушам!
А ты все милый не идешь,
Неужто больше не могешь?
А жаль, еще есть самогон,
Пойду за ним я на балкон.

Я самогону напилась,
И тут же прямо усралась.
Зачем мне нужен унитаз:
Ловлю и так большой экстаз.
Перед глазами вертолет,
Наверно, виноват компот,
Он три недели простоял,
Закис, протух и завонял.

Валянье мордой в блевотне,
Напоминает о тебе.
Мой милый, я тебя люблю,
Но сейчас прийти я не могу.
Нога застряла под диваном,
Рукой я шарю по карману,
Там фотка быть должна твоя,
Кошмар! Во морда у тебя!
Вся жизнь – блевота и говно!
Я поняла это давно.
Я так культурно напиваюсь,
Как хорошо, что не спиваюсь.

Прочитать...

Узрев твой дух неуловимый,
Лица прекрасного овал,
Любимой я тебя назвал,
И ты сказала мне: любимый.
И чувства, как вино, пролились,
И вспыхнул блеск манящих глаз,
И похоть разыгралась в нас,
И мы с тобой соединились.

И в тот же миг огонь желанья
Поднялся вдруг в душе моей,
И мощный ток любви твоей
Прожег меня до основанья.

...Он умер. Так его сгубила
Розетка - двести вольт сети.
Бредет по темному пути
Электродвижущая сила,

Неугомонный вечный странник.
И говорят стихи мои,
Что создан для большой любви
Не каждый радиодинамик.

Кирилл Эленский
http://qaf.narod.ru/friends/elenski_002.htm

Прочитать...

(хайямские омарики)

Встань, милая! Дай мне вина! Вниманье мне яви!
Сегодня счастлив я с тобой, удел мой - путь любви.
Дай розового мне вина, или хотя бы пива.
Ну что намек не ясен? В гастроном беги!

***
Я щи ел три дня, остатки же скисли.
Отсюда мораль, и свежие мысли -
Пить будем и с девами юными спать,
Пока член и груди плетьми не повисли!

***

То тело, что обрел я от тебя
Всевышний, я не пощажу ни дня.
И я его верну когда наступит время,
С амортизированное в клочья, до ноля!

Саша S

Прочитать...

Толстые мужчины
Где-то пьют вино.
Всякой чертовщины
Там полным-полно.

Прочитать...

Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Прочитать...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Прочитать...

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Прочитать...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Прочитать...

он:
А я вот вино пью... :-)
он:
хорошее
он:
крымское
она:
а ты где?
он:
сижу на берегу черного моря, прибой нежно ласкает мне ноги, легкий ветер дует мне в лицо, небо усыпано звездами, набережная искрится огнями дискотек........
он:
а я сижу и пью вино.....
он:
в гараже блять. :-(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com