18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные стихи

Admin 11-06-2003

Как-то мальчик из города Фрязино
Повстречал у запруды Герасима.
- Че те надо, дедуль?
- Му-му-му, буль-буль-буль!
- Ах, корову продал и наквасился?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: я выжрать хочу, ты не хош?
ууу: хошу...
ххх: наливай)
ууу: буль-буль-буль.....
ууу: и мне буль-буль-буль
ууу: ну, за састье) дзыынь
ххх: глоть,глоть,глоть
ххх: невставило) еще по одной тогда....
ууу: буль-буль-буль.....
ууу: и мне буль-буль-буль
ууу: за женщин)
ууу: дзыыынь)
ххх: \давай за этих коз!!
ххх: глоть,глоть,глоть
ххх: огурчик ты последний сьел?
ууу: да не, вон он у макса в пупке..
ххх: бля последний огурец загадил!!!
ххх: опять теперь сашкиными волосами занюхивать)
ууу: тащи ее волосы сюда) ща отрежем
ууу: вжик-вжик, хрусть, хрусть! о, заебииись))
ххх: сашкины ногти съел??))
ххх: застрял в глотке???
ххх: Ща погоди я лопату достану\
ххх: Тресь тя по горбу!!!!!!!!!!!!!!!!! Выпал??
ууу: фухх... спасибо
ууу: ТЫ МНЕ ЖИЗНЬ СПАС!!!! Т_Т
zzz: вы блядь дибилы работать собираетесь??!!!!!!
*xxx has quit [Quit]
*yyy has quit [Quit]

Прочитать...

Hatifnatten: я в ней не умею ничего делать! даже не знаю, что такое лут!
Чампер: Там надо левая-кнопка-мыши, левая-кнопка-мыши, монстр!, пыщь-пыщь, лкм лкм лкм лкм лкм лкм лкм, срань господня здоровье почти на нуле!, двойка, лечилка "буль-буль", порядок, лкмлкмлкмлкмлкм, кровькишкимясо, бронька (боже, только бы эпик доспех!), нука нука, пффф кольчуга из чешуи камбоджийского дракона [+44 к силе и аура Буйства Крайней Плоти], пошли дальше....

Прочитать...

Я до сих пор плавать не умею нормально((( в детстве когда меня отец выпускал без "наручников", брат наматывал круги вокруг и пел "Галинаааа бланка буль-буль, буль-буль"

Прочитать...

Собака бывает той,
Собака бывает буль,
Собака бывает скотч
И каждый из них терьер.

У тоя есть голова
И пучеглазы глаза,
Лапы дрожат на ветру:
Практически - Крошка Ру.

У буля челюсти две
Прикреплены к голове.
Вроде хорош собой,
Но в целом свинья - свиньей.

Скотч - забавный собак:
В профиль похож на шапк
Мордою на кирпич.
Вот и окончен спич.

Прочитать...

> а у мя чет ностальгия по детству. Китайская лапша, галина бланка буль-буль :) а у меня нет ностальгии галине бланке я еще тогда перестала доверять когда моя племяшка ее в аквариум вместо корма насыпала. Чуть-Чуть. Там бл$ть даже улитки! сдохли Прочитать...

сцуко, оффисная игра буль-бульчик:
берется бойлер и десяток пластиковых стаканчиков, и пара таких же распиздяев
по очереди аккуратно набираем воду в стаканчик "до первого бульканья"
у кого в стаканчике воды больше всех, тот выиграл. тот, который набрал меньше всех воды - выпивает стакан выигравшего...
бля, завтра надо будет воду заказывать в два кабинета %))

Прочитать...

Ты еще Титаник перескажи!!!
--------
ЛеХХко!
"Адронный" кораблик поплыл (с волны на волну, с волны на волну). Парочка позанималась люПоФью. Большой айсберг хуяк по кораблику - кораблик буль-буль, все умерли.. Эври найт ин май дрим ай си ю...
PS экипаж Айсберга получил звание Героев Советского Союза.
Хэппи энд.

Прочитать...

G: наши с тобой встречи уже обозначаются просто "Пойдём гуль-гуль, буль-буль"... Юля, деградируем.

Прочитать...

Души прекрасные порывы: ням-ням, буль-буль, трах-трах. Души!

Прочитать...

к фамилиям...
Место действия. И время.
Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в
достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее
говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша
понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров
вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время
от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и,
наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как
нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом).
Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и
всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует
специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой
перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу
высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от
времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.

Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый
Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно
слушаю.
- «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль»
Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » -
буль-буль.
Наконец – «САХАР, @б твою мать! »

Прочитать...

В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки

Прочитать...

ГОВОРЯЩИЙ АОН

Пашка никогда не спешит к телефону. Ну, то есть, аппарат надрывается,
орет, выкрикивает номер звонящего («говорящий» АОН)
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СОРОК ВОСЕМЬ ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ», а
тормоз Пашич ме-е-е-едленно поднимается, ме-е-е-едленно идет по коридору
и по пути еще орет на телефон: «Да слышу я, слышу! Щас подойду! » В
общем, редкий щегол дозвонится до Пашки, как утверждал товарищ Гоголь.
Короче, Пашка нас достал. Возник заговор или, если хотите,
предварительный сговор небольшой, но очень сплоченной группы лиц.
Самое трудное было подобрать голос.
Ну, знаете такой механический. Женский.
Но Сашка - светлая голова. Сделал.
Все это дело записывается на диктофон. НЕ на самое начало кассеты.
Это важно.
Идем дружной толпой к Пашке. С пивом.
Типа, пивка попить, то, се…
Диктофон маскируется за телефоном. Включается.
А народ рассаживается за столом. «Ну, за встречу! »
И вдруг. Звонок. А потом - голос…
«БУЛЬ - БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. БУЛЬ -
БУЛЬ - БУЛЬ… СТО ТРИДЦАТЬ ДВА СЕМНАДЦАТЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ…»
Пашич. Медленно. Трогается. С места. С кружкой. Попивает. Движется.
И тут… Телефон тем же самым механическим женским голосом:
«ПАША - МУДАК - ЧТО - ТЫ - ПОЛЗіШЬ - КАК - ПОДБИТЫЙ -ТАНК -ШЕВЕЛИ -
КОПЫТАМИ - КОЗіЛ - НА СЧЕТ - ТРИ - СТРЕЛЯЮ - РАЗ -ДВА…»
Кенгуру в прыжке видели? Две ноги вперед башки с опорой на хвост!
Зрители были просто Щасливы!
Сема Помидоров

Прочитать...

Зашел мужик к знакомым. Хозяева – муж и жена, говорят:
- А выпить-то у нас нету.
Гость хозяину:
- Если ты сбегаешь, я заплачу.
Тот соглашается и уходит, а гость рассказывает жене:
- У вас тут возле магазина ко мне подошел странный тип, сказал, что он
волшебник и предложил сделку, говорит: хочешь, у тебя каждый день в
кармане будут появляться деньги на пузырь водки, но за это я тебя
трахну
в задницу, и еще, каждое предложение ты будешь заканчивать словами:
буль-буль-буль. Ну, я его послал подальше.
Возвращается муж. Жена:
- Там никто не предлагал в задницу тебя трахнуть?
- Ты чо, дура, я таким уродам сразу кулаком в рыло, буль-буль-буль.

Прочитать...

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Прочитать...

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
"Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!"
Милиционер: "Что за странное слово - буль-буль-спасибо?"
Иностранец: "Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык.
Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо
не булькает! А теперь?"

Прочитать...

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.

Прочитать...

Сегодня было:
Пришла старшая сестра с мужем (живут отдельно), купили кальян, говорят: "Давай раскурим, попробуем". Я такой: "Да легко, только надо у папы спросить". Спросили у папы, он был согласен, даже разрешил на кухне это делать, но так, чтоб мелкая (возраст - 2.5 года) не приняла участие. А мелкая такая, что участие вряд ли не примет... В общем, раскурили, покурили, тут вбегает Мелкая и дальше диалог:
Мелкая: А сьто это такое?
Муж сестры: Это мы буль-буль делаем, иди поиграй
Мелкая: И я хочу буль-буль
Муж сестры встаёт, наливает в чашку воды, раскручивает ручку (обычную пластиковую, которой пишут), даёт всё это мелкой и говорит: "На буль-буль". Мелкая увлечённо "буль-буль" в чашку с водой, но дальше - больше.
Звонок в дверь - открываю - мама. Поздоровались и т.п., мама первым делом на кухню и вот какую картину я наблюдаю:
Мама открывает дверь, сидят сестра моя с её мужем, дуют кальян, в воздухе кумар хоть топор вешай, мелкая увлечённо булькает ручкой в чашке. Мама говорит "Ээээ! Всем привет", на что Мелкая отрывается от буль-буль поднимает на маму глаза, дико ржёт и истеричным голосом орёт: "Мама я хотю спаааааааать" и продолжает заливаться страшноватым смехом.
Мама: "Да, Диночка, совсем не палишься"

Прочитать...

Буль
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли... так они меня подъебали... выдали Дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...

Прочитать...

Буль
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли... так они меня подъебали... выдали Дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com