18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

Admin 18-08-2003

УТРЕННЯЯ ПЕСНЯ

Как-то раз, проснувшись очень рано,
Выпил пива я из морозилки
Потому, что было мне погано
И мешали думать тормозилки.

И внутри живительная влага
Разлилась практически мгновенно,
Я в штанах почувствовал отвагу
И пощупал рядом грудь, потом колено.

Сразу же отвага стала страстью,
Что за прелесть - эти ее губы...
Разбудил, сказал ей “Здрасти”
И вошел в нее давольно грубо.

Я вошел в нее и заблудился...
Заблудился - в смысле заблудил.
И чего вчера я так напился ?
Лучше бы в тот вечер я не пил.

Одышка мучит, потом покрываюсь,
Дрожит рука и ноги мне свело.
Встаю с постели я, не одеваясь,
И писаю в открытое окно...

С детства не любил я сквозняки -
Вечно мне куда-то надувало,
А сейчас забрызгало очки,
Я, расстроившись, залез под одеяло.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На работу встаю рано в 5:20, супруг обычно еще спит,а сегодня он меня разбудил, накормил завтраком , напоил кофе, собрал обед на работу, дал денег ,сказал что любит и пожелал мне хорошего дня.И вот я уже 4 часа в недоумении или он уже что-то натворил или собирается.

Прочитать...

Бродяга: Ты чо тупанул вчера рано уехал. Всё тока начиналось а ты уехал
Бродяга: Мы девок подсняли, насинячились, сломали шкаф, разбили табло соседу, поехали к этим девкам, разбили машину Олега, у самого Олега права отобрали, Колян ногу сломал (когда с горки на жопе катался), потом мы бухали уже в травмпункте, я там медсестрёнку прикольную склеил, она потом с нами пошла (со мной). Кстати именно она меня от ментов отмазала, когда Диму в мусарню загребли потому что он на памятник решил залезть (его мы всей толпой отмазать несмогли), потом пошли в гости к Кирюхе, по дороге где-то потеряли Славика, он потом звонил, сказал, что с ним всё в порядке он тоже в мусарне. А потом... потом...
Бродяга: Короче, весело было, а ты уехал

Прочитать...

рано утром, проснувшись, хочется стянуть одеяло с того, кто крепко спит рядом, растрепать ему волосы и весело проверещать "вставай,соня!".только вот рядом-то никого ...пока что)

ну...зато с утра можно споткнуться и, весело пролетев через коридор, наорать на собаку)

Прочитать...

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага :(
KEEN: но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздес
xxx: ?
KEEN: кошка под одеялом спала!
xxx: о_О

Прочитать...

Когда он вошел в комнату по нем сразу было видно что он очень пьяный, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Прочитать...

Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу...

Прочитать...

Если ты проснувшись рано,
глаз продрать в попытке тщетной
подремать решил немного,
припозднившись на работу,
знай, что за такую вольность
получить пистон конкретный
будет вовсе не проблема.
Так не лучше ли втихую,
уголок найдя укромный
покемарить на работе.
Очень всем рекомендую.

Прочитать...

ххх: я вчера 3,5 литра пива выпил и ещё грам 150 коньяку
ххх: и сал часа 4е
ууу: *ROFL*
ууу: классная очепятка :-D
ххх: ахаха
ххх: спал
zzz: а я даже не подумал, что это опечатка (=

Прочитать...

ххх: как хорошо попить пива, уже нипомню когда последний раз пил...
ууу: да... видимл хорошо выпил раз не помнишь что было на прошлой неделе
ххх: а что было? :))
ууу: замечательно выпил, раз не помнищь свой др :D

Прочитать...

"ОЧЕНЬ ХОЧУ"
Я очень хочу чтобы ты позвонил,
Сказал мне: "Привет,как дела?"
Потом ты сказал: "Приходи вечерком."
И я бы, к тебе бы пришла.
Мы спать бы легли,
Ты бы обнял меня
Сказав: "Мне с тобой хорошо",
А утром проснувшись,
Домой я б ушла.
И долго б забыть я тебя не смогла.

Прочитать...

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Прочитать...

Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.

Прочитать...

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Прочитать...

Твои глаза - два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело - не найти изъяна.
А грудь - в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Прочитать...

Выпил я бутылку пива и пошел пописать в поле...
ебнули мне по затылку - дело было на футболе

Прочитать...

== УТРЕННЯЯ ПРОБУДИТЕЛЬНАЯ ==

Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни,
Если хочешь дом построить и отправиться в поход,
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -

- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность,
Если ты в науке хочешь совершить переворот,
Разложить бином Ньютона, взять от тангенса катангенс -

- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах,
Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот,
А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -

- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье,
Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот,
А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -

- Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет.


Если ты с утра не можешь оторваться от подушки,
Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать,
Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -

- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.


Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь,
Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед,
Если все вокруг нормально, замечательно и славно -

- Ты задумайся серьезно: А живой ты или нет?

Прочитать...

- Кароче слухай утренняя истерика, смех до слёз!
так вот: Едет значит в трамвае бабуля и поёт! потом видимо ей стало скучно и она решила присоединить рядом сидящего деда... давай говорит затягивай,на что он ей ответил - я глухой. Она расстроившись дальше стала петь одна...через некоторое время опять пристала к деду...а чё говорит совсем не слышишь? он - совсем... Бабка - пиздюк старый!!! слышал?
- Пенсионерчики жгут =D

Прочитать...

ххх: Я вчера ночью плакала...Прям рыдала.
ууу: С ума сошла?
ххх: Слушала вчера умутурман, там такая песня- "а может это сон, это сон, это сон, разбуди меня, разбуди..." музыка очень грустная. Ну я и напридумывала себе. Вот бы, думаю, проснуться два года назад, чтобы Он меня разбудил и сказал, что я кричала во сне... И чтобы оказалось, что эти два года мне приснились. И я бы сказала: "ты знаешь, мне приснился кошмар, будто бы ты меня разлюбил, изменил мне, и мы с тобой развелись..." а Он бы сказал: "какие глупости тебе снятся, ты же знаешь, что я люблю только тебя..." и обнял бы меня, и все бы стало, как раньше...
ууу: Ну хватит, я сейчас сама заплачу уже...
ххх: Ну вот, а представляешь, до чего я себя довела, впору в окно выскакивать, минут двадцать ревела как дура...
ууу: :'(
ххх: А потом началась песня под названием "в голове моей гавешка" и испортила весь трагизм, ибо мои рыдания перешли в неприличный ржач.

Прочитать...

Поставил, значит, брат будильник на мобилке (вставать ему рано надо было). Но мобилку оставил у меня в комнате. Будильник срабатывает вовремя. Встаю, не выключаю будильник. Иду к брату с явным желанием провести воспитательную работу (ибо было очень рано). Диалог:
- Будильник звенит.
- Так выключи.
Выключил. Смотрю на брата. Поразительная фраза от него:
- А ты без меня его выключить не мог?
МШ

Прочитать...

разбудил меня звонок рано утром в воскресение. какая то девка тараторила "тратататататата соцопрос. могу я поговорить с членами семьи, кому исполнилось 55 лет?"
я сначала проснулся, потом охренел, потом спросил "вы знаете сколько будет если от 55 отнять 23?"
она помолчала, потом выдала "вроде 32!"
а я ей сказал "так вот, позвоните мне через 32 года, я вам отвечу на все ваши вопросы" и положил трубку

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com