Смешные стихи

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

XXX: А в попу больно, Тём?
YYY: В смысле?
XXX: Ну, если туда войти?
YYY: Куда войти?
XXX: Ну в попу войти?
YYY: Зачем?
XXX: Не, ты бл#, нормальный вообще?
YYY: В смысле?
XXX: Бл#, в жопу меня вы##ать ты сможешь?
YYY: С какой целью?
XXX: Ты хоть кем работаешь-то? Войти надо! В #опу!
YYY: Айтишник я...
XXX: Бл#, ты сразу-то мог сказать?

5 марта. Путин в трауре, звонит ФСБ:
- На хрена вы раззвонили, что после выборов меня собираются взорвать?! Из-за этого все мои сторонники решили голосовать против!

если он возьмёт меня за руку…честное слово, я пойду с ним куда угодно..хоть на край света..лишь бы с ним.. Другой мне не нужен,только он.

xxx:
для меня котлеты это только те что из мяса
xxx:
морковные котлеты это блять всё что угодно но не котлеты
yyy:
XD
yyy:
ну да, мужской взгляд)
xxx:
точно так же как я не вижу разницы между равиолями, и прочими разновидностями мяса в тесте которое варится в кипятке
xxx:
это всё сука пельмени

9 марта. Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
она: Милый, ты меня любишь?
Я: Конечно милая!
Она:Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо...?

- Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу!
- Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!

Марта (Лена) Сыроежкина (Oripeu) из Минска! Пожалуйста напиши мне в аську, на почту или куда угодно! Очень скучаю! Нигде не могу тебя найти! Твоё животное...

Продвиньте, пожалуйста, может, хоть тут увидит. Спасибо

Иди после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать

Он: "- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки."

А и вправду, как? :D

Она: ты что, пардон, попу ногтями вытираешь???

Он: Так у меня их и нет. Если бы у меня были "очень длинные ногти", я бы не спрашивал. Но ты же ведь наверняка знаешь о таких барышнях больше, чем я =)

Она: знаешь, они не мешают....поверь мне

Он: А как зовут твою собачку? ;-)

nelson: а за попу дашь трогать?
girl: дам конечно, это будет твоя прямая обязанность после свадьбы
nelson: за попу трогать?
girl: да
nelson: если это все мои обязанности то я готов ща прям жениться

13 марта в Новосибирске был концерт группы "Оргия Праведников".
Еду на концерт. Звоню товарищу, бодрым голосом:
- Привет! Идешь на оргию?
На меня пол-троллейбуса О_О ?_? >_< беззаботно продолжаю:
- Сегодня в три часа будет.
И контрольная фраза:
- Да все идут!

ой как косо на меня смотрели...
до самой дошло, только когда сошла.

ххх:
что случилось то?

ууу:
для меня всегда было важно не куда уходит мужчина, а то что он возвращается ко мне. а сейчас у меня есть основания полагать, что там куда он уходит не все время только с парнями

ххх:
"что там куда он уходит не все время только с парнями" - Долго думал...

ууу:
когда человек начинает прятать тел и выключать звук..

ххх:
жуть какая!!!!

ххх:
и сколько тел он уже беззвучно спрятал пока не только с парнями???

8 утра
-С праздничком 8го Марта Вас девушки.
Из одной комнаты:
-Я тебе уже двоих родила, я давно уже женщина!
из другой:
-А мне только 12 я ещё девочка!
С кухни:
-А мне уже 18 и я только что вернулась домой из гостей, так то спасибо...

*ни-уя себе у меня утро начинается*

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Бляд!
- Хм, - удивился я.
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд".
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Бляд, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Бляд - значит кровь! (блад - blood).
Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
говорит:
- Фак!
- Что ты сказал?
- Фак!
- Кто тебя такому научил?
Обиженным тоном:
- Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
Оказалось - флаг.

Как-то ехал я в трамвае, с цветами к любимой подружке,
Меня ущипнула за попу, какая - то милая чушка*.
Хоть эта уловка приятна, но странно весьма и неловко,
Когда тебя вдруг за попу, чушки щипают ловко.
*Чушка - сокр. от "девчушка"

Да, 1 марта сегодня, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!

Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта.
Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой,
слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то
собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.

Эпиграф:
В попу деланный джигИт
Далеко не убегИт,
Потому как тот джигИт
Быстро бегать не могИт.

Пидарасам Еврозоны и им сочувствующим посвящается

В попу деланный британец
Пригласить хотИт на танец.

В попу деланные немцы
"Мерсу" выломали дверцы.

В попу деланный француз
На елдак надел картуз.

В попу деланный испанец
От быков бежит, засранец.

В попу деланный австриец
Бегает, как нигериец.

В попу деланный датчанин
Шел в болото, как Сусанин.

В попу деланный поляк
Сел в говно со звуком "чвяк".

В попу деланный бельгиец
Разогнался, как австриец.

В попу деланные шведы
Без шнурков обуют кеды.

В попу деланные финны
Прут за водкой в магазины.

В попу деланный латыш:
Громко крикни ему "Кыш!"

В попу деланный румын
Обосрал квартиру, свин.

В попу деланный хорват
Румбу пляшет, как мулат.

В попу деланный хохол
Сало жрать уже пошел.

***

Буду краток: ВСЯ ЕВРОПА -
Это суть БОЛЬШАЯ ЖОПА!

Mulla Omar