18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 24-04-2004

Студенческая

Было веселье в разгаре,
Тонули в густом перегаре,
И вот в глубоком кумаре,
Мы появляемся на паре!

Заходит препод, вглядываясь в лица,
Рисует на доске какую-то таблицу,
Пытается от нас чего-либо добиться,
Но ему придется обломиться!

Все похожи на бледных зомби,
Которые сидят в катакомбе,
Как будто скоро будет взрыв
Мы ожидаем перерыв…

Звонок! Какое облегченье!
Все ринулись в столовку, в поисках леченья…
Выпил кефир, сделал глубокий вдох..
И понял, что живой и в этот раз не сдох!

Пусть голова трещит, как с током провода,
Но мне сейчас там плохо не одной!
Я пить не брошу не за что и никогда!
Я после пар за пивом еду…Кто со мной?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...

Прочитать...

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы
могли бы спасти одного из них, то что бы вы
выбрали: пойти пообедать или почитать
газету?

Прочитать...

Вчера на паре
Препод: А теперь задача. Пишем условия. Так, для условий понадобится таблица. Рисуем таблицу. Будет три колонки.
Группа: А колонки все одинаковые?
Препод: В принципе, колонки все примерно одинаковые, но первая чуть-чуть поодинаковее.
Группа: Чего? Так первая колонка больше или меньше?
Препод (с улыбочкой): Конечно.

Прочитать...

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
piton1959

Прочитать...

Дело было в универе... заходим на пару, модуль, злостный препод, шпоры видит сцка за километр. На доске рисунки мобильных телефонов, и почему то перечеркнутые.. мы спрашиваем, мол так и так. что за байда? Препод сказал, что увидим. В середине пары у парня падает телефон( списывал с телефона засунув его в рукав). Подходит препод, берет телефон, не возмутимо возвращается назад, и на доске рисует еще один телефончик))) Аудитория лежала)

Прочитать...

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка
плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя
по карманам в поисках спичек.
piton1959

Прочитать...

студенческая общага....

xxx:
а в толчке свет не работает.

xxx:
срать в темную будем
xxx:
и ж*пу тереть на ощупь.

yyy:
а ты на нее смотришь когда вытираешь?

Прочитать...

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете
готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...

Прочитать...

xxx: час ночи, 9 февраля
xxx: площадка между двумя общагами
xxx: истеричный мужской крик с улицы "СВЕТААААААА! С НОВЫМ ГОДААААААМ!!!"
xxx: открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка
xxx: звук чего то летящего
xxx: звон бьющегося стекла
xxx: истеричный крик на пол октавы выше "СВЕТАААААА! ВЫНЕСИ БИИИИИИНТ!!!"

Прочитать...

ххх: не, ты не понимаешь
ххх: есть такая древняя студенческая игра - "наеби препода" называется
ххх: весь смысл в том, чтобы перейти на следующий уровень, выучив при этом как можно меньше
ххх: можно было, конечно, подучить вчера... но тогда экспы будет меньше))

Прочитать...

Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.

Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом
минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и
выражает вселенское страдание:
- Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную
МИНЕРАЛКУ?!!

Прочитать...

Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав,
как никогда не был.
А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника
(слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова
подбрасывают, я имею ввиду.
Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра:
1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи
интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не
тонули..."
Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у
человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю
дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это
чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ
"к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам
ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом
вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир.
2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу
нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов.
Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр
ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше
следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных
Комплексов"
Аут.
Счастья всем.
Barding

Прочитать...

Пусть меня трясет, колотит
Пусть кружится голова
Пусть мой хуй прилипнет к жопе
Пить не брошу НИКОГДА

Прочитать...

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Прочитать...

Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело.
Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии
готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились
основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку
деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый
неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко
всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого
курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории
вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить
подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал,
что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян
сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов
ему
вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло
на
ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не
осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и
после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом
возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).

P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась...
P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали
"В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!

Прочитать...

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!". На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все пидарасы!" Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.

Прочитать...

Numb: Прикинь сижу вчера на паре по механике , а у нас её препод старый ведёт, так он ещё и с синяком под глазом(это в его то возрасте), ну короче сижу скучаю он какуюто фигню на доске рисует, ну там какойто эллипс расставил силы, моменты, отходит в сторону берёт кусок мела поворачивается к нам спиной и стучит по доске три раза, мол вот это зарисуйте и надо было ж мне ляпнуть, после третьего тука,"Кто там?". Так мало того, что препод отвернулся от доски ,3 минуты думал( засекал), так ещё и пошёл дверь открывать, аудитория прёццо я естественно тоже, но когда он вернулся и после второго 3х минутного втыка выдал :"Хм никого.. странно, а я думал опять жена" мы просто взорвались от смеха)

Прочитать...

На цитату:
... он понял, что правильная пропорция спирта и воды для водки наконец-то найдена...

Прочитать...

Сегодня препод на паре сделал замечание вышедшему к доске студенту, чего ты,мол, цифру 9 пишешь не как все нормальные люди, начиная с круглешка и заканчивая загогулиной а наоборот. Парень ответил: "я, когда в школе проходили написание чисел, дома ветрянкой болел и так как все взрослые на работе были, решил заняться самообразованием. Так как маленький был, прописи вверх ногами начал заполнять. Потом конечно переучили как правильно, но девятка сцуко до сих пор меня преследует ))) led Zeppelin

Прочитать...

Студенческая примета.
Если в списке присутствующих фамилия студента написана печатными буквами, то его нету...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com