18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 2-04-2004

Страшный сон

Я помню, как однажды ночью,
Блядь, мне приснился страшный сон:
Как-будто на хуй себе Моныч
Надел заштопанный гандон.

И, вдруг, с довольною ебучкой
Полез он Экзу поебать...
Поставив Экзу раком, сучку
Ее он начал в жопу драть.

Тут Экза, блядь, перевернулась,
Взяла она его за хуй,
К нему губами прикоснулась,
И был отличный поцелуй.

Но видно уж не осторожно
Сосала, сука, хуй она,
Что аж на Мона хуя коже
Блеснула липкая слюна.

Потом они вдвоем ебались,
Но, блядь, не в попку, а в пизду;
И на кровати кувыркались,
Как попугаи какаду.

Когда закончено все было,
И Моныч слез с своих колен,
Он взял с собой в парашу мыло,
Пошел помыть свой грязный член.

И тут, вдруг, страшно стало Моне,
И он подумал:”Вот я пень!”,
Когда увидел на гандоне
Дурак огромную дырень.

От этой новости ужасной
Со страшной силой заорал.
А мне то тоже стало страшно -
Я резко голову поднял.

Мой страх прошел, и стало ясно,
Что это был всего лишь сон,
Что испытал я два оргазма,
Пока ебал Экзему Мон...

Но страх опять возобновился,
Когда я вспомнил как вчера
Я очень круто порезвился -
Пиздец болела голова.

И все же с некоим сомненьем
Налево голову склонил.
И без особого то рвенья
Я медленно глаза открыл.

Мои сомненья оправдались,
И я подумал:”Мне пизда!!!”-
Перед ебучкою валялись
Разорванных гандона два

Но вчем же главная проблема?
Проблема в том, что у меня
Валялась сраная Экзема,
Храпела, сука, как хуйня.

И с этой роковой ошибки
Моя житуха как гавно:
Везде ехидные улыбки
Преследуют меня давно.

Ведь я живу теперь с Экземой,
И наш ребенок - долбоеб
С бутылкой водки вместо члена -
Ведь я ее по-пьяни еб.

В моей истории ужасной
Теперь я вижу главный плюс.
Ведь после этой ночи страстной
Я водку пить совсем боюсь.

Хочу сказать я вам, ребята:
Не пейте водку никогда,
А если пьете, значит надо,
Чтоб не мутнела голова.

А то по-пьяни не хуй делать,
Вам можно вляпаться в гавно.
Когда ты пьешь, ты просто тело,
И ты совсем не существо.

А если выдалось уж выпить,
И хочешь телку поебать...
Не нужно соль на судьбы сыпать -
Иди домой ты мирно спать.

Ну вот и все, что мне хотелось
Сказать вам честно, без пизды.
И будет все ОК, надеюсь,
И жизнь пройдет без суеты!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Я вас ебу!

Я вас ебу!Чего же боле?
Куда ещё вам засадить?!
Я вас ебу,ебу до крови,
Ведь жопа ваша как гранит!

Я вас ебу,а вы - как сука:
Кричите,стонете, - пиздец!
Я вас ебу как будто в муках,
И паром пышит мой конец!

Я вас ебу,но вам всё мало!
Кряхчу,пержу и матерюсь!
И,утирая пот с ебала,
Вас больше не ебать клянусь!

Я вас ебу,ебу полночи:
Разбил золупу свою в хлам!
Пизда уж ваша кровоточит,
Да только мало всё,блядь,вам!

Я вас и раком суку ставил,
Макал ебалом в унитаз,
На сиськи ваши я,блядь,гадил,
И кончил уж пятнадцать раз!

С меня уж хватит!Ухожу!
Купите,блядь,себе вибратор!
Но напоследок я скажу,
Проклятья изрыгая матом!

Пускай тот неуч,долбоёб,
Что трахать будет в другой раз,
Чтоб вас он,суку,блядь,заёб,
А перед этим сдох на вас!

Прочитать...

Она:знаешь..

Она:на самом деле..хочу семью. хочу,чтоб любили. хочу собаку себе. хаски хочу,бля. хочу тайскую кошку. хочу любить. так,чтоб мысли не было о том, что когда-нибудь это кончится,и я снова буду одна. ъочу чтоб и меня любили так же. ъочу большой,сука,дом. на даче где-нибудь. огромную квартиру, чтоб там умещался ребенок, муж, собака и кошка,блядь

Он:а я хочу вертолет, радиоуправляемый...

Прочитать...

Помню свой самый страшный сон...
Как-то глубокой ночью мне вдруг нестерпимо захотелось в туалет(вы знаете как это бывает). Я, как полагается, полежал пару минут в попытках разрешить дилемму "идти или не идти", и все же решился пойти. Туалет, как всегда, оказался занят, и я решил попить чайку. Спокойно попивая чаек на кухне, я вдруг слышу заветный щелчок шпингалета, радостно бегу по нужде. Жена встречает меня с улыбкой до ушей и громко кричит: "Вы молодец! Дождались туалета и... получаете главный приз: аааавтооомобиииль!" Из ванной выезжает шестерка и давит меня :( Проснулся в холодном поту на кухне с чашкой чая.

Прочитать...

мне приснился сон. будто я иду по улице ночью. рядом прохожие начинают задирать голову вверх. я тоже поднимаю голову и вижу как через всё небо проносится звезда. А потом в небе появилась большая летающая тарелка. потом ещё одна но совсем другая. а потом третья. Все три разные не похожие друг на друга движутся по разным траекториям и очень красивые. Становится страшно. Я достаю сотовый и начинаю снимать эти тарелки на видео. в это время ко мне подоходит какой то человек. и начинает меня отвлекать (вроде документы спаршивал, щас и не вспомню) Вот...Спустя какое то время когда я проснулся. я решил пойти к одному из друзей. В его подъезде кто то переезжал и лифт был занят. Что бы не скучать я достал телефон. Нашёл то место где у меня видео. и включил последнюю запись. Он у меня обычно не очень чётко снимает. Скажем прямо.. херово. Но я увидел чёткие летающие тарелки которые видел во сне. Которые я снимал на сотовый когда я спал!!!! Как это возможно? Я начал пытаться это понять и даже успел выдвинуть несколько версий как это могло произойти. Но в этот момент ко мне подошла мама и сказала, что мне пора просыпаться на работу.. и это было самое логичное объяснение..

Прочитать...

Разок, вечернею порой,
По кладбищу я шел домой.
Вдруг в темноте я увидал,
Что кто-то кости разгрызал.
Я побежал, а он за мной,
И вдруг возник передо мной
Кровавый вурдалак.
Направо я рванул тогда,
Но там я не был никогда,
И вскоре заблудился.
И тут подумал я, что может быть
Кошмар мне лишь приснился?!
Пошел я дальше наугад,
Мне страшно было просто жуть,
От страха я не мог вздохнуть!
Вдруг сквозь ночную тьму
В кустах я друга увидал,
Я тут же подошел к нему,
Он что-то мне сказал.
Но вурдалак явился вновь
И к другу подбежал,
На землю заструилась кровь,
А друг мой завизжал.
Я развернулся, и бежать,
Но он сумел меня догнать,
Клыки его вонзились в шею,
Я чуствую, что я немею,
И сердце биться перестало,
Хана ребята мне настала.
Теперь я с ними заодно,
И вам хочу сказать одно:
Сидите дома ночью,
А то мы вас замочим!!!

Прочитать...

Жене.(в смысле супруге:)

Нахуя, ты, блять, родная,
дверь закрыла на засов?
И меня ты не пустила,
в дом наш полный до краев?
Ну и что что выпил водки,
с другом выпил,не с блядьми.
Что же теперь, ебать мне мозги,
нужно, значит, до зари?
Я ведь спать хотел, родная,
дома спать, с тобой, с женой,
а в итоге на машине ездил ночью я бухой.
В казино просрал все деньги,
и поехал по москве,
таксовал я после литра,
ведь впервые, сука блять.
И теперь ты заявляешь,
чтоб катился я к чертям,
с ними я дружу, родная,
только зря ты, сука, так!
Вот куплю себе я бимер,
и поеду по блядям,
хуй, ты впредь меня увидишь,
буду жизнь я прожигать.
И когда к воротам райским,
подойду на страшный суд,
я скажу что это киса,
спровоцировала, вот.
В общем, радуйся, родная,
ты теперь свободна вся!
Только нахуй это нужно,
ведь у нас с тобой дитя!
Дочка вырастет,
и спросит: мама, папа сцуко был?
Что ты скажешь? Между прочим,
доча наша не дебил...
Ты задумайся, родная,
прежде чем захлопнешь дверь,
ведь тебя люблю, родная,
и прощения прошу!

Прочитать...

Дочка-блядь к отцу пришла и спросила сука:
Что за слово школа, бля, нахуя наука?
Школы, бля не помню я – водку пил, ебался,
На науку я забил – на нее я срался.

Ты брось мне больше дочка-блядь
Таких вопросов задавать,
А то я выебу сейчас
Твою, бля, мать, а заодно и кресло и кровать!

Ну, мать мою ты можешь отебать,
Но кресло и кровать не дам тебе я, падло, оскорблять!
Хоть я и дочка-сука-блядь, пизда охуевенная,
Но мебель сраную надо беречь – сказала откровенно я.

Прочитать...

Что ты сука приуныла,не свистишь и не поешь.
Вид твой жалкий и убогий на синицу не похож.
Фантазер,я и романтик на всю блядь закрыл глаза,
А когда открыл то вздрогну, ты вороною была.
И не будет мне прощенья, вот судьбы моей удар.
В оправданье, блядь ворона прокричала. кар да кар

Прочитать...

ПОСЛЕ ПЕРЕПОЯ

Хочу сказать я вам, ребята:
Не пейте водку - это плохо,
А если пьете, значит надо
Мозгами думать, а не задом,
Не то всю жизнь пропьете в ЖОПУ

Прочитать...

Пятничный позитив.

В пизду уже, заколебался
Сосать-ебаться как мудак!
И драть очко опять усрался!
Иди все на хуй так-растак!

И невъебенный пиздосос
Как будто хуем машет в рыло..
Как будто сраный говновоз
Засрал бля все, что было.

Все ту хорошую хуйню,
Что в жизни поимел я, на хуй,
Одели в рваную мотню
Как, блядь, в ебучую папаху.

И вот уже не жизнь - прокладка,
В грязи, в крови и прочей сперме.
И грузанулся я в пизду такой раскладкой,
Такой, блядь, ебнутой проблемой.

Пошло все на хуй! Или в жопу,
Туда даж лучше, там темней.
В пизду всех слать, хоть автостопом!
Хоть самолетом - побыстрей!

И не спасают даже мысли
О том, что тяпница уже.
Мозги совсем уже зависли..
Ебать в пизду всех через Ж!

(C) Sanitto!!!

Прочитать...

Если все равно...

Трудовые будни -
Праздники у нас.
В праздник нужно выпить
Пусть хотя бы раз!

Можно в одно рыло,
Если все равно,
Забухать по полной -
Рыло-то одно!

Можно так упиться,
Если все равно,
И прийти на праздник
Чуть совсем в гавно.

Можно и с девчонкой,
Если все равно,
Взять да и нажраться
Больше, чем в гавно!

Можно пить бригадою,
Если все равно,
Что будет усладою
Водка иль дерьмо.

Можно пить райцентрами,
Если все равно...
Где самогон цистернами
Продают в райпо.

Можно пить без просыха,
Если все равно,
Что квартира продана
За бухло давно!

Можно пить без закуси,
Если все равно,
Ведь живем же на Руси,
Где дуракам вольно!

Можно пить столицами,
Если не ебет,
Что каждый россиянин
Чуть-чуть да хуеплет.

Можно пить и странами,
Если по хуям,
Что в футбол Бразилия
Накатает нам.

Можно пить правительством,
Если до пизды
Некогда великая
Наша Русь и ты!

(c) Sj http://www.superjur.narod.ru

Прочитать...

Обычная русская девушка
* * *
Двенадцать лет. Ебется в жопу.
Тринадцать лет. Сосет - пиздец!
Пищит, кончая - первый сорт.
В пятнадцать делает аборт.
В шестнадцать - стопроцентно блядь!
В семнадцать - классу надо дать...
(Чтоб в раздевалке за стеной
Ебал ее весь выпускной)
Потом - куда-то поступать,
На первом курсе снова дать,
Когда скучает, блядь, порой.
Потом все также на второй...
Кончает стоя, лежа, раком,
Сосет и дрочит всей общаге.
На третьем встретится студент
(Он долбоеб. "Интеллигент"...).
Цветы, конфеты и стихи,
На день рождения - духи,
И лишь мечта - поцеловать...
(Она же блядь! (не слышит) Блядь!!!)
Потупит, сука, скромно глазки...
Чувак, очнись, ведь это сказки!
Ведет знакомиться домой -
"Как хороша, ах, боже мой!"
Неброско красится, опрятна,
И говорить с ней так приятно!
И папа с мамой долбоеба
Довольны этой блядью оба.
Потом студент задаст вопрос
(Ведь он интеллигентно рос)...
Мол, как же так и почему...
Она в ответ соврет ему:
(Шалава! Слезы на глазах...)
Прости меня, любимый... Ах!
Ну был один. Свинья. Подлец.
Я с ним лишь раз! И все! (Пиздец!)
.....................................
Потом дорога в ЗАГС. О, да!
И узаконена пизда,
Той шлюхи, что давала всем.
А муж - рогат. Он глух и нем.

Прочитать...

Ой ребята посмотрел
Страшный фильм - названье КРИК
Шел домой - вокрук темно
Из груди издалоскь ИК !

Страшно просто до усрачки
Я икаю, а везде
Злые вылезают пачки
Ой ребята, я в п*зде !

Я наверно так не бегал
На уроке физкультуры
Физкультура - все фигня
Время есть на перекуры.

Ох бежал я очень долго
И подумал, что за хня ?
Может это просто пиво
Накатило на меня !

Я подумал : надо страхи -
В глубине души гнобить.
Я пошел сразу обратно
Всех подонков порулить.

Вижу впереди толпятся
Жудко стремные парниши
Подхожу: эй вы придурки!
Кого хочешь брошу с крыши.

Обернулысь быстро - Монстры
Подбежаи вдруг ко мне
Промычали что то странно
О маках и говне.

Вобщем все пятнадцать суток
В обезьяннике лежал
На кого дурак наехал
Уже трезво понимал.

А мораль дети такая:
Пейте пиво зырьте КРИК
Только вот не надо хлопцы
Распускать дурной язык...

Прочитать...

«Блядь, блядь, блядь, блядь, - кричу я снова,
Да здравствует свобода слова!
***
Если не куришь, не пьешь, не #%^ешь,
Это не значит, что в рай попадешь …
***
Исторгает сладкий звон
Колокол: «Гон-дон! Гон-дон!»
***
Уродонал Шателена

Прочитать...

Все бабы дуры.

Зачем хуи мы дрочим?
Кулак мы свой порочим?
Зачем порнуху копим?
И на нее мы дрочим?

Ведь хуй нам дан как благодать!
Или его нам поменять?
Или отрезать и собакам?
Или стоять нам дружно раком?

Или сидеть дрочить нам всем?
Вы одурели блять совсем.

Я вам еще раз повторяю,
Вас уебанов уверяю,
Бросайте братцы вы дрочить,
Ведь надо шняг нам проучить.

Ну а пока я отступлю,
Из жизни факты приведу.

"Все бабы дуры" - это верно.
Но вы слыхали так наверно.
Все бабы врут, пиздят, ебутся,
И блядь на нас они плюются.

Если твой карман широк,
А в штанах не встало,
Баба выебет тебя,
Что бы ей не стало.

Если ты богат еще,
Ну а хуй отрублен -
Путь к любой пизде тебе,
Намертво прорублен.

Но тут насмешливый читатель
Возьмет меня поправит -
"Пошел ты нахуй, еб твою,
Нехуй нам картавить."

Но лишь немного удивясь,
Затем немного посмеясь,
Скажу ему:"Ты пидораз"
И он поймет это не раз.

Ну а пока я тут пиздел,
Мой пес соседку поимел,
Потом она у пса сосала,
Попутно тык в пизду совала.

Вот вы поняли это сами,
А если нет - ебитесь с псами,
Что бабы дуры - это факт,
Чему я был совсем не рад.

Понять мораль совсем не сложно,
Решить проблему эту можно,
Возьмите ножик поострее,
Да замахнитесь посильнее,
И отрубите себе хуй,
И говорите всем шнягам "блядь нахуй пиздуй!"

Прочитать...

Приснился Пете ночью сон,
Как будто роет яму он.
В земле зарыт должно быть клад,
А кладу Петя будет рад.
Проснулся утром. Сон ведь вздор,
Но взял лопату и во двор.
Забив на завтрак и обед,
Копал весь день, но клада нет.
В подъезде петином уж год,
Филиппович крутой живет.
Его огромный черный мерс
Влетел во двор и вдруг исчез..
Мораль у басни сей друзья,
Что Петя яму вырыл зря

Прочитать...

Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же
-
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как
настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не
было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Прочитать...

xxx: мне приснился страшный сон
xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс
xxx: а питаюсь я библиотеками
xxx: но есть проблема
xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install
xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага --prefix
xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот
xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец
xxx: а ещё меня с библиотек пучило
xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить
xxx: пипец, короче
xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек...
xxx: мне надо завязывать...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com