18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные стихи

Admin 1-08-2004

Пародия на песню Олега Газманова "Офицеры".

Господа офицеры
Оказались в Париже,
Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК.
Здесь же внуки краскомов,
С честью вдрызг не знакомых,
Под Тамбовом травивших волка и мужика.

Те, кто выжил в Афгане,
Повышение в звании,
В Академию пропуск получили в зачет.
А сынков деревенских,
Изувеченных зверски
В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Ветераны-афганцы
Не могли разобраться
Кто беспошлинно водку будет нам трелевать.
Подкупили злодев,
Чтоб убить Лиходея
И друзей у могилы на поминках взорвать.

Кто по разным каналам
Криминал генералам
Выставляет в печати, как бывало не раз
Но родная разведка
Всех их вычислит метко,
И портфель со взрывчаткой потом передаст.

Офицеры, офицеры
ГИБДД, милиционеры
ФСБ, ОМОН и МЧС.
Офицеры, Россияне
Вы парламент расстреляли,
А прикажут - расстреляете АЭС.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника
начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать
короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Прочитать...

Есть на нашем предприятии частная рыгаловка типа столовка. На одном из этажей. И поставили там зомбоящик, по которому что-то постоянно идёт. И, кажется, благополучно протеряли пульт. И там всегда идёт СТС.
А теперь представьте. Серьёзное военное предприятие, обед, полная столовая суровых мужиков, 4/5 офицеры в отставке, 1/5 офицеры на службе, и маленькая часть гражданских, МОЛЧА смотрят...wait for it...мультк Winx! Кто не знает, загуглите, и вы прочувствуете всю полноту моего охуевания....
© 10/Х

Прочитать...

Все офицеры в части сдавали нормативы по физподготовке, все как положено с номерами. Взял себе как тру админ номер 404. Сдавал километр, меня в результатах потеряли...

Прочитать...

Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

(с) Манштейн

Прочитать...

hf: Офицеры-разведчики Воздушно-десантных войск будут проходить конную подготовку, заявил главком ВДВ Владимир Шаманов на торжественном открытие конно-спортивного комплекса "Виктория" в Рязанской области. Об этом сообщает "Интерфакс".

hf: Вот и сбылись шутки про конную авиацию.

Прочитать...

Roaring -DUSHMAN+
- А вот еще интересный случай был... В Чечене, в первую компанию, на позиции одного артеллерийского полка приехали на УАЗике, в хламину пьяные офицеры, сказали, что они из управления по информационной борьбе и агитации и попросили запулякать пару снарядов с агит-листовками в пару районов с предполагаемыми местами расположения боевиков. Ну "Боги войны" пульнули, им не жалко. Потом посидели, побухали еще часик... И тут офицеры из управления говорят: "Ну что, там народ собрался наверное уже, читает. Ебаните туда теперь пару залпов боевыми...". Вот такая информационная война нах. 8)

Прочитать...

Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ.
Мне коллеги рассказывали такой случай.
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как
водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на
исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут
командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к
атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с
криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова
"Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников
возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает
разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника
напугаешь?
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно
проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти
войска ВДВ. Действительно стало страшно.
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело
сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа
показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и
солдаты.

Прочитать...

Пародия на песню Олега Газманова "Эскадрон".

Эскадрон моих вшей головных
Без команды сорвался в галоп.
То с разбегу за шиворот сыплются мне,
То на лоб, то на лоб.

Для умелых подруг по шесть штук
Соберу своих вшей на развод.
И врагам раздам, пусть не говорят,
Что я жмот, что я жмот.

Мои вши не дают мне уснуть
Заставляют всю ночь сочинять.
Отгоняет безумие литров хмельных
Эскадрон моих вшей головных.

Гребешка я себе ни куплю,
Керосином ни смажу волос,
И пусть падают вши на ресницы мои,
И на нос, и на нос.

Зла на вошек своих не держу,
За здоровье их выпью стакан.
Где-то в книжке читал, раньше ими владел
Чингиз-Хан.

Прочитать...

Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...

Прочитать...

Еще одна театральная история.
Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.

Прочитать...

Экскурсанты – это молодые офицеры. (Василь Лукаш)

Прочитать...

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и
мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это
безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение
продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты
питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам
крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не
сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали
очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время
оказывались умнее..

Прочитать...

Эпиграф:
"Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"

Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас,
что только что он по ТВ услышал о новом премьере.
Спрашиваем: "Ну и как он?"
Ответ: "У него лысое и умное лицо".

Прочитать...

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор. - Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все: - А почему кошку? - Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир
замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через
час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com