18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 5-02-2005

Острые ощущения.

Подруга позвонила вдруг,
И сообщила, что супруг,
В командировке, на три дня,
И позвала на чай меня.

Ну, малость выпили, легли,
Жду ощущений, жар в крови,
Горячей страстью грезит ум…
Но, вдруг, какой – то слышу шум;

Что на площадке там, скандал?
Нет, кто-то в нашу дверь стучал…
Удар, потом еще удар…
И тут меня бросает в жар!

Под грохот выпавшей двери,
Как крылья ноги понесли;
В окно, оттуда на карниз,
И там повис, ногами вниз…

С одной лишь мыслью, - не сорваться.
Но долго мне не продержаться…
Стоит мороз, за тридцать где-то,
А я, совсем легко одетый;

На мне, друзья, всего остался
Чехол… Ну, чем предохранялся,
А орган, где чехол висел,
Мороз сдавил, и тот слетел…

И вот висим мы под карнизом,
Повыше – я, он - чуть пониже.
Что ж, мерзни, гад! Как ты достал!
Из-за тебя же так попал!

Что весь скукожился ты сразу?
Влез с головою в шерсть, зараза!
Ждал ощущений поострей, -
Вылазь, наружу, и балдей!

В тепле с женою не хотелось,
Ему там, видите - ль, приелось!
Не купишь больше мыслью грешной!
(Ну, если выживу, конечно.)

И вдруг, в окне, амбалы, в касках,
Бронежилетах, черных масках,
Хватают, тянут меня внутрь,
И на пол голого кладут!

Прикладом дали по спине,
Так больно… Входит мент, и мне
С ухмылкой говорит, паршивец: -
«Простите, адресом ошиблись».

Сожрал салат, забрал ОМОН
И, не прощаясь, вышел вон.
Присел я. Больно, не вздохнуть.
Быстрее водочки, во внутрь,

Бутылку влил, - и на такси,
Быстрее, друг, домой вези!
В свою квартиру залетаю, -
И сходу в ванну, чтоб оттаять.

Через часа лишь два согрелся…
Он – тоже, вылез чуть, из шерсти,
Головку держит иле-еле…
Вот ощущений поимели!


В.В.Сягровец.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Tы острые ощущения любишь?
yyy: Нy...смотря какие...
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому. У тебя лом есть?

Прочитать...

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А
было вот как…
До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за
столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у
всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже
тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к
двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка.
Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед
Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат.
НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете?
Дед: ?!?!?
Несколько секунд молчат (провожали НГ).

НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал?
Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!!
НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?!
Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в
сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток
как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол.
Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел!
При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш)
встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли
ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома,
где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с
окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с
такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не
помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый
Год.

Прочитать...

Леся: Сашк, а в спину же больно когтями, че там вам нравится то? лучще мне кажется задницу впиться, чтоб не сел потом ^_^
ShadiK: ну как те сказать! во время секса это не так больно, а добавляет каких то ощущений!
Леся: а мой грит что когда больно, эрекция снижается, так я хочу ему в глаз звездануть, когда кончать будет))))

Прочитать...

У меня есть кот, домашний, на улицу не выходил. От я его и приучил недавно выходить в окно, сначала боялся, потом привык, ну так и ходит гулять, через дверь- ни- ни... Ну так вот: ночь, два часа, сплю. Вдруг резкий скрежет, шум, чет гремит, кошачий вой и беготня... Эта скотина подралась с чужими котами и спасаясь бегством влетела в окно, через спальню ко мне в зал, под диван и шипит оттуда! Я чуть сам не убежал из своей квартиры! Пришлось вставать и идти в ночной дозор в поисках чужих котов в моей квартире, а этот гад уже снова у окна и готовится к атаке! Окно закрыл, дабы более не испытывать позывов к мочеиспусканию...

Прочитать...

Иду вчера домой, радостный такой смотрю на небо, вдруг в меня со всей силы врезается какой то шкед и начинает чё то орать.Встаю с мыслью,что надо бы его проучить и вижу у него в руках дробовик, а за ним стоит второй с автоматом.
Оба в непонятках смотрят на меня.Оказалось инкасаторы.
С тех пор больше не смотрю подолгу в небо...

Прочитать...

Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы
поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси -
это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт -
выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы,
ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси
ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру
зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как
увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.

Прочитать...

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

Прочитать...

Я так не люблю дикобраза -

Уж больно колючий, зараза.


Еще не люблю крокодила -

Меня он не цапнул чуть было.


Еще не люблю я быка -

Меня чуть не взял на рога.


Еще не люблю я коня -

С седла чуть не сбросил меня.

Прочитать...

Кризисное

Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять
денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и
эта мысль меня терзала практически не отпуская.
Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по
тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег?
Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный
бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое
предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится:
насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском.
BurnRam (c)

Прочитать...

Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...

Прочитать...

"Вампирская сага"


Солнце грело руки
Я сидел на крыше
Снизу ходят с*ки
Я хочу повыше.

Солнце село быстро
Дети разбежались
Я и этот город
Наедине остались.

Люди - просо скот
В моих цепких лапах
Меня просто сносит -
Крови чую запах.

Прыгаю я с крыши
Пролетел балкон
Снизу ходит жертва
Не ОНА а ОН.

Чтож мужчины тоже
Рацион хороший
Но мужчины обладают
Слишком толстой кожей.

Кровушка приятна
Я схожу с ума
Мальчик пятилетний
Смотрит из окна.

Вот десерт отличный
Вдруг подумал я
Правда папа дома -
Толстый как свинья.

Я влетел в квартиру
Но жратвы не вижу
Ой, не та халупа -
Мой десерт пониже.

Залетаю в дом я
Бедненькой семейки
Мальчик все сидит
Перед окном на скамейке.

Чую - сладкая кровь
Вот - рацион мой стабильный
Ща подождити хоть чуть-чуть
Ужин мой сытный обильный.

Тут понимаю вдруг я -
Вот мой конец - О кошмар
АЭРОЗОЛЬ "ФУМИТОКС",
Я ж не вампир - а комар.

Прочитать...

На теле Европы есть острые груди-
Швейцарские Альпы. Соски их в снегу -
Как в шлемах блестящих служивые люди,
Застывшие в лютый мороз на бегу.
Любой ( исключая лишь Аллена Вуди )
Об этом не стал бы болтать. Ни гу-гу.
Как острые зубы под стать барракуде,
Так Аллену Альпы! Ну, я не могу...
Лежи себе, Вуди, на старой кушетке,
С банальной мечтою своей о нимфетке!
А я с альпенштоком махну на Монблан,
Чтоб груди ощупать Европы-кокетки,
Я месяца два разрабатывал план.
Потом оприходую Калимантан.

Прочитать...

Все новостройки похожи друг на друга.... Живем мы в одинаковых типовых
квартирах, и с проблемами мы сталкиваемся тоже одинаковыми.
В домах серии П-44 туалетные комнаты соседних квартир, как впрочем
квартир снизу и сверху, расположены вплотную друг к другу и разделены
чуть ли не деревянной перегородкой. Ощущение такое, что если протянешь
руку - можно поздороваться.
Вчера сижу в туалете, книжку почитываю, вдруг слышу где-то возня
началась, потом охи-вздохи, женские стоны и сопение... Ну, что ж, дело
житейское, трахаются люди, бывает... вот только что их в туалет-то
потянуло? Там и развернуться-то негде, вот в ванне - еще туда-сюда. И
то, без люмбаго - редкий случай..... Сижу, значит, книжку читаю. Вот
дверь хлопнула совсем рядом - это соседка в туалет зашла. Тоже села,
слушает..... Я молчу - меня это не касается. Минуты через две, ее слышу
ее возмущенный голос :
- Господи, да что же это такое!!!??? Совсем охамели!!!!!! В туалете уже
@бутся!!!!! А весь дом должен слушать и.... завидовать!!!!!
И тут до меня доходит, что она думает на нас с женой!!!!!!! Какой
позорище!!! Чтобы сохранить отношения с соседкой, пытаюсь спаси
положение. Громким возмущенным голосом, обращаясь к стенке:
- И не говорите, Ирина Петровна!!!!! Совсем стыд и моральный облик
потеряли!!!!!
В ответ - испуганное молчание....
Потом слышу, тихонечко открывается дверь, и огородами, огородами соседка
сваливает на кухню. Я тихонечко ржу.
А соседям сверху, наверное, если и был слышен наш разговор, то
остановиться они не смогли... и долго еще :)

Прочитать...

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые

тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из
развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не
вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Прочитать...

Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там
все
закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти -
пробежать
через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я
бегу
аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка
передо
мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же
дверь,
на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат :
тараню
тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь,
а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что
дверь
стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя
руками...
Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг,
который
остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее
меня
через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в
замедленном кино
бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно
так
оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на
полу и он
делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане,
простите -
не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне
конторе,
я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа
народу
и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я ,
доставая
карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг
какой-то
шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и
пытается
проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу,
граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь
крокодилов,
рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая
сорвавшиеся с него
наушники.....
Занавес....

Прочитать...

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

Прочитать...

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Прочитать...

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная,
как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг
там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего
не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить,
а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык
не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер
еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь
клади на место!"

Прочитать...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Прочитать...

из разговора в асе...

Приветствую, меня зовут Алексей. Мне 17 лет.
Я парень без комплексов, я толст но меня это не когда не волновало.
Если ты когда нибудь мечтала сделать минет незнакомому парню, подумай над предложением.
Неожиданная атмосфера, незнакомый человек, это захватывает.
Гарантирую полную конфендициальность.
Если ты вдруг не захочешь, не обижайся, я лишь интересуюсь о том, не хотела ли бы ты

Приветствую тебя!!меня зовут Светлана, мне 15 лет!
Я девушка без комплексов, я стройная и меня это никогда не волновало.
Если ты когда-нибудь мечтал получить пиздюлей от незнакомой девушки,подумай над предложением.
Неожиданная атмосфера, незнакомый человек, это больно!
Горантирую полную конфендициальность кто тебя так отхуярил!
Если ты вдруг не захочешь,то не обижайся!Я лишь интересуюсь о том, не хотел ли бы ты!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com