Смешные стихи

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "нахуй, нахуй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

xxx:
где меня возьмут, если я работать могу не каждый день, только после обеда, не имею опыта и фактически мало чего умею и знаю?)
yyy:
свободная касса \о :-D

Как хорошо работать до обеда. Пол дня потом по улице гулять. И прихватив подругу домоседа. На лавочке приятно поболтать. Как хорошо работать до обеда. Ведь можно за пол дня всё рассмотреть. По быть в гостях у старенького деда. Да в гараже своем весь хлам убрать. Так каждый день расписан по минутам. И ни чего на свете лучше нет. Чем та моя любимая работа. Которая закончится в обед.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Не люблю работать до обеда, после обеда-ненавижу.

Sanyo% Вот смотри.
Sanyo% Маша, Слава и Вита в бассейн вместе ходят.
Sanyo% Светка и Маленькая Маша в шахмты играют.
Sanyo% Вася срать любит. После планерки идет в сортир, запирается с сигаретой и сидит полчаса, после обеда тоже.
Sanyo% Вита еще пончики любит. Принесет с обеда и ест, и всех угощает.
Alex% ну?
Sanyo% А у тебя никаких интересов нет. Пришел: здравствуйте. Поработал: до свидания. И ушел.
Sanyo% Поэтому тебя в коллективе не любят.

На самом деле абсолтно всех иностранцев ставит в тупик предложение "Косил косой косой косой". А вас? ;)))

enchantee: Вечером в среду, после обеда сон для усталых взрослых людей. Мы приглашаем всех, кто отчаян в дикие джунгли скорей. Там крокодилы. львы и гориллы, слон и пантера в зарослях ждут. Можешь быть смелым, ловким, умелым, но черви тебя сожрут!:-D

Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
— (после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву

Слушай ты, дерьмо в пробирке,
Твой народ всегда босой,
И опять по Украине
Ходит женщина с косой.

Твой хозяин за морями,
Бабки шлет, расчет простой
Разместит его ракеты
Наша женщина с косой.

Снова буча на Майдане
Вопли, сопли и отстой.
Снова хочет стать премьером
Наша женщина с косой.

Нам зачем ее премьерство? -
Знаем этот геморрой!
Распродала Украину
Эта женщина с косой.

Так иди ты с ней на ветер,
Надоело, боже мой,
Все, за что сейчас в ответе
Эта женщина с косой.

(C)Ра

Косо кося косой косой, косой косился искоса.

Зайчишка-косой
Брел по лесу с косой:

-Всех порублю,
Потому что люблю

Моя бабушка-смерть
Не хочешь, не верь

Встретишь меня -
Жить лишь три дня

Сначала передние лапки –
Оставлю культяпки

На завтра - задние ножки,
Уже лежишь на дорожке

Ну и в последний вечер
Мою бабулю встретишь

Старушка лишь молчит –
Внучка благодарит...

Я полюбил брунетку
Косую и с косой.
От страсти этой редкой
Проснулся я босой.

Проснулся на кладбИще,
С похмелья, сам не свой.
Брунетка меня ищет
Косая и с косой.

Чтоб не было таких запинок,
Мон шер ами, люби блондинок.
Пить будем, любить будем,
А брюнетки придут - помирать будем!

Тов. Василий

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

сцуко, я на работе ужо озвучил: если до обеда манагеры не начнут выражать свою народную любовь и признательность ко мне, путем проноса в админку каньяка, пива, водка, закуски и прочих админских слабостей, то всех после обеда без инета оставлю! )