18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 18-07-2005

ГАЛИНА - поздравительно-пародийные стихи

ГАЛИНА -это святость, кротость,
Но в имени какая власть?!
Тишайший омут - это пропасть,
В которой можно и пропасть!
***
Твой день рождения, Галина,
Святой для папы с мамой день,
Ты в их руках пока что глина,
Который превратят в кремень!
***
Рожденья день лишь раз в году,
Я в этот день тебя найду,
Что пожелать, тебе, Галина,-
Родить в году грядущем сына!
***
Не буду говорить я длинно,
Родилась девочка Галина,
Хочу отцу я пожелать,
Чтоб на руках носил он мать!
***
Вот нашей Галечке и год,
Как время движется вперед!
Родители усвойте кредо
Чтоб внучка знала бабку с дедом!
***
Звучит на радиоканале:
"Мы поздравляем внучку Галю!
Сегодня Гале десять лет!
Тебя мы любим! Бабка, дед!"
***
Тебя мы поздравляем, Галя!
Труды всех наших не пропали
Пусть будет главной из наград
Серебряный твой аттестат!
***
Я поздравляю вас, Галина,
С успешным поступленьем в ВУЗ,
Как холодны вы, словно льдина,
А я ведь вам поставил плюс
Когда "профессию" сдавали,
Вы басню там читали вслух
А на на таланты ,знайте, Галя,
Лишь у меня отменный нюх!
Давайте мы уединимся,
Я недалече здесь живу,
Порепетируем. Простимся
Со школой! Что вы? Почему?
Признаюсь, вас люблю, Галина,
Галина! Стойте, слово дам,
Мы будем пить чаек с малиной,
Потом пойдем, Галина, в храм,
Да" Я решил на вас жениться!
Священник нас соединит
Что? Прежде надо вам помыться?
Пойдем скорее! Бог простит!
***
Я с первой ролью,здесь, Галина
В театре поздравляю Вас!
Чтоб дело шло, моя Ундина,
Нам нужен, Галя, мастер-класс!
Нет, нет, Галина, не в театре
В одном укромном уголке,
Я обещаю будем в кадре
На этом творческом витке!
***
Галина, Галя! С главной ролью
В кино я поздравляю Вас
Ты в фильме, Галя, будешь солью,
Событием для всех для нас!
Но надо нам куда-то, Галя,
Уйти на несколько минут
Есть комнатка здесь на вокзале
Недалеко, Галина, тут!
***
Вас на Госпремию, Галина
Внезапно выдвинули мы,
Я б вас поздравил, но … перина
Вас ожидает у кормы.
Давай на "ты" ,одни с тобою
На яхте этой мы плывем
Своей командуешь судьбою,
И дело, кажется, лишь в том…
***
Мы поздравляем вас, Галина,
С Госпремией за вашу роль
Вы светоч наш, Вы - Властелина,
Вы наша радость, наша боль!
***
Галина вас мы с юбилеем,
Сегодня поздравляем здесь
Плиту на звездной на аллее
Мы заложили в вашу честь!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Прочитать...

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Прочитать...

xxx: Перевод: Студийный (Двухголосый закадровый) (Сергей Дидок и Галина Чиркова)
yyy: да ну? любительский
zzz: Всё верно, больше похоже на стоны двух влюблённых. Хотя, у моей голос во время стонов по приятней.
www: Соглашусь!, действительно у твоей приятнее стоны.

Прочитать...

Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной

Прочитать...

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.

Прочитать...

Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной

Прочитать...

Julia: я вместо "Галина" написала "Гадина" и отправила... наверное им больше лучше не звонить?.....
Julia: :)
Anna: ты подписалась "с уважением, Бля?"
Julia: :))))))))))))))))))

Прочитать...

Mehlis: Мою жену зовут Галина. Поэтому очень многие вещи в жизни я делаю для галочки.

Прочитать...

xxx: Всё! На улице полная Галина Бланка!
YYY: ???
xxx: Буль-буль!

Прочитать...

Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!

Прочитать...

История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с
собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы,
собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я
уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в
скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина
Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые
протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю
и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая
девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и
позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила
опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины
Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в
областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло,
в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия
заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна
лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело
не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта,
маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина
Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но
это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с
собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из
кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя
пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих
похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но
настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту
потом часто встречала возле пивного ларька.

Прочитать...

Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень
зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все
ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на
работе (как - это отдельная история, тоже занимательная).
Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят:
- Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного
диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в
результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти.
И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по
заводу:
- Галину я согласен везти только в морг!

Прочитать...

А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10
сентября).
Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по
коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго
этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света -
молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у
нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не
давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к
ней.
Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с
этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени
Володя. Галина тут же подъехала к нему:
- Володя, а мне вещи перенести не поможете?
Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он
отказался, сославшись на занятость.
- А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина.
- Света - другое дело, - был ответ.
- Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается.
Света стояла и все слышала.
- Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила
Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки.
- Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты,
слегка прихрамывая, как обычно.
- Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед
Света.
Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы
достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз.
Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько
месяцев...

Прочитать...

Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять
лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и
раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно.
Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей
с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как
истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без
подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и
отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий
лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его
фантазии – небольшого ужика.
Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный
интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить,
приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного
змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не
будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту,
рыбалку и жизнь в тропическом лесу.
За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к
столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после
обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.

В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику
на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над
грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей
тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не
видели? "...

Андрей

Rw.minus@rambler.ru

Прочитать...

Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным
производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда
народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и
обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и
Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и
отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже
увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось,
то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый
простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?"
И получила удивленное: "Нет".
P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые
работают".

Прочитать...

"ГЕННАДИЙ" - поздравительно-пародийные стихи

Г Е Н Н А Д И Й

"ГЕННАДИЙ" - это благородство
Но благородным быть не просто!
Есть у Геннадиев черта -
Душевнейшая красота!
***
Родители! У вас родился Гена!
Надежда ваша и защитник ваш
И пусть ему родительские гены
Передадут родительский кураж
Родители! У вас сегодня праздник
Но мало одного и дело в том
Теперь вам больше нужно разных
Детей в ваш этот очень добрый дом!
***
У нас сегодня день рожденья Гены
Вот мой подарок Гене-сорванцу -
Билет в театр наш, в храм наш Мельпомены
Ему трагичность Гамлета к лицу!
Его стихи, ну те про Мойдодыра
Исполнены с высоким мастерством
Мы видим сотворение кумира
Актера-гения мы видим в нем!
Малыш! Геннадий!Ты друг, бесподобен
Ну, что сказать? Я нем и очень стар!
Но тост сказать еше вполне я годен
Давайте выпьем мы за супер-стар!
***
Друзья мои! Пусть будут эти стены
В которых Гена прожил много лет
Свидетелями поступленья Гены
Не в Школу МХАТ, а в университет!
Друзья мои! Не будем огорчаться
Не стал актером Гена, ну, и что ж?
Не получился из Генаши Чацкий,
Да, будет он на Чазова похож!
И ты актриса-мать давай не охай,
Он кончит медицины колыбель
Бороться до последнейшего вздоха
За жизнь больного - это ли не цель?
***
Геннадия поздравим мы с дипломом
Нам с матерью( что он один!) - укор!
И пусть ему больница будет домом
В котором будет много медсестер!
Там женский персонал вполне приличный,
Не только мед, но и, конечно, мед
И пусть наш Гена в той среде больничной
Жену себе по сердцу подберет!
***
Геннадий! Вот тебе уже и тридцать!
До пенсии прошел ты полпути!
Мы с мамой ждем, тебе пора жениться!
Ужель жену в больнице не найти?
***
С сорокалетием тебя мы поздравляем,
Геннадий, сын, любимый, дорогой,
Когда же, Гена, свадьбу мы сыграем,
Ну, с той твоей молоденькой сестрой?
***
С пятидесятилетним юбилеем
Геннадий!Поздравляем! Нечем крыть?
В твои полвека, что с тобой имеем?
Твой брак мечтали мы благословить!
Где Таня, Маня, Вера, Ната, Шура,
Где врач Галина, доктор Натали?
Кончай, Геннадий, эти Шуры-муры?
Тебя до тика бабы довели!
***
Геннадий! Я одной ногой в могиле,
Тебе сегодня стало шестьдесят,
Женись Геннадий на сестре Людмиле,
Я перед смертью буду очень рад!
***
Геннадий, сын, тебя я поздравляю
С женитьбою твоей на склоне лет!
Я в гроб сходя, ваш брак благословляю,
Скажи я буду дедом или нет?
***
Сынок, Геннадий, поздравляю с сыном,
Мечта моя свершилась, наконец,
Подай, сынок, таблетки с нистатином,
Я, наконец-то, дед, а ты отец!

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Готовясь к гиюру*, Галина
В пареддверье крутых перемен
В еврейском секс-шопе купила
Кошерный искусственный член.

Обрезанный как у раввина,
Безвольно висяший, как шнур...
Полночи дрочила Галина.
Такой, понимаешь, гиюр!
Д.Райд
Тель-Авив
-------------------
* Гиюр - принятие еврейства

Прочитать...

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

Прочитать...

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Прочитать...

Урвачева Галина Бояновна зам дир N**кий музей деревянного зодчества
прикинь отчество
папу звали еще круче
да уж
походу не первый ребенок ужо был
вот и назвали

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com