18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 2-03-2006

Не надо всплескивать руками!
Ведь в этом есть твоя вина,
Что я ветвистыми рогами
Сбил люстру чешского стекла...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Прочитать...

xxx: ну ок расскажи мне в чем разница между панк-роком и просто роком
yyy: панк: ты пидарас, потому что ты ебешься с мужиками.
рок: строго говоря, твоя ориентация в сексуальном плане является крайне подозрительной, и у меня есть основания предполагать, что ты нетрадиционен в этом плане, ведь твоя жизненная позиция не имеет ничего общего с таковой у осколка вентилятора, скользившего когда-то по темной стороне коридора, ведущего к Вавилону
xxx: при чем тут вентилятор вообще?
yyy: ты правильно понял мою мысль

Прочитать...

Стою на стуле. Вешаю новую люстру. В подъезде свет не стал выключать, решил ограничится выключателем в комнате. Когда люстра уже была повешена и осталось только проводку подцепить к проводам, заходит в комнату мама и нажимает выключатель. И ведь её ни сколько не смутило то что я еще ковыряюсь чего то там под потолком! Ей захотелось блин проверить как горят лампочки! В итоге конечно же проводка коротит у самого носа. Меня ослепляет вспышка, бьет током, руки дергает, я по инерции бью по плафону люстры, плафон в пыль, это все мне на голову. От такого ах*я и электрического разряда, я улетаю со стула в стену. Минут десять сидел весь в стеклянной крошке на полу с трясущимися руками. Вывела из шока мама, сказавшая после этого. "Какой ты не аккуратный. Новую люстру разбил. Вставай, вешай старую"
З.Ы: Наверное сегодня не мой день. Пожалуй не буду сегодня чинить комп. :-(

Прочитать...

Если тебя счастье застало врасплох то это - полностью твоя вина. Значит,
недомечтал своевременно.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

xxx: Вчера китайскую люстру собирал, изматерился. Еще же спрашивал этих китаез, все детали из одного комплекта? В итоге резьба на патронах не подходит к той хреновине, куда их надо вкручивать...
yyy: Да не, резьба то подходит. Просто китайская резьба измеряется в китайских миллиметрах. А китайский миллиметр зависит от лунного календаря

Прочитать...

К РОССИИ

Смирять не следует гордыню
Тебе, великая страна,
Ведь без нее, поверь, святыня,
Была бы жизнь твоя странна,
Как без оазиса пустыня
Иль как пирушка без вина.

Прочитать...

Любите заходить к любовнице? Тогда нужно привыкнуть цепляться рогами за
люстру!!!!

Прочитать...

В этом году послушал причитания жены и купил настоящую елку. Мало того,
что заебался ее тащить, чуть не сбил люстру, так еще и иголок от нее до
жопы.
Пришло время от нее избавляться. Жена говорит: выброси ее в окно, так
все делают.
Я ее на балкон кое-как выпер и выкинул.... Сбил спутниковую тарелку
соседу снизу, а елочка еще и повисла на электрическом проводе, идущем
не пойми откуда - не пойми куда...
Новый год, итить!

Прочитать...

Просит мужа жена: Надо кран починить,
Подтекает который уж день,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж диван придавил, дыма синяя нить,
Сигарета на нижней губе.
Вот еще скажешь – кран починить,
Что я, сантехник тебе?

Просит мужа жена: Надо дверь починить,
Началась уж от скрипа мигрень,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж устроился с рыбкою пиво попить,
Пена - словно усы на губе.
Вот еще скажешь, двери чинить.
Что я, плотник тебе?

Просит мужа жена: Надо люстру чинить,
В углу видишь от этого тень,
А кого-то просить, надо деньги платить.
Почини, неужель тебе лень?
Муж, в кресле развалившись, вольяжно сидит,
Кошку гладит, нога на ноге.
Вот еще скажешь, люстру чинить.
Что я, электрик тебе?

Муж приходит домой, слышит – дверь не скрипит,
Кран на кухне уже не течет,
Люстра ярче, чем прежде, в зале горит.
Интересно, каков был расчет?
Он с вопросом к жене, на душе не покой,
Сколько денег пришлось заплатить?
Я соседа просила, а он мастер такой,
Что сумел все один починить

Денег он с меня вовсе ни сколько не взял,
Предложил мне в постель, или спеть,
Да вина еще выпил примерно с бокал
И от яблока съел одну треть.
Что ты спела ему? От волненья сопеть
Начал муж, пот ручьем по спине.
Вот еще скажешь – буду я петь,
Что я, певица тебе?

Прочитать...

Женщину словно бутылку вина
нам в ощущеньях реальность дала
в древности в общем подмечено метко,
шмотки, косметика лишь этикетка.
форма бутылки - женское тело,
вход в нее пробкой приличий заделан...
запах души - как напитка букет,
женщины ум - как прозрачность и цвет
Вкус вина есть ее ласки орнамент,
женщины страсть и ее темперамент.
А послевкусье - что есть оно?
- мысли потом, а хочу ли еще..
главное в женщине - как от вина
после болеть не должна голова

Прочитать...

Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными
селекционерками: пытаются - и не безуспешно - вывести новую породу
мужчин - нечто вроде парнокопытного гибрида: чтобы можно было доить, как
корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом
ветвистыми оленьими рогами.

Прочитать...

Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись

Прочитать...

Если тебя предали один раз - это вина предателя; если дважды - это твоя
вина.

Прочитать...

Тишина. Вина напился зверь. Поверь -
Не твоя вина, что тишина
Нам страшней, чем этот самый зверь.
Это наша общая вина.

Прочитать...

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Прочитать...

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Прочитать...

xxx: дед с папой люстру вешают, надо делать ноги.
ууу: зачем?
ххх: на вопрос, не упадет ли она, дед ответил "Нормально"
ууу: и?
ххх: он на моей памяти уже два раза сказал свое "Нормально". В первый раз я в лужу зимой вместе с санками провалилась, а во второй его током коротнуло.

Прочитать...

Tenshi 03:54:41
Твоя ль вина, что милый образ твой
Не позволяет мне сомкнуть ресницы
И, стоя у меня над головой,
Тяжелым векам не дает закрыться?

Скромница 03:55:09
Что это? Это обо мне? :-*

Tenshi 03:55:18
Это Шекспир. О курсаче.

Прочитать...

Мне 30 лет. Я непродвинутое одинокое девужко. Вчера у меня почти умер комп. Звоню своему программисту:
Я: У меня полетел комп! :(
ОН: Зайти?
Я: Вот бы сегодня...
ОН: Посмотрим...
Я: Ну ладно. Просто приходи. Вина попьем!
ОН: А что принести-то, вина? :)
Я: Вино есть! Возьми себе воды или сока, а то я не помню, чем ты утром похмеляешься...

О_о! Чувствую, что-то сказала не то... Но ведь пришел! И всё сделал!

Прочитать...

снимать люстру пробовал?
помнится снял я тут одну люстру...
Данич, дала?
дала?)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com