xxx:
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,
левой рукой - шикарной шатенки,
а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки,
это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто Вы в метро в час пик.....
yyy:
:-D
yyy:
хорошо, что не подмышки пышного и очаровательного джигита

- Если вы считаете что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
- Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
- Ну, и кто из вас двоих - умный?

Д: прислали письмо из фитрес-центра. Первая фраза - "Ваше членство, в нашем клубе истекает 1.06.2011..." Вот я даже читать не стала дальше, сижу думаю "ваше членство" - это уважительное обращение?
М: нет, ты что! это титул!!! как "ваше сиятельство".
М: правда употреблять его в отношении дамы наверное не правильно..

Ваше мнение важно для нас!
Если вы довольны услугами нашего оператора отправьте пустое sms на номер 1234 (бесплатно) , если недовольны - на номер 1243 (стоимость sms 35 без ндс)

xxx: всё правильно сделали..

Ваше благородие - еще куда не шло, у нас тут один товарищ меня "ваше преосвещенство" назвал )

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!

Если ваше малолетнее чадо бежит к вам с криком:
"Аааа! У меня стекло в носу!!!"

Не стоит беспокоиться - возможно, у него просто сопли в носу замерзли...

xxx:
привет
yyy:
здравствуй
xxx:
как ваше? (подразумевалось "как ваше ничего?")
yyy:
не тонет. а ваше как?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Если в Думе ваше место вдруг окажется пустое,
А мальдивы иль канары-отдохнуть вам-не вопрос,
Значит нет у вас привычек из далекого застоя,
И Зюганов личный враг вам,значит вы - единоросс!

Когда супруги ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его –
"ваше мягкочление".
Антон Клубницкий

Ваше утро станет добрым,
Если не чужой прохожий,
А родной рубаха-парень,
Забежавши в магазин
По дороге на работу,
Принесет вам в мятой сумке
Не пяток пирожных с кремом,
А холодный банкен-beer!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в
шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

- Это Ваше пиво? - Нет, я свое выпил. - Но это же Ваше пиво? - НЕТ! - А Вы заплатили за пиво? - ДА! - Тогда это Ваше пиво! - БИЛАЙН GSM вот так теперь постоянно будет е@ать вам мозги со своей связью!

- Вот ваше пиво! - Спасибо, я уже выпил. - Да, поэтому вот ваше пиво! - Но я его уже выпил. - Вы за пиво заплатили? - Да - В сортир ходили? - Да - Вот ваше пиво!

По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше
высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство?

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно
камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.