18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 14-04-2006

Гей

Дядя Миша злобный гей,
Он опасен для людей!
Говорят что день назад
Он оттрахал Саньку в зад.

Говорят что этот гей
В школе трахает людей
Не реал его поймать
Виртуоз он жопы рвать.

Помню нас он одолел
В нашу школу залетел
Витьке врезал что есть сил
И в сортире опустил.

Мент хотел его поймать
В обезьянник затолкать
Но педрила сильный был
И мента в кусты свалил.

Женька тоже пострадал
Когда в темном дворе ссал.
Когда он почти отлил
Его за хуй гей схватил.

Женька громко завизжал
От испуга раком встал
Женька всех на помощь звал
Но где он не кто не знал.

Гей начал его ебать
Обнимать и целовать
А Женек как мог визжал
И педриле зад щипал.

Нравится(+) +41 Не нравится(-) Google+

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Прочитать...

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Прочитать...

xxx:
Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.

Прочитать...

Девченки когда тебя первый раз видят обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
Я отвечаю: так он же программист
Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.

Прочитать...

Женька (00:19:01): До загса
Женька (00:19:03): *завтра
Женька (00:19:04): блин
Мурка^_^ (00:19:11): мля. давно я так не ржала)

Прочитать...

Женька (21:48:14 27/08/2010)
я вот что заметил

Женька (21:48:22 27/08/2010)
когда смайлы вылазят обычными символами

Женька (21:48:28 27/08/2010)
они гораздо симпатичнее

Женька (21:48:32 27/08/2010)
в них есть душа

Женька (21:48:39 27/08/2010)
нет, я не курил

Прочитать...

xxx: Миша, когда кончится смог?
yyy: говорят брошено куча денег в борьбу с пожарами. и чиновники клятвенно обещают, что смог и пожары кончатся в конце августа - максимум в сентябре...
yyy: ну вобщем.... чую они ждут дождей

Прочитать...

Про WWDC10

Женька: но Джобс тоже молодцом
Женька: расписывает всю ахуенность айфона 4
Женька: и параллельно говорит, мол, всё, что мы выпускали раньше - полнейшее говно. покупайте лучше это, а то выкиньте нахуй
Женька: и так каждый год

Прочитать...

Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?

M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь

Прочитать...

x: что-то в зеркале странное
x: домовой
I:нет, говорят, это я)
x: а что ОНИ тебе еще говорят?
x: что надо есть три раза в день, спать по-ночам и ходить в институт.
y: нее
y: прогоняй ИХ
x: не могу, они тут прописаны
y: о_О

Прочитать...

Говорят, это у кого-то висит в сортире.
Говорят, это из учебника по русскому для 3 класса.
Говорят, это вызывает мгновенное локальное просветление.
"Задания для самостоятельной работы
Упражнение 53а
Напиши десять слов с приставкой отъ-"

Прочитать...

Злобный Мух: Поржал над страничкой подруги в контакте.
Злобный Мух: Опрос: Что бы вы сделали если бы у вас было 5 000 000$?
Злобный Мух: И варианты ответа: Нет. и Да, конечно.
Злобный Мух: Не зря стебутся над блондинками, не зря.

Прочитать...

Жил-да-был на свете
Миша Саакашвили
Очень долго дети
битой в детстве били

Злой Мишаня скоро
В Америку уехал
Подружился с Жорой
(видимо для смеха)

Жора ему : - Миша,
будь ты президентом
а я твоей крышей,
или хочешь, тентом !

Шухер вдруг какойто
Ты звони мне, слышишь ?
Иль мужик Кокойто,
Иль соседей кипеш !"

Олимпийский факел,
Вспыхнул у китайцев
Миша Мазафакер
Начал разбираться.

Спрашивается, нахер
Сделал в мире горе ?
Миша Мазафакер -
Подкаблучник Жорин ?

Сайты, СМИ от Жоры ,
мудаки из НАТО
говорят и спорят -
Россия виновата.

Но наш главный Дима
Быстро понял тему
И невозмутимо
Разрулил весь геммор.

Вывод очевиден -
Миша, Жора - гады.
А Россия - лидер,
хочет всех поладить !

Прочитать...

Сегодня 29 февраля.
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается
каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех,
кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его
Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с
юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав,
когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет,
Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?"
Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще
молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в
учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал
от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я
попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что
родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я,
и попросил Мишу объяснить как это случилось.

Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу
же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув
Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише
полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем
возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было
невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное
начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого
не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не
хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся
в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так
они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война,
вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с
регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти
через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили
родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не
хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый,
переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те
же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие.
Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля
1937.
Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет
он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и
друзей отмечает первого марта.

Прочитать...

Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже
очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе )))
Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший
друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне
медведя.
Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив
ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У
одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не
звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого
Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой
конец города и вернулся с котенком.
В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том,
что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока,
все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил
Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек
разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл -
все-таки это должен был быть сюрприз.
Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с
вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек
тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный
момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню.
Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза.
Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В
середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и
бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в
нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки -
погрызаны.
Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений
сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл
дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было
совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного.
Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было
многозначительное: "Пиздец..."
Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с
юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого
вечера...
А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет -
Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.

Прочитать...

---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.

Прочитать...

Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?

Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx

Прочитать...

Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14
детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить.
Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем
самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить
будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в
святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А
кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих
прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а
младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,

"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с
кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там
свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя
младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там
свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и
адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а
этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же

не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.

Прочитать...

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя
трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины
добавилось!

Ben

Прочитать...

ххх: чувки из общаги рассказывали, типо давно было, предмет какой-то злобный был и препод тоже
ххх: короче препод сказал, что кто оригинальнее всего преподнесет зачетку, типо оценку на бвл выше поставит
ххх: ну телки начали в оберточную бумагу заворачивать банты херачить, пацаы тоже как-то изощрялись...
ххх: чувак один безнадежный, типо постарше всех, в ночную на стройке работал, да и сам по себе распиздяй каких мало и не до учебы, короче ему при любых раскладах банан светил...
ххх: таквот ороче вся почти группа изголяется как может, а этот крендель, когда его очередь пришла с тертьей парты тупо метнул зачтку препода, и как говорят, она ему в лобешник попала, упала на стол перед преподом и раскрылась )))
ууу: а препод?
ххх: говорят три поставил ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com