Смешные стихи

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

БЛИЦ-ОПРОС
Дело было вечером прошлого воскресенья.
Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не
горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по
сотовому, видимо вызывая открывателя двери.
Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной,
пока открыта дверь.
И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?"
Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении.
Что это было?
Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или
действительно женщине было нужно срочно замуж?

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Вечером в Бердечево делать было нечего.
Кот орал, комар кусал, пёс на каждый столбик ссал.
На скворечнике скворец чистил клювом свой конец.
Хряк в навозе возлежал, кролик род свой продолжал.
В небе облако плыло, в речке плавало говно.
Капля падала на темя, в телевизоре шло Время.
Кто-то гречку обещал, кто-то кризисом стращал.
Кто-то бомбу подрывал, кто-то про погоду врал.
У кого-то ураган, где-то ранен уркоган.
Чей-то самолёт упал, евро доллар задолбал...
В мире было очень лихо, лишь в Бердечево всё тихо.

Дело было поздним вечером...

xxx: Насть сходи к N за билетом.

yyy: Мааааам, я занята.. А Ксю не может?

xxx: Ее жалко.

yyy: О_О

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Дело было вечером, делать было нече. Решил подшутить над другом и отправил sms с текстом под спам типа:
-Я в больнице, закинь денег на счет позже все объясню!
Через 10сек. приходит ответ:
-Иди на х-й!!! Позже все объясню!!!

Частушки-развлекушки.

Мы с Маринкой "кувыркались",
Дело было вечером.
После приставов судебных
Делать было нечего.

Дело было на пасху. В этот день все по традиции дарили друг другу крашенные яйца. На улице встретила подружек, обменялись яичками. А поскольку деть их было некуда, сунула в карман и благополучно забыла. Вечером встречаюсь со своим парнем, он меня сильно к себе прижимает. Я в панике ору:
-Осторожно! У меня яйца!!!!
Он начинает надо мной истерически ржать. Я, с обидой в голосе:
-Че ты ржешь?!
И достаю из карманов 2 яйца...

"Дело было вечером,
Делать было нечего."
Пронин пел, Лужков молчал,
Евсюков в народ стрелял.
В нашей солнечной столице
Суть ответственные лица.

Дело было вечером, темно (важно). Сидим в зале. Внизу сработала
машинная сигналка. Я - меня дома достала вот такая сигналка,
не знал что делать. Воет по ночам. Мне советовали пшена насыпать,
птичкам на машину поклеваь, валерьянки налить кошкам, разное в общем.
Палыч - ну и как? Я - колесо прокололи, перестал ставить
машину под окна. Палыч - а вот у меня под окном, иномарку сосед ставил,
тоже сигналка срабатывала. Вечером слышу удар, потом еще один. Выхожу на
балкон, вижу - пробита крыша, а салон полон рассольных огурцов.
Прибегает сосед ко мне, Палыч - твоих рук дело?
Он я б гирю бросил, а так ты хоть огурцов наешься. Как выяснилось этажа
с 5 и выше кто то. бросил две 3х литровые банки огурцов. :-)

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Папа басенки строчил,
На крыльце Андрон дрочил.

Папе надоело
Это нахрен дело.

Вышел папа на крыльцо
Почесать себе лицо,

И на сперме подскользнулся,
Жутко мордой наенулся.

Как же Дрона отучить,
Прекратил чтобы дрочить?

Подошел к вертушке
И звонит подружке:

Манька-Облигация,
Сделай липосакцию!
Сыну старшему Андону,
Чтобы не было урону.

Не сказала Маня "Нет",
Дрону сделала минет.

Много лет с те пор прошло,
Много спермы утекло.
Много жен сменил Андрон,
Нарожал детишек он.

Зря отец его учил.
Дрочит мозги он,дебил.
Дать бы ему розги:
Дрочит не только мозги.

Папа жив, лауреат.
Знает он, чего дрочат.
Дрочит он туда-сюда,
Потому Герой труда!

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Защитили вчера дипломы.
Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но...
Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих
приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было
вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные
плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких
надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель
какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но,
учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий
не имел. Да мы и повода не давали.
Но одна женщина не выдержала
- Вы что больные? - громко спросила она.
- Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики.

Дело было вечером, делать было нечего...

Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один
такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и
сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это
естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и
устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг
открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все
стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в
руку и переносит через оконную раму....
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А
Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя
пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда
Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он
встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное
относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30
секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с
низу и не замечая препода орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа...
Хоть бы нам предложили.....

НЕМАЯ СЦЕНА... ВЫНОС ТЕЛ........

Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...

ПриветИК, как делИШКИ?

Дело было вечером,
делать было нечего.
Сообщил провайдер мой,
что связь мне обеспечена.

С чувством одиночества
в тоскливую пору
попал я на страничку
- на джермани р у.

Придумал ник, к нему пароль
теперь я их беру,
и захожу туда порой
- на джермани р у.

Там "Добро пожаловать",
на входе, я не вру...
На первом месте вежливость
- на джермани р у!

Там развлекаться мне дают
со множеством чатлан,
друг с дружкой там они живут,
.у р инамрежд ан -

Там люди остальных умней,
и все им всеравно,
ведь говорит весь мир о ней
.у р инамрежд о -

Три комнаты там есть с одной,
и все всегда в одну
оно всегда там все толпой
.у р инамрежд у -

Но материться там нельзя,
за это там дают банан.
Общаться лучше чушь неся
.у р инамрежд ан -

Ты заходи, давай, смелей
на ету "черную дыру".
Раз в десять станешь ты умней,
спасибо - джермани р у!

(с) ВЗРЫВ

дело было вечером...делать было нечего.
Поставил вентилятор напротив себя и включил на полную мщность. Кидал в него носок-носок сдувало обратно в меня, ловил и кидал обратно... Потом надоело. Включил вращение вентомахи, пытался попасть носком в импровизированную мишень...

В итоге: 8 носков улетели в окно... теперь у меня под окном ниибаца новогоднее дерево =/

AlekS.

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом вечером песочила на тему "Как можно слушать такую хуйню"...