18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

Admin 17-05-2007

СТАЛО ЕМУ НЕВТЕРПЕЖ ...
(отрывки из "черного" юмора)

Один заболел. Стало ему невтерпеж ...
Короче - замучил больного пердеж!

Прозвали больного "Петька-солист".
Лечили все: терапевт, окулист ...
Потом - артолог, уролог, эколог ...
И только затем появился некролог.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Фотографии для сравнения, как было и как стало
Фотографии для сравнения, как было и как стало

Подборка фотографий для сравнения, как было и как стало.

В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!

Прочитать...

Забегает сейчас рентген-лаборант, просит срочно описать снимок легких.
Медицинской карточки нет. Кто, что?! Пациенту стало плохо, упал в
коридоре. Завполиклиникой назначила рентген легких. Вижу на снимке
подозрение на пневмонию. Иду к завполиклиникой узнать про больного,
какие симптомы и воообще, откуда взялся и с чем обратился к нам. Вхожу в
кабинет, завполиклиникой с жутко озабоченным видом рассматривает
электрокардиограмму, видимо, этого больного. Я спрашиваю:"Татьяна
Ивановна, что у больного-температура, кашель есть?"Она задумчиво
отрывается и туманным взглядом глядя на рентгеновские снимки у меня в
руках спрашивает вопросом на вопрос:"Ну что там... на ЭКГ... температура
есть?"

http://julien-stebo.livejournal.com/121832.html

Прочитать...

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Прочитать...

xxx: Тока седня поссал за помойкой между гаражами (в пробке невтерпеж стало) и просидел 3 часа в ОВД Гольяново . Вместо того , чтоб с криминалом бороться , честных людей за хуй хватают где не попадя Правда всеравно потом очень ссать захотел и поссал за милицейским гаражом

Прочитать...

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Прочитать...

К этому:

Не будьте дикарями!
Берегите ели и сосенки!!!!!
Отрывайте веточки (ну уж если невтерпеж)... и запах будет в доме и елки целы!!!

Задумайтесь, сколько деревьев уничтожается ?!

__________
Поддерживаю!

Прочитать...

Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...

Прочитать...

СЮРПРИЗЫ ПРИРОДЫ
(отрывки из "черного" юмора)

Сюрпризы устроила бабке "природа":
С ботвой умыкнули свеклу с огорода
И перерыли морковные грядки ...
Проблемы с едой возникли у бабки.

Но огородница бодро смеялась:
Главное было – с хреном осталась!
----------------------------------------------

На "скором" из Нижнего Тагила
На полке дама с одним "егозила" ...
Просила его отпустить тормоза ...
В окно упорхнула потом "егоза"!

Прочитать...

ДЕДУШКЕ СОН ХОРОШИЙ ПРИСНИЛСЯ
(отрывки из "черного юмора")

Дедушке сон хороший приснился:
Он – молодой. Он за девкой "носился".
Девка – сластена, но - жадной была ...
Дед дал шоколадку и девка дала ...

Потом захотела потрогать усы ...
Проснулся дедуля: полны - трусы!
Рядом храпит его верная бабка ...
Во рту у ней тает ... его шоколадка!

Прочитать...

Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.

Прочитать...

Медведь ходил весной по лесу,
Ебаться было невтерпеж.
Перебегая тропку утром
Ему попался старый еж.
Ежа медведь спросил тихонько:
''Когда была ежиха в койке?'',
На что ответил старый еж:
''Мне и самому уж невтерпеж!''
Давай колючий мы с тобою
Займемся сексом хоть с лисою,
Хоть с белкой, рысью иль с козой,
Кто первый нам навстречу попадется,
Того и выебем, и поклялись собой.
Но к счастью, а может быть и скорбно
По тропке после порно
Бежал удовлетворенный серый волк.
А обещанье сделано. Невольно
Достал медведь балду,
А еж свой епть.
Волк от натуги своей жопы взмолил богов,
''Вы что ребята охренели?'',
но не заштопать порванных штанов
В интимном месте,
Вместе по дорожке, шагая и посвитывая песни,
Медведь и еж довольные собою,
Чуть с голуба, но с облегченьем между ног,
Пошли пить пиво.
Ну а с волком? Теперь он пидор
И это жизни новый рок.
Мораль сей басни не о том,
Как можно выебать и поца,
Или как еж волка холявно отъебал
За жирной жопою медведя.
Здесь все очень просто:
Сегодня ты, а вечером быть может и тебя.
Листик

Прочитать...

ДЕСЯТЬ ПОРОСЯТ

Два молочных поросенка
Лихо плавали в бочонке,
Один произнес: «Ну ты посмотри!»
Другой посмотрел- и стало их три.

Три недурных поросенка
Славно сидели в бочонке,
«Как хорошо всем в нашей квартире!»-молвил вдруг кто-то:
Их стало четыре.

Четверо маленьких свинок
Смело жевали ботинок,
Каблук надломился, хрустнул опять:
Все удивились- стало их пять.

Пять поросят жили в бочонке:
Пили портвейн, запивая водчонкой,
Только решили все воблой заесть,
Но обернулись, а их уже- шесть!

Шесть пожилых поросят
Решили купить шоколад.
Пока его ели, устали совсем:
Очнулись в бочонке- стало их семь.

Семь неглупых поросят,
Живя в бочонке, не бузят:
Об изобилии Господа просят,
Бог их услышал- и стало их восемь!

«Чтобы услышать столько свиней,
Уши у Бога должны быть длинней.
В это достаточно трудно поверить!»-
Вякнул восьмой- и стало их девять.

Девять дружных поросят
Расставаться не хотят:
«Наши проблемы пора уж повесить!»-
Все улыбнулись –и их стало десять.

Прочитать...

Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
Krendel

Прочитать...

Если уж замуж невтерпеж, то без мягких знаков внимания тут дело не
обошлось.

Прочитать...

- Накройте больного простыней … полностью !

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что
жалуется на врача.

Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже
нет.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться
обратно.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в
катафалк.

При легочном кровотечении жгут не накладывают !

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы
работаете.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Прочитать...

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Прочитать...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

Прочитать...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Прочитать...

xxx: чето жутко стало...
xxx: солнце накрыло...
xxx: стало темновато...
xxx: подул ледяной ветер...
yyy: ЩАс... я уже дочитываю последние строки заклинания...
xxx: ))))))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com