18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 13-05-2007

Питер Розенблат

К экзаменам по литературе и прочим предметам
/ из цикла о Вовочке/
1

"Бывали хуже времена,
Но не было подлей".
- Кто эти написал слова?
- Наверно, иудей.
- Напротив, барин, дворянин...
- А вспомнил, водку пил,
Жену чужую уводил,
И зайчиков губил.
Подумаешь, писать о том
С похмелья каждый рад.
Виной тому лишь этанол,-
Он для поэтов яд.

2

- Катулл...
- Катала...?
- Вспомни Рим и греков заодно.
- Почти Хайям, лакал вино,
В политику не лез,
Любил римлянок, чаще без...
И все равно исчез.

3

Ты должен место уступать
В трамвае каждой даме.
- Учитель, трудно вас понять.
Мне проще Мерседес угнать,
Чем ждать пол дня трамвая.

4

На уроке физики раз достали Вову:
"Что такое трансформатор? Расскажи толково".
- Самый лучший трансформатор - это папа мой.
Триста заработал – сто принес домой.
" Отвечай где двести " - Догадайтесь сами.
Прогудел их вместе в кабаке с друзьями.

5

Однажды, вызывая удивление,
У Вовочки спросили в классе пятом:
Как черви размножаются?
- Делением.
А если поподробнее?
- Лопатой.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Прочитать...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Прочитать...

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Прочитать...
Урок биологии. Учительница:
Урок биологии. Учительница:

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Обсуждение на хабре о самодельном coil-gun'e

xxx: В прошлом году (в 10 классе) у нас парень сам собрал пушку Гаусса. Смотрелась немного хуже, чем эта, но снаряд вылетал с примерно такой же силой. Ему за эту пушку поставили полугодовую 5 по физике.

yyy: … а потом под её дулом по литературе, физкультуре и всем остальным предметам?

Прочитать...

реальная ситуация:
Задача на уроке физики в 7 классе:
учитель: Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола и решив, что взять с его больше нечего, кинули с моста в речку. чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде?
ученик: камнем на шее??

Прочитать...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Прочитать...

Из цикла "О, времена! О, нравы!".
ГОЛУБАЯ ЗАГАДКА.

Два конца, два кольца,
Посредине... два яйца.
Ответ. НЕ ножницы.

Прочитать...

xxx: Как размножаются дождевые черви?
yyy: Э-э делением?
xxx: Делением!? ДЕЛЕНИЕМ!?!
xxx: В начале месяца поспорил по пьяне что не делением.
xxx: Абсолютно все утверждают что делением.
xxx: Закинул денег на инет, нагуглил четыре статьи про размножение червей, выиграл пиво.
xxx: Это что за система образования, когда абсолютное большинство считает червей кишечнополостными мля!
xxx: Сижу пью пиво.
xxx: Сцуко я злой ботан!

Прочитать...

Питер Розенблат
Стихом,твердят,должны творить красу:
Шептать,сюсюкать о Прекрасной даме.
А,может,чушь я несусветную несу
за вами...?
Когда,там и в местах не столь глухих,
где сваи
Изъедены дождем кислотных туч
Пролившихся,верхи спаливши сосен;
Не видеть зла,просящих хлеба рук...
Да,красота важна, но стих живуч
как звук
В симфонии многоголся.

Прочитать...

Питер Розенблат/Питер Вольф/

Вовочка ко мне подходит:
- Что такое, угадай:
Хрю - хрю - хрю, дзынь - дзынь, ай-ай?
- Ну, оркестр придурков, вроде...
- Нет, свиненка сбил трамвай.
- Вот в ответ тебе три слова:
Что такое: дзынь - гав - гав!?
- Джульку* нашу!?
- Нет, не прав.
"Не убрали дома снова.
Вам бы только пиво жрать.
Вон из кухни, обормоты"!
- А... Пришла с работы мать.
______________________________
* собачья кличка
2

- Ма-м-ма, сестренку нам аист принес
Как же со м-мной? – Засыпай, дорогой.
Спи, повторять просто нет больше сил.
Папка из травки скрутил папирос,-
Аист курнул и тебя уронил.

3

Где тебе подбили глаз? Отвечает просто:
- Забежал я как-то раз в секцию по боксу.
Если продержаться там несколько сезонов,-
Стану с горем пополам новым чемпионом.

4

Чем острый угол
От тупого отличите?
Тупой и есть тупой,
Как ваш вопрос, учитель.

5

Спросили, как-то на уроке:
Кто время лучшее для сбора яблок назовет?
Ответил Вовочка: "Чтоб не было мороки,
Когда собаки нет, и сторож брагу пьет".

6

- Какие животные,- спросим у Вовы,
- Нам мясо дает и сосиски - колбасы?
И он вам ответит спокойно, толково:
- Мясник наш знакомый и тетя из кассы.

7

- Новая футболка в дырках,
Что с тобой случилось, свин?
- Просто мы играли с Нинкой
В супермаркет-магазин.
- Ты служил мишенью, тиром?
- Хуже, был швейцарским сыром.

Студия стиха

" На вышке ночью, чтоб не спать,
Люблю* ваш дебилизм читать
Каков глобальный туалет**
С названьем емким Интернет".


Хамлю - Ага и Тухес пухлый!
У вас мозги давно протухли.
Такое надобно писать,
Чтоб через лет пятнадцать- двадцать
Могли вас люди прочитать
И улыбнуться, рассмеяться.
Стихи должны быть хороши**
И для толпы и для души.
_____________________________________________________
* Чего возбухать, написано что люблю, люблю дебилизм:
во-первых искренне, во- вторых дебилизм не ваш,
а ваших псевдонимов, в третьих, вы как бы соучастники,
причина создания **двух приличных афоризмов, а мне на
этот сайт пробиваться трудно.

День за днем

1

Москва сдыхает от жары...
Я в этом мире аномальном
Живу как вы, почти нормально.
Ну, разве в январе грибы:
Моховики, еще маслята
А такое же жлобье, ворье,
Хамье, ... .., ребята.

2
/Настальжи/

Бензин, дороги, дураки
И дурочки немножко.
Беседка в парке у реки,
Антоновка, окрошка.

3

Неважная конкретика, блестящая абстракция:
Могучая, толковая и творческая нация.
Ракет и бомб не сосчитать, продвинулась в футболе.
А почему б не перегнать Канаду плюс Японию?!

4

- Что, деньги говорят? - Невнятно, невзначай.
Особенно, перед своим исчезновеньем:
Соседу сверху – мы вернемся, не скучай.
Соседке снизу – суперскидка на неделе,
И мне, категоричное, прощай!

5

Желтый месяц ятаганом*
Над планетой зависает.
Он ущербный – эту драму
И ребенок понимает.
Ну, а если он ущербный,
Портит людям кровь и нервы.
___________________
* восточный кинжал
6

Правительство национального маразма
Лишь титулимы изводить гораздо.
А нужно пить не пиво, а вино
И мордой тыкать недругов в .... повидло!

7

Ликер, где горький шоколад
С начинкою пикантной...
Еще глоток лейтенант,
Нахальный и галантный.
Почти что выловил в кафе
Приличную б... бабищу, -
Бац, руки в брюки-галифе,-
Российские рублищи.
Зато стишок поймал какой,
Как лапой птицы хищной,
Что мне Саудовской король,
Я лучший принц из тыщи.
"Что поздно так пришел домой""
Так не зима, а лето.
"Что пил"? Ликер недорогой,
Из местных, - амаретто.

Прочитать...

Неужели у души нет ресурсов никаких, неужели стих стих?
Питер Розенблат

Сегодня плохо - завтра будет хуже.
Свободы щелка уже, уже, уже.
Питер Розенблат

Сможет ли даже толковая афроамериканка найти черную кошку в черной
комнате, если черной кошкой давно закусили туристы из Таиланда?
/К вопросу мира на Ближнем Востоке/
Питер Розенблат

Прочитать...

Можно ли, ползая по Интернету, познать мир?
Питер Розенблат

Каков глобальный туалет, с названьем емким: Интернет...
Питер Розенблат

Да здравствует анархия, я сам себе монархия!
Питер Розенблат

Велика Россия, а вступить некуда... Вляпаешься опять.
Питер Розенблат

Куда заведет Путинский путь?
Питер Розенблат

Прочитать...

Петр/Питер/ Розенблат

Иранский синдром

Л. Ба... шниковой
1

Прощаю, ангел золотой, -
Не мне раздвинула колени.
Скорей всего тому виной
Избыток левантийской лени
Моей восточной. Не привык
Ждать по полгода урожая.
Нажал на кнопочку - "чирик",
И в Лондоне вокзал взлетает.

Об авторе:
Петр Розенблат, из последних поэтов Совковой империи.
Доживает в Израиле. Сверх соленые стихи, после первой
Публикации, будет гнать под псевдонимом Питер Вольф.

Прочитать...

Петр/Питер/ Розенблат

Грязь, демагогия, зима.
Менты лютуют, словно волки.
Я б засадил... (не вам - мадам)
Грамм двести непаленой водки.

Прочитать...

Поэма о Вовочке

В детстве у Вовочки
Была маленькая полочка.
На ней вряд стояли портреты:
Немца с узенькими усами,
Француза с маленькими ногами,
Грузина, курившего трубку мира
И дедушки Бори, директора магазина.

- Когда вырасту, - говорил Вова маме,
- Меня не возьмут в космонавты с кривыми ногами.
Не стану я журналистом,
И даже нефтяником-контрабандистом.

Поплакал Вова в тряпочку,
И завел себе тетрадочку.
И каждый день после школы
Записывал в нее разговоры
слухи, приколы

Что товарищи в классе
о директоре говорили,
Что болтали они, когда в туалете курили.
Кого хотели побить
(если тот не давал прикурить)
Кто уже целовался,
А кто уже даже
огрызался!

С этой тетрадкой
Каждое утро украдкой,
Даже не зайдя в туалет,
Вова бежал к директору кабинет!

Шеф школы не дал гнить таланту,
(Кстати, он не любил политэмигрантов)
Покопавшись в своих телефонах,
Он передал Вову людям в погонах.
(Которые, кстати, их редко носили,
Ибо в народе таких не любили).

Опустим нюанс карьерного роста.
Лишь только отметим, что Вове не просто
Было искать источники звуков,
Как сложно найти хозяина пуков.

Когда выше него на Земле
уже никого не имелось
Он наконец-то почувствовал смелость
И начал сводить счеты с детской дилеммой
(Кто Фрейда читал, тот уж понял проблему)

Улучив момент, выбрав дистанцию,
Вова утопил космическую станцию!
И не было ему уже страшно
Поджигать останкинскую башню.
А потом гонять журналистов,
И гнобить нефтяников-контрабандистов.

(Дописываю строки в Матроской тишине
спасибо всем читателям за память обо мне)

Микола Шевченко

Прочитать...

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Прочитать...

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.

Прочитать...

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Прочитать...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять
может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com