18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 3-08-2007

Мой офис разъединили,
на соты его поделили,
теперь не сотрудник,
а пчелка,
среди серых мышек иголка,
теперь ты не личность
а кадр, зарплатою
купленный мавр!
Теперь ты один,
не считая бумажных корзин!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.
xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.
xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

Прочитать...

xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое...
xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим...
xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

Прочитать...

— А где у пчелы хранится информация про шестигранные соты?
— Пчелы–прорабы хранят такую информацию в ящике у себя. Приходят другие пчелы, типа, "ну, какие сегодня соты делать будем?", а пчела–прораб тычет им жалом в чертежи и объясняет "шестигранные, долбоебы, шестигранные, как всегда!"… У грибов так же, но без прораба, чертежа и пчел.

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

Прочитать...

У нас один сотрудник уволился, его место разгребали. Коллега нашёл там 20 рублей
Я:
- Это теперь твоя булочка. Где их нашёл?
- У него под клавиатурой. Кстати странно, многие кладут деньги под клавиатуру, компьютер, кровати.
- Это по фен-шую, чтобы деньги были. Вот один положил под кровать презерватив, так на работе вокруг одни гондоны.
...
- Кстати, это я не про себя

Прочитать...

Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!

Прочитать...

Теперь я самый грубый, пошлый и беспардонный сотрудник компании. Это ж надо было сочинить новенькой бухгалтерше и рассказать при всей бухгалтерии стишок:
Смотрю в твои глаза бездонно синие.
Не знаю, кем мне для тебя назваться.
Давай ты будешь звать меня по имени?
Нам все-равно с тобой еще еб.......ся

Прочитать...

Офис катается по полу.
Ты в курсе, что у нас закопроект выходит, "Милицию" переименовывают в "Полицию".

Теперь ржач.
"Высшая школа МВД" теперь будет ли переименована в "Полицейскую Академию"?

Прочитать...

xxx: а я в детстве, походу, был очень циничным ребенком. Мама рассказывала - было мне года 3, я сижу ем, рядом по телевизору идет мультик "Пчелка Майя". Я на экран - ноль внимания, а пчелка там кричит, верещит чего-то. Наконец, видимо, не выдержав, я поворачиваюсь и ледяным тоном говорю: "Пчелка Майя, не визжи, тебя спасут."

Прочитать...

Сотрудник наконец-то вышел на работу после сложной операции. Его встречает директор и так радостно: "О, Михалыч, здарова! Че, уже ходишь?" Сотрудник невозмутимо: "...я теперь еще и летать могу".

Прочитать...

Пчелка:прикинь, в ЖЕКах еще пользуются дискетами 3.5 !!!
Пчелка:но прогресс на лицо
Пчелка:они называют их флэшками

Прочитать...

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

Прочитать...

Ненене! Не надо нам серых мышек, серые безропотные мышки как раз мозги и выедают. Нам нужны девушки которые знают чего хотят и считают нормальным свое желание обозначить. Нам очень приятно Вас радовать, красавицы, но нам аццки трудно, когда приходится угадывать что Ваши желания по потупленному взгляду, слезам и обидам.

+1!!! Золотые слова!!!

Прочитать...

у нас теперь все админа бояться)) как то раз в офис пришли трое каких то нариков и угрожали ножом ( типо денег дайте ) так админ выбежал с упской в руках и всех отпиздил ей ))) теперь в серверную никто не заходит))

Прочитать...

Я иголка... Я иголка в стоге сена.
Я опилка, в голове у Винни-Пуха.
Я лишь атом. Нуклеид в структуре гена.
Я та фраза, что ты слушаешь в пол-уха.

Да уж что там. Я никчемен и не нужен.
И не вспомнят. Я только жалкая попытка.
У сильных мира, на обед я и на ужин.
ДА МНЕ КАК-ТО! Я В РАКУШКЕ - Я УЛИТКА!

Я бездарен. Я раздавлен чей-то пяткой.
Я воняю, и валяюсь как какашка.
Я безумен. Мозг играет со мной в прятки.
А Я СПОКОЕН! ТОЛСТЫЙ ПАНЦЫРЬ - ЧЕРЕПАШКА!!!

Прочитать...

Укусила пчелка собачку,
Укусила в самую срачку.
Как же тебе, пчелка, не стыдно?
Ведь собачке больно и обидно.

Прочитать...

"Я теперь совсем другая", говорила пчелка мая...

Прочитать...

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Прочитать...

Мы переехали в новый большой офис. Теперь у нас же теперь 2 директора в офисе (муж и жена), фамилии одинаковые, кабинеты разные. Они не могут решить кто из них генеральнее. Вот мы долго думали как же написать таблички на дверях. Я возми и предложи "Директор М" и "Директор Ж". Они на меня так долго вопросительно смотрели, потом догадались посмеяться. Только я вот сижу в соем уголке и очкую. Вечерний корпоратив в офисе срывается.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com