Смешные стихи

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

На совещании:
- Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он
не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть
как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности
6 лет - не срок?...

Умён дурак не по годам.

Разговариваем с любимым:
- сделать тебе минетик?
- глупый вопрос, конечно!
- вот хоть бы раз удивил меня и сказал "нет"...
через какое-то время:
- а ты женишься на мне?
- тебя удивить?

А.Чернявскому

Мне кажется,что Соломон
Был так могуч и так умён
Лишь потому,что жён десяток
имел для всяких шуток-пряток.
И имячко себе нашёл,
В нём только буква изменится,
И сразу выскочит хохол
С горилкой,чтоб опохмелиться.
Питер Вольф

Умён не по годам: скоро на пенсию, а всё после работы в машинки играет.
(Юрий Татаркин)

- Недавно наш Вова нас всех удивил. Он ехал на машине со скоростью 150 км/час, высунул ногу в окно… и пнул радар.
Бомонд, Челябинск

Думаешь, что ты умён?
Почитай свои посты трёхлетней давности. И ЭТО было напечатано твоими руками. Ну не идиот ли?

Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Я красив, умён и интересен в общении. Но случилось так, что любимая мною девушка встречается не со мной, а с каким то уродом, у которого из достоинств только ауди А5. Обидно до слёз.
Я решил этому уроду отомстить, прокрался ночью в его двор с канистрой бензина и попытался облить бензином и поджечь его машину. При этом пролил немного на руки и брюки, но не обратил на это внимания. Вылил всю канистру на крышу машины, отошел зажечь спичку, вспыхнули руки и одежда, от боли заорал как бешеный. Выбежали жители во дворе, потушили меня, а тот урод понял, что я собирался сделать и сдал меня в милицию. В результате, повестка в суд, испорченная одежда и самое страшное - изувеченные черные руки...
ПМП ! ! !
__________________________

очень умён, прям слов нет

С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.

ххх: Я и когда был мелким, был дьявольски умён. :)
yуу: И как же это проявлялось?
xхх: Как-то воспиталка в садике заставила всех рисовать машинки. Ну я и нарисовал. Маааленькую машинку в левом верхнем углу, а остальной листок исчеркал по всячески.
ууу: Ну и?
ххх: Когда она спросила, Серёженька что же это ты нарисовал? Я так спокойно отвечаю. « Это траектория движения моего автомобиля.»
ххх: Мама потом рассказывала. Приходит она меня забирать из садика, а воспиталка к ней так тихоничко подходит и спрашивает, что такое траектория? :)
ууу: Тупица. :)

xxx:от ещё с баша, "Мы офисный планктон, мы массою умён."
ууу:массою умён это как?
ххх:ну... коллективное сознание, как у муравьёв
ууу:всмысле?
ххх:типа, у них один мозг на всех
ууу:а какже они им пользуются тогда?
ххх:да бля, по очеради ёпт...

Из новостей:

В Саратове суд приговорил к 2 годам лишения свободы водителя, пытавшегося дать взятку в размере 400 руб сотруднику ГИБДД...

В Башкирии суд г.Октябрьска приговорил жителя города, обвиняемого в нанесении удара по лицу милиционеру, к 4,5 годам колонии строгого режима...

В Свердловской области Сысертский районный суд вынес приговор милиционеру, сбившему на машине насмерть первоклассника. Его приговорили к трем годам и трем месяцам лишения свободы условно (!!!) Напомним, что старший лейтенант милиции находился в нетрезвом состоянии...

Президент на каждом месте...

На рабочем каждом месте
Президенты мы все вместе –
Президент в кооперативе,
Президент сидит в сортире –
Вам бумажку выдает,
Денежку за то берет!
(А старательный коль очень –
Он вас там же и замочит!)

Президент в презервативе -
Он не ловит мух в крапиве!
Тем и занимается,
Что не размножается!

Интернета президенты
И стишковые поэты.
Хоть кого-то ... оботрут,
Сами и президентствуют!

И стриптиза президентик
Сделает простой минетик.
Президент сидит в бытовке,
Президенты есть в ментовке.
(Президенту лечат триппер,
Что от президентши выпер!)

Президент стишки читает,
Президентом стать мечтает!
Будет славная, одна
Президентская страна!

Удивил меня мой дед.
Он купил велосипед,
Взял Эдиту Пьеху
И в Африку поехал.
Я не понял ни буя,
Пьеха деду на уя?

Внук юриста

Не забывайте старых дам
Дарите их любовью пылкой
И с уваженьем к их годам
Вы подойдите к ним с бутылкой

На Киевском, на Курском ли
Они всегда толпою пестрой
Влачат свои хмельные дни
Обдолбанные наши сестры

И если мы хоть раз в году
Заметим их своим вниманьем
Они взликуют и дадут
Свои нам неги и лобзанья

Бойцы! Купите пару пива
Вокзальным синеглазым дивам.


Барбаросса
С праздником, дорогие женщины

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:

Горбачев М. С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б. Н. - Первый Президент России
Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю
вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с
костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой,
открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в
Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.