18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 11-09-2009

Пискатель и Какатель

Всем приветик,
Я Пискатель,
И поэт я, и писатель,
Рифмы радостной искатель,
В Туалете я король!
Я другой король - Какатель,
Струн гитарных испытатель,
Стульчаков работодатель -
Всем на зависть эта роль.
Вас приветствует Пискатель -
Писсуаров наниматель.
Вас приветствует Какатель -
Унитазов наниматель,
Новой гадости ваятель,
В туалет зайти изволь!

Правим мы при коммунизме,
Монархизме, анархизме,
даже при капитализме
Денег не берём за вход.
Не сидите в Интернете,
Только в Интертуалете.
Кто хоть раз был в туалете,
Скоро снова к нам зайдёт!

Здесь сидят американцы,
Европейцы, африканцы,
Азиаты и испанцы,
И кого здесь только нет!
И китайцы, и узбеки,
Москали и туареги,
Папуасы и французы,
Эскимосы, белорусы,
Всем им нужен туалет

Так устроена природа,
Что в любое время года
Не скучают без народа
Туалетные цари.
Заходи хоть без прописы,
И покакай, и пописай,
За собою смой сосисы,
Звуки-пуки подари,
Только ни за что на свете,
Ни зимою и ни летом,
Здесь и на любой планете,
В туалете не кури!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
— Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?
— Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?

— Мне нужно в туалет по-маленькому. Вы не знаете, где здесь туалет?
— Уолтер! Мы в канализации! Ты уже по колено в туалете!

Грань (Fringe)

я не поэт и не писатель.
я просто так. мозгоебатель.

Прочитать...

ximera: Екатерина Вторая - умерла в туалете во время запора.
Георг III - английский король, правивший больше 60 лет и прославившийся потерей американских колоний, тоже умер от запора
Франц Иосиф - 68 лет, умер от запора
Людовик XIV - Король-солнце, умер от поноса.
Джон Рокфеллер - прожив 98 лет, умер тоже в туалете;
Поль Гетте - собиратель уникальной коллекции картин, миллиардер – то же самое.
Элвис Пресли - умер на унитазе со спущенными штанами.

Насмешка Фортуны и Судьбы. Кто при жизни достигает высот всеобъемлющей власти и несметных богатств, то умирает от говна.

mmishka: Зачемы Вы это написали?
Ну как теперь идти в это страшное место?

Прочитать...

У Машки День Рожденья!
Она так молода,
Экскюзми, здесь для рифмы
Большааая борода.

Ведь Машки мы ценители-
Умища и красы...
Экскюзми, здесь для рифмы
Шикарные усы.

Мы Машку поздравляем
Ей щастья и добра!
Для щастья и для рифмы-
Ей водки 2 ведра!

Прочитать...

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Король: :)
Марина: у меня даже муж есть
Король: и что
Марина: и правда...
Король: давай от мужа скрывать
Марина: )))а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Король: Нед
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Прочитать...

Сижу только что в туалете в офисе, заседаю. В дверь кто-то ломится минуты три. Заканчиваю дело, мою руки, выхожу - стоит краснорожий директор: "Вот вместо того, чтобы работать, сидите здесь и срёте!" И забегает в туалет =)))

Прочитать...

Фрейд здесь не при чем...
или как еще становятся пародистами


Размахом буйным во стихах
Поэт внушал поэтам страх -
За что был прозван "Буйным" он
И знал лишь колкости вдогон.

На колкость гневом отвечал,
И гнев с годами лишь крепчал.
Как в наказанье за грехи,
Забыл Поэт свои стихи.

Гнев, выскочив наружу,
Разъел Поэту душу,
А зависть, подлая сестра,
Добила парня до конца.

И вот уже "готов" Поэт,
Свое писать сил больше нет.
Растратил силы на войну,
Оставив радость лишь одну -

Поэтов колко поучать,
Как надо им стихи писать.
Да ладно, было б дело -
Пиши всем, критик, смело!

Но он, увлекшись той борьбой,
Оставил право за собой
Скандалить и буянить,
Поэтов словом ранить.

И вот за гнев Бог наказал -
Он дар свой Божий отобрал,
И превратил того "артиста"
По воле Высшей в пародиста.

Размах-то есть, да мощь не та,
И подражать - не маята...
* * *
Поэты вновь воспряли духом,
В раздумьи почесав за ухом,
Решили - кончилось то лихо -
Хоть пародист, да пишет ТИХО!

хамлю-АГА

Прочитать...

В защиту Татаркина

Поэт в Инете - больше, чем поэт,
Поэта здесь обидеть может каждый -
Один стихи коту читать начнет,
Другой пародии строчит отважно.

Но и поэт зато храним судьбою,
Обидчиков его засада ждет -
Осмеян пародист толпою,
Ну, а чтецу напрудит в тапки кот.

Прочитать...

Есть такая деревня, Грачи
И если родился ты там,
Хоть кричи, хоть заплачь,
Жизнь закончишь в тиши,
Отравившись спиртом в ночи.
Такая глушь, такая вонь но
Гордые все, только тронь!
Водку хлещут с утра, и до
Вечера спят!
Ночью жрут и блюют опять.
Смотрят все, что бы слямзить,
Отнять, что бы утром все
Пробухать.
Здесь моральных сомнений нет:
"Опохмелимся!" весь ответ.
Развлеченье здесь только одно:
Морду набить, а кому все равно.
Электричества нет - провода
Унесли, иконы пропили и
Церковь снесли!
Денег нет и не нужно совсем,
Пенсия скоро, бухнуть хватит
Всем!
дядя Федор.

Прочитать...

От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в
туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое.
Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник.
Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они
включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при
этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр,
не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть
замечательное выражение – «его подбросило».

Прочитать...

В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.

Прочитать...

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

Прочитать...

Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?

Прочитать...

Из серии "опасные рифмы"

Поэт Гийом Аполинэр
Носил с собой огромный нож.
Хоть на бандита был похож,
Но был галантный кавалер.

Однажды раз в саду Шабли
Пажи графиню ублажали,
Ей мадригалы посвящали,
Но позже все же убегли.

Вася.

Прочитать...

Опасные рифмы.

Гениальный писатель Бианки
Описал, как живут муравьи,
Как поют по утрам соловьи,
И растут на болоте поганки.

Персонаж "Бедной Лизы" Эраст
Оказался в душе подлецом,
Негодяем с прекрасным лицом.
На обман он ужасный горазд!

Каждый вечер в кустах за таверной
Умывалась красавица Аза.
Людям всем она нравилась сразу,
Но являлась супругой примерной!

Консерватор министр Чемберлен
Каждый раз перед сном гладил фрак.
(Не терпел он в одежде бардак.)
Фрак носил он длиной до колен.

Прочитать...

Из серии "Опасные рифмы"

Однажды на малышку Лавальер
Король Людовик положил галантный взгляд.
Но не устроил девушку размер
В придворной жизни неизбежных трат.

Наполеоновский капрал
Сидел под деревом и плакал:
Всю жизнь - в войне, в кровавой драке.
Мой император! Я устал.

Однажды королеву-мать
Король-отец устал тиранить.
В ответ она пошла буянить
И безутешно тосковать.

Вася.

Прочитать...

Опасные рифмы:

Атташе подполковник Кудасов
Был замечен среди педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.

Экзотический фрукт маракуйя
Применялся в лечении рака.
Но во время застоя однако
Был доступен он только буржуям.

Прочитать...

- Че?! Куда я иду?! Да я здесь король!!! Ты понял?!
- Угу... сейчас наберу 03 и за тобой приедет карета.
(c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Прочитать...

только что улыбнуло. короче сижу я на восьмом этаже в кабиенте. на 8-м женский туалет, а наш, мужской, на 7-м. но девушки любят в наш за водичкой с чайником зайти. Сегодня увидел возле умывальника в туалете на 7м этаже плакатик с перечёркнутой крест накрест стриптизёршей и надписью:
здесь мужики по интимному делу
у писуаров стоят в неглиже
милые женщины, дайте пописять
ваш туалет на восьмом этаже!
Аффтар ЖЖОТ адназначна

Прочитать...

Только что был в туалете. Справляю малую нужду. Подходит к двери туалета младшая сестра(С)
С: саша занеси веласипед на балкон
Я: отстань я сцу
С:да там не страшно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com