18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 4-01-2010

слон имеет хобот,
так же, как комар,
но летать не может -
вот какой удар!

также слон не может
сесть на чью-то бровь,
хоботом не может
пить чужую кровь,

и жужжать не может
наш несчастный слон,
вот такой, о боже,
насекомый он.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Слон хоботом может всё,а вот поковырять в носу - нет!

Прочитать...

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Прочитать...

Он "с детсва не любил овал",
Он "с детства угол рисовал".
Я три угла вчера сложил,-
И треугольник получил.
К нему приделаю квадрат:
Выходит слон или солдат.
Солдат по центру,с боку слон,-
Цилиндр - хобот.Зверь готов.
Шнурок -бечевка будет хвост...
Найдем слону и чин и пост.
Солдата сделаю потом,-
Пока сгоняю за вином.
Так получается фигура
Для украшенья гарнитура.
Наполню до краев стакан,-
Пусть слон приносит счастье вам.

Питер Вольф

Прочитать...

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Прочитать...

Первый курс-слон,называют их так, потому что в начале года в поисках своей аудитории толпами слоняются по коридорам института, в которых неподготовленному человеку легко заблудиться. Первокурсники ну очень много слушают и суют свой нос куда ни попадя.
Второй курс - чебурашки, совать всюду нос перестают, но слушают все так же много. За ненадобностью хобот отваливается.
Третий курс - колобки, теперь за ненадобностью отваливаются уши.
Четвертый курс -Ежики,колобки обросли, возмужали.
Пятый курс - духи, Они есть но их никто никогда не видел.

Слон, поступивший после отчисления - Мамонт. В МГИЭТ так, а у вас?

Прочитать...

На это:

Ответ тому чуваку, который хотел узнать, что будет, если слон засунет себе в рот хобот и дунет.

Если у тебя есть девушка (ну или знакомый человек, который согласится сделать далее описанное), ляг с ней валетом или 69 но только лицом к лицу. Возьми в рот её нос, а она пусть возьмет в рот твой нос. Так вы создатите замкнутую вентиляционную систему наподобие слона с хоботом во рту.
Далее она дунет, а ты почуешь, что же должен был почувствовать слон *)
______________________
Ждём отчётов:-)

Прочитать...

Ответ на идентификацию белки...

Слон не живёт в дупле
слон не ворует мёд
слон огромный зверь
из хобота он плюёт

нет у слона зубов
есть ухо, нос и рот
про нос я говорил
он из него плюёт

есть у слона хвост
им отгоняет мух
пахнет рядом с хвостом
как будто бы слон протух

слон очень сильный пацан
слон не боицо врагов
и чтобы пройти километр
нужно лишь пару шагов

есть у слона глаза
видит он белок конец
и может сразу понять
точно ли белка самец...

Прочитать...

Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто
Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей
приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет
готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель,
идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто
и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено -
сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети
пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок.
Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане
наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию.
Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина
сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН".
"ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал.
Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.

Прочитать...

Басня.

Однажды на свете мышка жила,
Что-то там ела, водичку пила,
Дремала зимою, шустрила весной
И горя не знала от жизни такой.

И вот повстречала однажды слона,
Красавца от хобота и до хвоста.
Влюбилась в размеры она без ума.
И слон был не против, ну чем не жена.

Зверье возмущалось – мол, разница есть,
В слоне б поместилось мышей тысяч шесть.
Но мышь говорила: хорошо, что большой,
Вы только взгляните, вон хобот, какой.

Друзья подарили большую кровать,
Чтоб было влюбленным, где ночь коротать.
Но после свадьбы случилась беда.
Слон был большой, и мышь умерла.

Рассказ пролетел от земли до небес,
И вывод сделал после весь лес:
Что бы любовь ни покинула Вас
Надо блюсти соотношение масс!!!

Прочитать...

Слон - это такое животное, которое вместо клизмы может использовать
хобот до отказа заполненный водой.

Прочитать...

Я нашла слона, Я нашла слона
Мне нужна она, мне не нужен слон
Я нашла слона, Я нашла слона
Мне нужна она, мне не нужен слон

Я НА-ШЛА СЛОНА

Меня полностью нет,
Абсолютно всерьез.
Ситуация help.
Ситуация SOS.

Я себя не пойму
Ты откуда взялась
Почему, почему?
На слона повелась

Выключается свет
На слоне я лечу
Без тебя меня нет
И слона не хочу

Это медленный яд
Слоник сводит с ума
А они говорят - здесь слон не причем
А они говорят - здесь слон не причем

Я нашла слона, Я нашла слона
Мне нужна она, мне не нужен слон
Я нашла слона, Я нашла слона
Мне нужна она, мне не нужен слон

Прочитать...

Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.

Прочитать...

История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...

Прочитать...

парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном..
слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с
кулечком печенок..
слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот
к бабушке..
печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво
приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а
другой высыпает из кулечка в него все крошки...

ей бы вот в нос крошек напихать..
чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..

Наталька

Прочитать...

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

Прочитать...

Новый вариант старой притчи.

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!

Прочитать...

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Прочитать...

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.

Прочитать...

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com