Смешные стихи
|
ОШИБКА ЮРИСТА
Приходит юный адвокат к седому адвокату и говорит: - А помнишь, пап, ты дело вёл когда-то? Трудился ты из года в год, упорства не теряя. Тот иск сегодня выграл я, клиента восхищая. Отец воксликнул: -Идиот! Чему ты научился! Так знай же, умник, я всю жизнь На тяжбе той кормился. (Лохнесса)
|
|
Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
Прочитать...
Только что приходили менты, очень настаивали на том, чтобы везти меня в военкомат. Я по мере сил отказывался, в конце концов позвонил адвокату, тот разрешил никуда не ехать. О чем я и поведал милиции.
И тут один из милиционеров использовал самый охуенный аргумент эвар. Он посмотрел мне в глаза и проникновенно сказал: - Да ты взрослый пацан, будешь делать, как тебе адвокат по телефону говорит?
Интересно, скольких он так сумел уговорить?
Прочитать...
Адвокат М. Яблоковой, избитой Киркоровым: "Почему приступы не охватывают Филиппа Киркорова, когда он находится рядом, например, с Валуевым?"
Прочитать...
Щас приходит юзер и говорит что у них в плоттере ошибка: "Силовая ошибка поворота". Я даже не знал что думать. Прихожу, смотрю написано: "Turn power off" )))
Прочитать...
Jerry (18:32:53 28/02/2009) прив Адвокат (18:32:56 28/02/2009) привет Jerry (18:33:05 28/02/2009) Леш. Я беременна Адвокат (18:33:18 28/02/2009) ) Поздравляю, Юльк!!! Jerry (18:33:33 28/02/2009) От тебя беременна! Адвокат (18:33:44 28/02/2009) ээээээээ Jerry (18:33:50 28/02/2009) Тебя что то смущает?? Адвокат (18:33:53 28/02/2009) Да Jerry (18:33:56 28/02/2009) Что же? Адвокат (18:34:01 28/02/2009) Я с тобой не спал... Jerry (18:34:26 28/02/2009) Ты всегда найдешь отмазку!!!!
Прочитать...
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Прочитать...
Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из Беверли Хиллс 3"!!! "
Я долго не мог прийти в себя... :-)
Прочитать...
Ошибка Тони Вэндиса Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:
это когда пойдешь в туалет по большому, сделаешь дело по полной, а проверить есть ли туалетная бумага ПЕРЕД процессом не удосужился... Атас! Это просто катастрофа.
Признаюсь было.
PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в голове
Прочитать...
Надоело мне седому Сидеть в метро на лавке И на всей дороге к дому Смотреть в пупок с булавкой.
Если джинсы ниже жопы Выскочат из моды, Бабам можно будет лопать, Рыться в огороде.
Здравый смысл восторжествует И хороший вкус. Девкам почки не продует, Мне ж меньшей искус.
Старпер
Прочитать...
Для двадцатилетной женщины ошибка - это пойти на тусовку не с тем парнем. Ошибка для женщины в тридцать лет - родить ребенка не от того человека. Ошибка в сорок лет - отказать в близости мужчине, который на десять лет старше. Ошибка в пятьдесят лет - не найти себе мужчину на двадцать лет моложе.
Прочитать...
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным работать? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Прочитать...
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Прочитать...
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Прочитать...
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Прочитать...
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
- Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
долларов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков
и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик
выиграл дело.
- Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
Прочитать...
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Sollo
Прочитать...
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
Прочитать...
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота
проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать,
однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному
человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел,
собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет
уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом
добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
Прочитать...
Ошибка 500 Произошла ошибка на сервере
Возможные причины: * Ссылка неверна и по этому адресу никогда ничего не было * Что-то случилось =)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|