18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные стихи

Admin 11-11-2010

Правда в гости меня зазвала,
И за стол меня усадила,
Налила мне бокальчик вина,
Страха горстку в неё положила.

Я со страхом глотнула вино,
Не почувствовав отвращенья,
Вмиг покинули страхи меня,
Не оставив и тени сомненья.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

У меня Д.Р. Естественно, приглашенные гости веселяться как могут, выходят покурить на кухню. Мой кот, которого реально затискали, уставший от всеобщего внимания, сидит на подоконнике кухни (сбежал просто по понятным причинам). Входим мы с гостями и сигаретами. Кот устало оборачивается и глядя на меня ОЧЕНЬ ШУМНО и прямо таки обреченно ВЗДЫХАЕТ. У меня в руках фужер с остатками шампанского. Кот переводит взгляд на меня, потом на фужер, потом (!) снова на меня и снова на фужер. Что делать? Я ставлю фужер на подоконник рядом с котом, тот не медля долго обмакивает туда лапу и облизывает. Процесс повторяется еще трижды. Гости ржут, я понимаю кота. Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм...

Пы.Сы. Кот у меня хороший, добрый и ласковый. )))

Прочитать...

Из форума что можно готовить в микроволновке:
Б: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в микроволновку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку
A: 1) Вы забыли посолить воду. 2) Кастрюля должна быть металлической

Прочитать...

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Прочитать...

xxx: завтра у меня пьянствуем
xxx: с меня стол, с вас выпивка )
yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?

Прочитать...

Сейчас налила себе зеленый чай...
Пришел муж, посмотрел на меня, в кружку и говорит:
- Ты зачем пьешь грязную воду?...

Прочитать...

xxx: А ты чай налила?
yyy: Налила.
xxx: А подставку для горячего приготовила?
yyy: Приготовила.
xxx: А сахар добавила?
yyy: Диан! Все как ты любишь!
xxx: А как я люблю?
yyy: Раком, бл@...
xxx: ........
xxx: Правильно!!

Прочитать...

папа у меня любитель пошутить, а я запоминал его шутки и выдавал иногда в гостях.
было мне года 4 привела меня бабушка в гости к подруге у которой была внучка, внучке лет 5, ну сели за стол, у меня спрашивают:
- это будешь?
- буду.
- а это?
- и это буду
обращаясь к бабушке
- ой как он у вас хорошо кушает, нашу еле заставляем
я
- папа сказал: в гостях надо хорошо кушать

Прочитать...

А у меня сегодня рожденья …
(1 куплет из одноименной песни):

А у меня сегодня день рожденья,
А у меня усталый , грустный вид …
А у меня вопросы и сомненья:
Кто нам устроил этот геноцид?!

А у меня правительство не правит,
А у меня работы нет давно!
И президент немножечко лукавит,
Что мне для жизни многое дано …

Припев:
Налейте вина,
Мне чашу сполна!
Нельзя мне сегодня не пить:
А жизнь ведь одна,
Достиг я в ней дна, -
Нельзя уж вином погубить!

Прочитать...

Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

Прочитать...

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

Прочитать...

Улетело одеяло,
Разорвалась простыня, -
Это ты меня е*ала,
Это я е*ал тебя;
Мы не хуже акробатов, -
Вдоль кровати, поперек,
А соседи крыли матом
Оседавший потолок,
Мы е*ались до икоты, -
Отдохнем и снова в бой,
И к полночи пятым потом
Покрывались мы с тобой;
Чую – все, пи*дец – опало,
Упахался мой боец,
И тогда ты мне сказала:
“Может, выпьем наконец”
Протянула мне бокальчик,
Только выпил я вина –
Как очнулся “милый мальчик”
От страдальческого сна;
Дальше помню очень смутно:
Кошку, птичку и графин,
Заглянул к нам рано утром
Невезучий господин...
Да, была еще соседка
И ее несчастный муж,
Продовольственная сетка
И десяток спелых груш...
И тебе-то, б*ядь, - нормально, -
Ты ведь отдыхаешь в спальне,
И компресс промежду ног,
Ну а я хожу вразвалку,
Х*й теперь стоит, как палка,
Он размером с молоток.

Прочитать...

1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я
налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным
видом говорит:
- Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай.
Я спокойно отвечаю:
- Доча, у тебя попа слипнется.
На что она поднимает на меня глаза и выдает:
- А я ее вымою!
Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.

Прочитать...

Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому
поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы
травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом
присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала
нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.

Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной
интонацией говорю:
"А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся.
Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки...
"Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень
известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с
ужасом.
"Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"

Мы с подругой упали под стол....

Прочитать...

Тату ("я сошла с ума") " Я куплю вина "

Припев: Я куплю вина, я куплю вина,
Выпьем мы до дна, выпьем мы до дна,
Я куплю вина!

1. У меня овердоз, абсолютно всерьез,
Я воляюсь в кустах, у меня красный нос.
Ох! Бутылка моя, ты откуда взялась?
Почему, почему...на тебя повелась?

2.Закрывается глаз, я куда-то лечу,
Без нее меня нет, ничего не хочу
Водка медленный яд, она сводит с ума,
А они говорят:" Она идет, как вода!"

Припев:

...раз, два...десять глотков,
Выпил и тоже готов
Посмотри на себя! а-а-а

...раз, два...десять глотков,
Выпил и тоже готов
Тебе нужна она-а-а-а!!!(бутылка)

Прочитать...

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны
более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
stelazin

Прочитать...

xxx: Меня клинит уже от этой жары: заварила чай, налила в чашку, открыла шкаф, поставила чашку на полку, закрыла шкаф и думала с минуту, что я, кажется, что-то не то делаю :(
yyy: Проще надо к этому относиться: я пришла как-то с рынка - пропал кошелек. Нашла в холодильнике :)

Прочитать...

xxx: выпил бокальчик вина с клубничкой
xxx: ща салатик ем
yyy: ммм:) а что за повод?
xxx: ооо
xxx: повод самый грандиозный
xxx: открыл холодильник - в нем вино, рядом клубника
xxx: повод мля)))

Прочитать...

История такая: пришли мы как-то с мужем к маме в гости, пока мама собирала на стол у меня возникла одна идея, я потащила мужа к маме к комнату и закрыла дверь. Ну и лицо было у мамы, когда она пришла нас звать к столу и увидела, что в полутемной комнате спиной к двери стоит мой муж и смотрит вниз на меня, а я стою перед ним на коленях. Ну откуда она могла знать, что он стоял на весах, а я встала на колени, чтобы цифры лучше разглядеть...

Прочитать...

Мне 30 лет. Я непродвинутое одинокое девужко. Вчера у меня почти умер комп. Звоню своему программисту:
Я: У меня полетел комп! :(
ОН: Зайти?
Я: Вот бы сегодня...
ОН: Посмотрим...
Я: Ну ладно. Просто приходи. Вина попьем!
ОН: А что принести-то, вина? :)
Я: Вино есть! Возьми себе воды или сока, а то я не помню, чем ты утром похмеляешься...

О_о! Чувствую, что-то сказала не то... Но ведь пришел! И всё сделал!

Прочитать...

* Jen налила BSB рыбьего жиру - чтобы рос здоровый!
У меня уже вырос

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com