18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 15-04-2011

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
- Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно...

Нравится(+) +232 Не нравится(-) Google+

ххх: вышел на улицу с котом и зеленкой -надо мазать ему яйца после кастрации, а в доме ковры.
ххх: стою держу кота, одно яйцо уже зеленое, другое начал мазать.
ххх: сосед спрашивает, что это я делаю? А то не видно! К пасхе готовлюсь, блин.

Прочитать...
«Я в реке, пускай река сама несёт меня», — решил Ёжик, как мог, глу...
«Я в реке, пускай река сама несёт меня», — решил Ёжик, как мог, глу...

«Я в реке, пускай река сама несёт меня», — решил Ёжик, как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.

Ёжик в тумане

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Прочитать...

Вечеринка

Ёжик пернул - дверь открылась,
Вся компания ввалилась.
Первый столик занял кролик -
Знаменитый алкоголик,
Второй столик заняли две утки -
Две небритых проститутки,
Третий столик заняла горилла -
На комоде х*й дрочила,
Четвертый столик занял ежик:
Ежик пернул - свет погас,
Свет конечно починили,
Но ежу такой п*зды вломили!
Тут из печки вылез гусь:
"Тише дети! я еб*сь!"
Гусь конечно не еб*лся -
Хвать бутылку и съеб*лся.
А лиса за ним вдогонку:
"С*ка! Бл*ть! Украл самогонку!
После гусака поймали,
Все х*и поотрывали...

tnt-online.ru

Прочитать...

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

Прочитать...

xxx: Смотри! Я придумал как решить задачу про курицу и яйцо.
ххх: В общем так - из яйца может выйти как курица, так и петух. А яйцо всегда выходит только из курицы. То есть вероятность того, что сначала было яйцо, а потом курица - 50%, а того, что сначала была курица, а потом яйцо - 100%. Поэтому сначала была курица. Вот!
yyy: Да, ничё так. Только есть одна проблемка. Тут надо смотреть не на то, что яйцо выходит именно из курицы, а на то, что из курицы выходит именно яйцо. А тут, как понимаешь... из курицы не только яйца выходят.
xxx: Да ёп! Чтоб тебя... испортил всё.

Прочитать...

xxx: …МТС оффициально негодовали что их логотип называют яйцом и всех журналистов попросили писать «овал» в статьях…

yyy: А вот хуй им :) Не представляю что должно случиться с человеком, чтобы он увидел вместо яйца овал ) …это яйцо…

zzz: Как вариант — можно им назло все яйца овалами называть.
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свои овалы.

Прочитать...

Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...

Прочитать...

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ёжик в тумане©

Прочитать...

Всё я понял пишу по новой

Пьяный ёжик Трезвый Волк
От кого же будет толк
То ли ёжик протрезвеет
То ли волку кто нальёт

Прочитать...

вышел заяц на крыльцо

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу нет яйца
Надо спиздить у отца.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул лапу три яйца
Много спиздил у отца

Прочитать...

ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Однажды осенней промозглой порой,
В деревне у деда вскочил геморрой.
Вся жопа пылает, вся жопа горит,
А сказочник сказку про то говорит.
Выходит наш дед на крыльцо подышать,
А в жопе свербит, и нельзя почесать.
И видит соседский петух у сарая
На ихнею Рябу с разбега взлетает.
От зада мгновенно кровь отошла,
И в голову ревность за Рябу пришла.
Подлец, негодяй, да как он посмел,
Ведь я эту Рябу до смерти хотел.
Хотел подойти, гребешок почесать,
А если удасться чуток потоптать.
И может быть Ряба за это тогда
Яйцо золотое снесла б, вот так да.
Яйцо никому я разбить бы не дал,
Пошел на базар, ювелирам продал,
Лекарство купил геморрой излечить,
Про страшные боли не много забыть.
А эта скотина, соседский петух,
Так топчет ее, что в стороны пух.
Схватил дробовик, и дуплетом влепил,
Хоть старый, слепой, но обеих убил.
Вот так вместе с Рябой пропала мечта,
Расстаться с болезнью, с продажей яйца.
Мораль тут проста, как куриный шашлык,
" Коль в жопе мозги, не хватай дробовик"
Логинов Николай

Прочитать...

Выйду утром на крыльцо
Почесать себе ...
Суну в зубы сигарету,
Выпью кофе... Сна уж нету.

Прочитать...

Однажды, утренней порою,
На знаменитое крыльцо
Я вышел, будучи, не скрою,
Намерен почесать яйцо.

И что же? Сунув, куда надо
Одну из Богом данных рук,
Я вдруг, облившись пота градом,
Не обнаружил его вдруг!

Яйца, конечно же, не пота,
Хоть лучше бы наоборот.
Не ждал такого я компота,
Не нужен нам такой компот!

Не пожелал бы и Пол-Поту,
Хоть был злодеем тот Пол-Пот,
Судьбы такого поворота
Пусть даже он – пол-поворот.

Пусть даже не наполовину,
А на всего лишь только треть-
Не пожелал бы я судьбину
Такую никому иметь!

Но спуд текущего момента
Пришлось снести мне до конца,
И как Дзержинский с постамента,
Низвергся я с того крыльца.

Летел я, счастию не внемля,
Прощаясь с жизнью половой
И больно стукнулся о землю
Своей кудрявой головой

Уже сознанье покидало
И был готов покинуть дух
Наверно я молился мало,
А Бог к таким наверно глух.

Но чу! Что это? Взгляд скользает
Под ненавистное крыльцо
И вот оно – блестит, сияет
Мое чудесное яйцо!

Такой хороший получился
У той истории конец.
Пусть ничему не научился,
Но всяк, кто слушал – молодец!

К.Рокотов

Прочитать...

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Прочитать...

Вышел Neo на крыльцо,
Почесать свое... лицо,
Сунул руку - нет лица!
МАТРИЦА!!!

Прочитать...

Вышел Фродо на крыльцо
Подержаться за кольцо,
Сунул руку - нет кольца,
Так и еб..лся с крыльца!

Сунул руку под крыльцо,
И нашел свое кольцо.
Не одно, а целых пять -
ОЛИМПИАДА твою мать!

Прочитать...

Ёжик с ромашками
Батя отжёг!!!!

Ёжик с ромашками
Застал меня за чтением журнала MAXIM

Мельник
??)))

Мельник
бугагаггагагагагаг\

Ёжик с ромашками
Как-то обречённо посмотрел на обнажённую Веру Брежневу..

Ёжик с ромашками
И так сочувственно заявил..

Ёжик с ромашками
"Серёг, мож тебе шлюху снять, а?"

Прочитать...

100
а у нас опять дожди

Ёжик в тумане
:-P

100
щелчок! Зажигалки,
Дожди-пистолеты...

Ёжик в тумане
ага

100
кстати хорошо так стихи сочинять, как у Зверей:

Камень, ножницы, бумага,
Стеклотара, камни, кочки,
Обезьяны - не макаки,
Окна, ветки, листья, почки.

Снова дождь идёт с утра
Контрацептив, палеовит,
Кровать, палата, медсестра.
Это песня о любви!

Прочитать...

ЁжИк: Ну как оно?
Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
ЁжИк: Что натворил?
Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com