18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные стихи

Admin 21-04-2011

Я упиваюсь руганью жены

Я упиваюсь руганью жены,
скандалом наслаждаюсь,
когда песочит уличая в лжи
Надеясь в то, что я раскаюсь

Когда жене вы безразличны,
желанье нет переживать,
когда молчит так неприлично
из дома хочется бежать

Страшней всего не ругань
каюсь,
а равнодушное призренье
Да пусть ругает, значит нравлюсь
и дурака меня жалеет

Не обижайте жен своих,
когда они вас «поласкают»,
Воспринимайте крик как блик
огня любви, а он пылает
в ее привязчивой душе,
с времен любовных объяснений
она ведь предана Тебе
и ищет только примиренье

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Разговор мужа и жены.
Он: Ну смотри когда нить когда ты будешь получать больше меня я уволюсь и буду сидеть дома с ребёнком.
Она: Я боюсь тебя оставлять дома с ребёнком.
Он: Да всё нормально я в компьютере и он там же.
Она: Я тебя оставлю только с ребёнком из Симса. Ты в компьютере и он там же.

Прочитать...

Любителей котов тут собралось немало, но мало кто умеет разговаривать с ними на одном языке. Надеюсь, поможет тем, кто прочтет, а особенно их питомцам.
Если вы хотите наказать кота, НЕ КРИЧИТЕ НА НЕГО И НЕ БЕЙТЕ. Возьмите его за шкирку, встряхните и ЗАШИПИТЕ на него. Не "ш-ш-ш", а грозное, УГРОЖАЮЩЕЕ "ШХФРШШХШХШ!!!!!!!!!!!!!" с оскалом, искренним желанием прибить эту нашкодившую малявку. Естественно, степень грозности и потряхиваний определяется тяжестью проступка, иногда достаточно и тихого шипения для профилактики правонарушений.
Ну и парочка дополнений - полезнее похвалить кота, когда он сделал дела в лоток, чем наказывать его за обратное (речь не о метках!!!), отучить животное от запретных мест (стола, например) лучше всего громкими неожиданными звуками от этого места (бросьте рядом связку ключей) или водяными брызгами.
Это гораздо эффективнее, чем ломка кошачьей психики бестолковой руганью, криками и причинением боли. Проверьте сами.

Прочитать...

Гуляем с женой, у нее временная полная потеря зрения. Болтаем, я неудачно пошутил, обидел, она разозлилась, и обложила меня отборнейшей руганью, мол, думай, что говоришь, да как ты мог, и прочее. Иду виноватый, слушаю. Вдруг пауза, я думаю - ну все, успокоилась.
Она (почти ласково): Кисонька, а ты сейчас в очках?
Я: Угу...
Она: Да я тебе щас за такие слова очки в хохотальник НАОЩУПЬ вобью!

Прочитать...

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

xxx: на прошлой неделе приезжал сотрудник управляющей компании из Франции. Все, как положено, работа работой, культурная программа. И вечером повели его в биллиардный клуб, сам попросил. За соседним столиком играли двое парней в спортивных костюмах с пивом, руганью и т.д. Иностранца удивил их внешний вид в подобном заведении. Это, говорю, гопники у нас... Через 10 минут у одного из них звонит телефон, он начинает на чистом английском рассказывать кому-то методы бюджетирования на предприятии. Еще минут через 5 зачесывает на чистом французском про денежные потоки другому собеседнику. Когда еще минут через 10 на немецком он что-то втирал третьему удаленному абоненту, я засомневался, правильно ли мой француз понял значение слова "гопник"...

Прочитать...

Переписка из Вконтакте.ру:

Neon:
Она уже озвращалась несколько раз, потом снова рассходились, и снова возвращалась... Но не могу я с ней быть... злая она

Дарья:
Она надевала на голову кастрюлю с остатками пельменей? Кидалася венигретом? А потом воровала твои ботинки убегая на улицу, чтобы ты не смог ее поймать???:-)

Neon:
У тебя фантазия впечатляющая) Нет, ничего подобного она не делала. Прост она меня бросила неожиданно, и мне две недели было оч-оч хуево по этому поводу. Короче оч плохо расстались) С руганью и матами)
PS. Не, ну с кастрюлью это ваще ппц)) Я под стол сполз со смеху)) Ты б еще добавила что она еще поварешкой по ней стучала)))

Дарья:
Я не придумала:-) я себя вспомнила. Я так сделала, когда мои парень меня обидел)))))
Сама ухохатываюсь теперь!!!:)
А поварежкой я бы может и постучала, но уж очень зверский взгляд у него был уже после венигрета. И я поэтому решила ему кастрюлю на голову одеть!!! А там пельмени были, с луком!!! Ха-ха-ха :-) я уже не могу это вспоминать))))).
Вообщем потом я испугалась и убежала, и ботинки на всякий случай прихватила!!! По одному с каждой пары, чтобы уж наверняка!!!
Я после этого злая Или нет?:-)

Прочитать...

Переписка из Вконтакте.ру:

Neon:
Она уже озвращалась несколько раз, потом снова рассходились, и снова возвращалась... Но не могу я с ней быть... злая она

Дарья:
Она надевала на голову кастрюлю с остатками пельменей? Кидалася венигретом? А потом воровала твои ботинки убегая на улицу, чтобы ты не смог ее поймать???:-)

Neon:
У тебя фантазия впечатляющая) Нет, ничего подобного она не делала. Прост она меня бросила неожиданно, и мне две недели было оч-оч хуево по этому поводу. Короче оч плохо расстались) С руганью и матами)
PS. Не, ну с кастрюлью это ваще ппц)) Я под стол сполз со смеху)) Ты б еще добавила что она еще поварешкой по ней стучала)))

Дарья:
Я не придумала:-) я себя вспомнила. Я так сделала, когда мои парень меня обидел)))))
Сама ухохатываюсь теперь!!!:)
А поварежкой я бы может и постучала, но уж очень зверский взгляд у него был уже после венигрета. И я поэтому решила ему кастрюлю на голову одеть!!! А там пельмени были, с луком!!! Ха-ха-ха :-) я уже не могу это вспоминать))))).
Вообщем потом я испугалась и убежала, и ботинки на всякий случай прихватила!!! По одному с каждой пары, чтобы уж наверняка!!!
Я после этого злая Или нет?:-)

Прочитать...

Она: Одиночество - это ...
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Он: мне чуть плохо не стало
Он: ты так не шути
Он: у меня аська свернута была и я только последние три слова увидел

Прочитать...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Прочитать...

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Прочитать...

Все попасть желают в НАТО,
Все желают жить богато!
Грузия уже идет,
Украина пристает:
Севастополь, Сочи, Крым
Станут НАТОвским, родным!
Паралич пусть разобьет
Тех, кто против восстает!!!
Тех, кто руганью польет -
Пусть припадком разобьет!

Прочитать...

В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть
огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида
товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за
день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы
разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и
кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя
Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес
под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает
разгрузку автомобилей.
И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской
национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и
руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители
стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает
метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся
приблизительно такой диалог:
- Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех
вы..бу и в рот и в...!!!
На что тетя Клава подойдя поближе ответила:
- Милок, да ты что не знаешь кто я такая?
- .....?
- Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя
разгружу!
ЗАНАВЕС.

Прочитать...

Я наслаждаюсь женским телом,
Меня ты манишь в омут сладострастья.
Срывай скорей все одеянья с тела,
С тобой я испытаю море счастья!

В твоих очах огонь желанья,
И губы шепчут мне об этом!
Тебя влечет ко мне безумно,
Меня ты зазываешь силуэтом!

Твой жар разогревает стены,
И падаем мы в пропасть наслажденья.
Ты изчезаешь так внезапно...
Ведь это только образ сновиденья!

Dimedrol

Прочитать...

Одностишия (По среднему баллу случайно...)

Я за секс двумя руками...
В любви всего важнее бартер...
Я упиваюсь Вашими духами...
Мост развели, потом женили...
Вот мы опять договорились до оргазма...
Использовав сосиски как нун-чаки...
В биде опять сходил я по большому...
Вы обесчестили меня согласьем...
А помнишь на заводе мы работали за воду...

Прочитать...

Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней
назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко
припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются
долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий
исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния
эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все
семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок.
На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется
упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму
подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и
во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди
долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет
впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь
природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану.
Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей!
Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы
сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!"
Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?"
- Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!

Разница восприятий!

Прочитать...

Бей меня - и я загнусь,
( только очень бей ),
Бей, когда я отвернусь
И когда слабей,

Бей когда я ни при чем
И вообще - не я,
Пусть тебе помогут в том
Лучшие друзья.

И ресурсы всей земли
Собери в кулак,
Ведь без них меня, поди,
Не добить не никак.

И собачек прикорми
В образе людей,
"Ради мира и любви"-
Бей собачка, бей.

А когда я растворюсь
В солнечных снегах,
Знай: то смерть моя пришла -
Ты в ее руках.

Прочитать...

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Прочитать...

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я
кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Прочитать...

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Прочитать...

Я дико не люблю, когда нне кто-то что-то говорит через дверь туалета, когда я там сру. Сегодня сижу, никого не торогаю, наслаждаюсь процессом, бабушка через дверь спрашивает: "Ты сейчас кушать будешь или потом?". Я, недолго думая, отвечаю: "конечно сейчас. Даже вот ложку с собой взял"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com