18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные стихи

13-04-2012

Стенькин идёт в душ

В душе брызжет на кафель вода, потихоньку шурша -
Стенькин вентиль открыл, чтоб горячей дождаться скорей.
Он по пятницам вечером мыться идёт не спеша
С полотенцем, вехоткой и мылом из лабы своей.

В тишину и во мрак в этот час погружён коридор,
Только Стенькина тихие издали слышны шаги.
Ну а в лабе его в это время идёт разговор
О походе и сплаве по водам уральской реки...

На столе самовар, уже малость остывший, стоит,
Куча пряников съедена, только пакеты лежат.
А в окно с хоздвора пёс лохматый спокойно глядит
На наукою занятых, в лабе сидящих ребят.

Стенькин ключ в это время два раза в замке повернул,
На скамейку вехотку и мыло неспешно поклал,
Снял одежду, пред тем, как повесить, легонько встряхнул,
Полотенце повесил и мыло с вехоткою взял...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

Прочитать...

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Прочитать...

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Прочитать...

Стенькин в бассейне

На второй дорожке Стенькин -
Всем, чем можно, он гребёт,
Ну-ка в сторону, спортсмены -
Кандидат наук плывёт!!!

Прочитать...

Москва. Время - 03-29. Вышел на балкон, наслаждаюсь матэ и сигаретой.
Снежок идёт *от же ж с]ка*.
Внезапно для меня, гробовую тишину прерывает шорох: идёт тело в капюшоне и тащит за собой ни то труп, ни то ковер к мусорке.
И тут до меня доходит - ёлка. ЁЛКА! НУ МУЖИИИК!

Прочитать...

Заход в Волгу очень пологий, по колено идти надо метров 30, чтобы на глубине поплавать. Мужик по незнанию этого идёт идёт, идёт идёт, идёт идёт, и бац, проваливается в этом обрыве. Выныривает и произносит:
- Фу, слава Богу, а то я уж подумал, что святой.

Прочитать...

xxx: что-то время долго идёт... =(
yyy: а ты не следи за ним!! а то оно останавливается и оглядывается! Поэтому оно дольше и идёт из-за частых остановок по поводу мании преследования!

Прочитать...

- Кто хочет, идёт на баррикады, остальные спокойно живут дальше.
- Остальные спокойно живут дальше только благодаря тем кто идёт на
баррикады...

Прочитать...

Вчера включаю канал Explorer, идёт передача про какую-то колумбийскую тюрьму, показывают надзирателей, заключенных. Вдруг где-то за кадром начинается стрельба, слышны звуки выстрелов, все, кто в кадре начинают озираться по сторонам, прятаться... Потом показывают закрывающиеся ворота тюрьмы и закадровый голос говорит: "Всех журналистов и операторов вывели за ворота и закрыли всю территорию тюрьмы. К сожалению У НАДЗИРАТЕЛЕЙ НЕТ ОРУЖИЯ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЗАКЛЮЧЕННЫХ, поэтому надзиратели ничего не могут сделать и остаётся только дождаться окончания перестрелки."

Прочитать...

Знакомый программер отчибучил. Идёт он знач на кухню и возвращается оттуда с кружкой. В кружке вода, от воды идёт пар. Садиться за комп, не глядя берёт кружку, отхлёбывает, и со словами "чОрт, опять значение забыл присвоить" уходит обратно на кухню, а возвращается оттуда с той же кружкой, но в ней уже лежит чайный пакетик :)

Прочитать...

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

Прочитать...

В нашем городе-дождь,
Он идёт и идёт.
То, что скоро январь,
Его мало ебёт.

Прочитать...

Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за
завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус,
приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и
напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того,
что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.

Прочитать...

Метролог вам скажет, что после килограмма идёт тонна.
Но истиный айтишнег знает, что после килограмма идёт метр, затем - гектар, и только после гектара - тонна.

Прочитать...

из жизни знакомого:
Идёт он вечером домой с театрального. Сам в гримме (синяки) и в спортивной одежде, да в туфлях с острым носом. Стопорят его гопари:
- Ну чё, побили?
- Ага
- Ну ещё бы... так теперь никто не одевается

Прочитать...

у вас дождь идёт?
идёт
ой тьфу
блин
:)забавный монолог
я думала это ты написал
o_O

Прочитать...

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Прочитать...

Идёт награждение Касперского.
Он подходит к Медведю, жмёт руку, Медведь наклоняется и чего-то незаметно спрашивает. А знаете что он спросил?
-Евгений Валентиныч, у меня лицензионный ключ закончился, через вас можно как-нибудь?

Прочитать...

Идёт серьёзная контрольная. Все сосредоточенно ищут правильные ответы в тестах. В аудитории стоит мёртвая тишина, как в друг с задних парт раздаётся звон монеты...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com