18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные стихи

20-04-2012

Что есть ВОДКА, Господа?
С виду вроде бы ВОДА.
Так же плещется в стакане
И в кафе, и ресторане.
Есть секрет сего напитка:
ВОДКА сразу и с избытком
Собирает всех друзей
Наливай всем поскорей!
А ВОДОЙ не соберешь –
От себя всех отвернешь!
Крикни: «Эй, кому ВОДЫ?»
Сразу огребешь п*зды.
Враз дадут тебе понять:
Друзей нужно уважать!
Или смотришь ты футбол,
Вот забили первый гол.
Выпил ты стакан ВОДЫ –
Снова, Брат тебе п*зды!
Если выпьешь ты ВОДЧЁНКИ
Сразу тянет по девчонкам!
А с ВОДОЮ, чтоб без бед
Ищешь только туалет.
А серьезный разговор?
Как без ВОДКИ? – Просто вздор!
Мысли в кучу, слова врозь,
Так, что лучше это брось!
Ну, а если скажем вдруг
Тебя кинул старый друг?
Разве тут ВОДА спасенье?
Ей не снимешь огорченья!
Возьми ВОДОЧКИ, стакан:
Друг опять уже Братан!
По земле течет РУЧЕЙ,
Почему течет? Не чей!
Где ты видел не чью ВОДКУ?
Слюнки вытри с подбородку.
Кстати вспомни про футбол,
ВОДКОЙ отмечают гол.
ВОДКОЙ празднуют рожденье,
И в зарплате прибавленье.
Отмечают и невзгоды,
Похороны, непогоды.
Пьют за счастье молодых,
За здоровие больных.
В общем тут мораль одна:
Пейте ВОДКУ Господа!
P.S.
Чтобы утром не грустить-
ВОДКУ нужно закусить!

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

в городе 4 дня нет воды..
ххх здарова! есть вода?)
ууу здарова, есть, но говорят что опять не будет, опять чет у них сломалось..
ххх в общем если до 17-00 воды не будет, около мэрии устроим митинг)
ххх у тя дома вилы есть???
ууу нету...
ххх тогда факел бери)

Прочитать...

Стакан водки

Вот так водка — полстакана —
Сразу вижу все в тумане,
Ну а если весь стакан —
Переплыл бы океан.

Хоть и начали мы рано,
Бог, известно, любит пьяных;
И, поскольку сам он пьян,
Он налил нам сей стакан.

Прочитать...

мой курсач, если перевести его с языка востоковедения, будет выглядеть примерно вот так: "свойства воды заключаются преимущественно в её водянистости. стоит отметить также, что вода не является чем-либо кроме воды самой. как видно из предыдущего абзаца вода может быть достаточно водной для наводнения. а вот что писал касательно воды известный ученый-водовед Водян Водимович Водяной: "вода проистекает из воды, водой становится и остается ей же". анализирую слова В.В.Водяного мы можем заключить, что вода есть ни что иное, нежели вода, несмотря на её водянистость."

Прочитать...

Водка (40%) превратилась в морозилке в густой гель. В момент работы компрессора температура в морозилке опускалась до -32С, потом немного поднималась, т.ч. средняя была градусов -28С. В общем вывод: в диапазоне температур -26С.. -32С водка превращается в густой гель.
Также разбавлял водку 2:1 и 1:1 и выставил за окно. Та, которая 2:1 (2 воды : 1 водки) начинает замерзать уже при -6С и окончательно замерзает при -9С. Та, которая разбавлена 1:1, при -11С не замёрзла. Абсолютно жидкая и прозрачная. Вывод: по текущей погоде (примерно -10С) водку можно разбавлять 1:1 и лить в бачёк стеклоомывателя.
Для экспериментов использовал водку "Золотой Велес" (40%) производства ООО "Велес", КБР за 50 рублей. Такую пить не рискну, но мороз держит как положно.

Я попробовал коктейль со следующим рецептом:
- 1 бутылка водки
- 1 бутылка воды
- 0,5 бутылки изопропилового стеклоомывателя.

Чистит отлично, не замерзает, не оставляет разводов.. а запах!

Когда покупал водку по 50 руб за бутылку продавщица сначала косо смотрела на меня, а потом не выдержала и говорит "вы её хоть не для себя берёте". Я отвечаю "в бачёк стеклоомывателя". Она: "понятно, а то я вижу, что вы не такой".

Прочитать...

Губят люд не водка,
Пиво, сигары, вода!
Губит людей работа -
Да, это так, господа!

На пару минут сигарета
Жизнь сократит - ерунда,
Смена работы от жизни
Часы отберёт – это да.

Прочитать...

Водка (40%) превратилась в морозилке в густой гель. В момент работы компрессора температура в морозилке опускалась до -32С, потом немного поднималась, т.ч. средняя была градусов -28С. В общем вывод: в диапазоне температур -26С.. -32С водка превращается в густой гель.
Также разбавлял водку 2:1 и 1:1 и выставил за окно. Та, которая 2:1 (2 воды : 1 водки) начинает замерзать уже при -6С и окончательно замерзает при -9С. Та, которая разбавлена 1:1, при -11С не замёрзла. Абсолютно жидкая и прозрачная. Вывод: по текущей погоде (примерно -10С) водку можно разбавлять 1:1 и лить в бачёк стеклоомывателя.
Для экспериментов использовал водку "Золотой Велес" (40%) производства ООО "Велес", КБР за 50 рублей. Такую пить не рискну, но мороз держит как положно.

Я попробовал коктейль со следующим рецептом:
- 1 бутылка водки
- 1 бутылка воды
- 0,5 бутылки изопропилового стеклоомывателя.

Чистит отлично, не замерзает, не оставляет разводов.. а запах!

Когда покупал водку по 50 руб за бутылку продавщица сначала косо смотрела на меня, а потом не выдержала и говорит "вы её хоть не для себя берёте". Я отвечаю "в бачёк стеклоомывателя". Она: "понятно, а то я вижу, что вы не такой".

Прочитать...

К сегодняшней истории про покупку водки.
Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.

Прочитать...

Легко на сердце от водки веселой,
Она скучать не дает никогда,
И любят водку деревни и села,
И любят водку большие города.
Нам водка строить и жить помогает,
Она, как друг, и зовет, и ведет,
И тот, кто с водкой по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет.

Прочитать...

Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который
при этом присутствовал лично.
Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А
гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком
поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как
все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по
талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20
пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра
была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не
было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка
там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак,
огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру
следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя
бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как
положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком
крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет,
смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают:
- Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь?
Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть
в сторону и глухим таким голосом и говорит:
- Не могу. Не идет...

Прочитать...

Стол, стул, стакан, сигарета...
Я в пьяном угаре опять.
А рядом со мною все те же девчата,
Мне трезвых уж их не видать!
Опять мы сидим, тосты сочиняем,
А время летит и летит...
Мы тайны друг друга сегодня узнаем
И сердце быстрее стучит!
До завтра, мой разум! До завтра, печали!
Сегодня стакан вас затмил.
А тайны друг друга уже мы узнали,
Свидетелем был лишь сортир.
Да здравствует смех! Без причин и без цели!
Ах, черт! Сигарет больше нет!
Когда ж окажусь вновь в своей я постели?!
Ну вот, манит вновь в туалет!
Сижу и молчу: не могу разобрать я,
Что солит Ирина опять:
Для них то с Анжелой - большое веселье,
А мне их, увы, не понять!
И вновь все троится, а может двоится.
Все вертится, кругом идет...
Ура! Вновь знакомые вижу я лица!
А кто там так громко поет?
Ирина сидит, медитирует вроде,
Анжела пошла погулять.
А я все пытаюсь глаза собрать в кучу и кто со мной рядом понять.
Уже битый час я пытаюсь запомнить его телефон или дом.
Но я не пойму, как могу это сделать:
Ведь даже не знаю, кто он.
Ему говорю очень умную фразу:
"Возьми у бармена листок!"
А он говорит еще более умно:
"Я взял бы, да встать я не смог!"
Вот так и сидим, счастливые жутко,
Улыбкой сияют глаза.
Забыли о папе, о маме, о доме...
Дорога домой? Ерунда!
Я слышу, что Ира дань платит в сортире,
А я над ней просто вишу.
О, водка! Ну что ж тебе вновь делать в мире?
О-па! Я на Ире лежу.
С трудом мы поднялись, а может, Анжела
Нас дружненько так подняла,
Пылинки стрzхнула, нас расцеловала
И всех нас домой повела
И уж я не помню всего остального,
Машины, такси опять...
Но время уже на часах пол второго,
А нам Иру маме сдавать!
А верю прорвемся, я знаю очнемся,
Чтоб водку с утра проклинать,
Но будет суббота - мы снова нажремся,
Чтоб все повторилось опять!

Прочитать...

Ода Водке.

Великий Мендилеев
Водку смастерил
Он спирту взял и с водой сойденил
немного взболтнул и получил

С тех пор много воды утекло
А Мендилеев великий ученый
до сих пор у всех на устах

Напиток чудесный радует нас
Мы пьем его и сейчас
В стаканьчик нальешь
огурчик возьмешь
корту поднесешь
и сильно дыхнув
Выпьешь до дна

Вот оно счастье
Водка моя.

Прочитать...

ТТХ жизненной воды и председ Цзян.
Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из
Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была
еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но,
как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла
собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку...
Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра.
Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все,
даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же.
Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с
иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась
надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА".
Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка
была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны.
Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем...
Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал
вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация
соблюдены. Наслаждаемся:
АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА
производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она оченЬ вкусная.
АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за
Россией.францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг.
Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ
Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР

Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну
и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"?
ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она
"АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~

Прочитать...

Как мне Россию не любить,
Как мне страной не восхищаться,
Где в мире могут столько пить,
И спьяну делом заниматься.

У нас в России без бутылки,
Проблемы важной не решить,
С бутылкой можно веселиться,
В бутылке горе утопить.

В России с детства всем известно,
Чтобы чего-нибудь достать,
Решит задачу это средство,
Бутылку водки нужно дать.

Пьют коммунисты, демократы,
Военные, с ментами пьют,
Все знают, если дома нету,
То у друзей всегда нальют.

Мы пьем за горе, пьем за радость,
На свадьбе, на поминках пьем,
Кто скажет нам, что водка - гадость,
За это мы его убьем.

И даже если нет зарплаты,
Не опустеет наш стакан,
Мне скажет друг, добавь на водку,
Скажу, держи скорей, друган.

Нас Запад победить не сможет,
Нас капиталистам не понять,
Как русский со своею пьяной рожей,
Такой страною может управлять.

Так вот из поколенья в поколенья,
В России продолжают водку пить,
Скажу слова, с которых начал, в завершенье,
Так как же мне Россию не любить.

Прочитать...

Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!"
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою
лопатою!
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Прочитать...

Вода - не водка, много не выпьешь! А если выпьешь - тебе визу дадут в Израиль! bender

Прочитать...

Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. особенности национального секса: если нет водки. 9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет? 14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прочитать...

Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.

Прочитать...

В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей. Дмитрий Жданухин

Прочитать...

Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Прочитать...

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Кавказец

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com