18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные стихи

31-07-2013

Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал  не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас  воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и  сойдет Киркоров 
В  баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Прочитать...
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой ...
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой ...

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 US$.
Он не хранит ежедневный остаток. Снимать деньги нельзя, можно только тратить.
И каждую ночь все наистраченные деньги списываются до последнего цента.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь тратить каждый день все до последней
копейки! Если сможешь.

Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? Время.

Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал им резюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя: "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО, которое есть "только" в вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему... Я плакалъ...

Прочитать...
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
Приходит новый русский в Швейцарский банк:

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой

Прочитать...

xxx: Давай ограбим банк? У меня есть дымовая шашка и ПМ с черного рынка. С тебя чулки.
xxx: Будем труЪ грабители
yyy: какой банк будем грабить
xxx: Банк спермы, естессно
yyy: а зачем нам банк спермы? o_O
xxx: Так долбоебы же, кому он ещё нужен?!

Прочитать...

Может я слишком добрый и не жадный но блять если бы я грабанул банк на несколько лямов зеленых то я бы сука не покупал бы дорогих тачек,или коттеджей я бы нахуй переклал этот гребанный асфальт в своем городе!!!

Прочитать...

Минск, Беларусь.

Александра
с тебя новый фотик любимой сестричке.

Александра
всего 500 баксов
зажал чтоли?

Семен
да как нех

Семен
*ушел грабить банк*

Александра
не банк, а маленький такой банчик

Семен
не, у нас только в большом банке можно найти 500 баксов

Прочитать...

Залетает грабитель в банк с воплями:
- Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!!
А ему в ответ:
- Это не банк, это центр занятости населения!
- Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

Прочитать...

XXX>> Вот представь, что я можор, пришел в банк, снял 25к евро мелкими банкнотами. Затем сжег всё, но не полностью, а только половину каждой купюры... Пришел в банк их обменивать на новые =))) И так в бесконечном цикле... Когда у них случится истерика?
YYY>> вот надо так делать до тех пор пока у минфина истерика не начнется, че банк то

Прочитать...

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

Прочитать...

обсуждаем низкое качество обслуживания в банке одном,особенно то что простые операции вызывают кучу ненужных телодвижений.

Aliv: мда. охуенный банк
Aliv: Банк Охуенный. С нами заебись!
kpe4et: я бы сказал "Заебись с нами!"
Aliv: )))))

Прочитать...

- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!

http://chepe77.livejournal.com/

Прочитать...

Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!

Прочитать...

В добавку к наблюдению названия банка.
Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и
сейчас он в госсобственности. Но дело в другом.
Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр,
Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB.
Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются,
если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК.
Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.

А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех,
небось...

Прочитать...

- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты… - И никто не жалуется? - Нет, все по закону. - А как называется ваш банк? - Гоп-стоп 24!!!

Прочитать...

Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?

Прочитать...

женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen

Прочитать...

В тему «не туда попали»
Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка.
Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете
раздается звонок:
- Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ)
- Я: Добрый.
- ЩГ: Извините, вы по русски говорите?
(Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.)
- Я: Да,- говорю
- ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это
Национальный Банк Украины?
- Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой
город и совсем другое предприятие.
- ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк?
- Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте
код города и позвоните. До свиданья.
- ЩГ: До свиданья.

Через пару минут раздается звонок.
- ЩГ: Алло. Это Национальный Банк?
- Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До
свиданья.
- ЩГ (расстроенно): До свиданья.

Через пару минут снова звонит межгород.

- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас.
- ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не
подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением?
- Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это
совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте,
пожалуйста,
номер.
- ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это
Национальный Банк!
- Я: Вы знаете – я пошутил.

Трубка кладется. Больше звонков не было.

Прочитать...

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Прочитать...

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Прочитать...

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...

Прочитать...

- Здравствуйте, это Банк? - Банк - Можно у вас взять кредит? - Можно - А можно под низкий процент? - Можно - А можно без первоначального взноса? - Можно - А можно без залога? - Можно - А вы в порядке? Кризис же на дворе? - Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Прочитать...

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

Прочитать...

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Прочитать...

- Пошли грабить банк. - Пошли, но надо бы купить маски. - Согласен, как раз по пути ограбим банк. Добудем деньги на маски.

Прочитать...

Банк А для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой "Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент - Банк".

Прочитать...

Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Прочитать...

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Прочитать...

и о банках

У нас не так давно открыли новый банк, хз как его полное название, но абревиатура у него ПУМБ

Прям так и вижу: звониш к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит "Здравствуйте, с вами говорит менеджер Пумба..."

Прочитать...

21349 (сохранена 2008-09-20 в 04:40)
и о банках
У нас не так давно открыли новый банк, хз как его полное название, но абревиатура у него ПУМБ
Прям так и вижу: звониш к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит "Здравствуйте, с вами говорит менеджер Пумба..."

Перший Український Міжнародний Банк. Неплохой, кстати, банк, б/п. Мне их реклама нравится: "ПУМБ: пумб-пумб-пумб"

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...

the_toon:
— АЛЛО! ЭТО БАНК!!!
— Нет, Вы ошиблись, это квартира.
Вешаю трубку.

Через две минуты опять звонок, и эта–же девушка, тем–же истеричным голосом:
— АЛЛО! ЭТО БАНК?!
— Девушка, Вы ошиблись, это не банк, это квартира.
Опять вешаю трубку.

Не проходит и минуты опять эта–же истеричка:
— АЛЛО! БАНК?! МНЕ НУЖНО КАРТОЧКУ ЗАБЛОКИРОВАТЬ!!!
— Без проблем. Продиктуйте номер карточки, имя владельца, срок действия, и с обратной стороны CVV код.
— ДА!!! КОНЕЧНО! СЕКУНДОЧКУ!
Через десять минут у меня были все данные истерички.
— Девушка, вы только что выдали мне все данные Вашей карточки. Я могу снять оттуда все деньги. Скажите, Вы блондинка?
— (очень удивлённым голосом) Да… А как Вы догадались?!…

Прочитать...

XXX:
завела я себе дебетовую карту.
Звоню в банк.
Я: готова карта?
Банк: кодовое слово скажите.
Я: ээээ...
Банк: ну это имя.
Я: Марат?
Банк: не-а.
Я: Дина? Таня? Юля? Миша? Ирек?
Банк: нууу... Как вам сказать... Это имя льва.

Я в шоке. Какое имя льва? При чем тут мое кодовое слово? Короче, полное ояебу )))

Два дня я ходила в состоянии глубокой задумчивости. А вчера меня осенило. Короче, я не знаю по какой укурке я придумывала это слово. Но имя льва, пля, - БОНИФАЦИЙ.

Прочитать...

БАНК. Рядом ведутся ремонтные работы. все трясеться.
Звонок в отдел АСУ:
-У меня с системным блоком что-то, он трясет весь стол"
Я (сквозь смех):
"Так вот где у нас эпицентр тряски, он у вас весь банк трясет"

Прочитать...

сегодня послали курьера в банк за документами. возвращается, отдает документы, а еще говорит: "конфет хотите? там в банке всех клиентов угощают". ну мы берем, там леденцы в фирменных фантиках с названием и лого банка. их маркетологи жгут, конечно. во всем мире банковский кризис, все дела, а тут такой в тему прекрасный получается слоган: "банк ххх. пососи."

Прочитать...

Капец, тратить кучу денег на ребрендинг банка, и менять его название с "Банк Каспийский" на "Каспий банк" из-за того что многим вместо "Банк каспийский" слышится "Банка с писькой" ... ))))))

Прочитать...

indicatrisa (11:17:31 1/11/2008)
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Таня (11:21:20 1/11/2008)
это плохо?

Таня (11:21:26 1/11/2008)
для нас?

Прочитать...

Ger: что есть прибыльный бизнес в условиях фин кризиса: открываем фирму 10-15 человек.. делаем проект за 3 месяца.. при этом не платим сотрудникам зарплату, оправдываясь фин кризисом. По завершении проекта, убиваем всех сотрудников - мясо на беляши, деньги себе.
­SarGe: у нас походу так и сделают)
­SarGe: под новый год)
­Ger: под новый год... мясо дороже

Прочитать...

‡ Divers@nt ‡
недавно видел один из тысяч банков.. название его меня поразило: "Новый банк"
так и представляю себе, создется очередной банк:
Новый банк (2)... Новый банк (3)...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com