18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные стихи

9-09-2013

Вьетнамцы седьмого дня

Вишневый куст
Смертельный дуст
Тище едешь - дальше будешь
Даже если не ешь
Яблочный мусс
Ужасно грязный ус
Слэнговый шухер
Шумахер -

Гонщик шумный,
Хотя не наиболее умный.
Ненавидь представителей других вер,
И не избегнешь полумер,

Будьте мужественны,
Слонам подобные христианки!
И исламистки,
Которые не нежны

Ева, гложущая
Ребро Адама,
Аделаиды
Лао-Цзы!

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь

Прочитать...

позитивное отношение к жизни, это когда ты вызываешь лифт, дожидаешься, из него вываливается какой-то потный грязный мужик, в лифте смрад, но ты заходишь, потому что спешишь, едешь вниз, задерживая дыхание. на следующем этаже в лифт заваливается бухарик, занося с собой в уже невыносимую атмосферу лифта смачное амбре спирта и перегара, выходит через пару этажей, ты едешь дальше из последних сил, вдруг лифт снова открывается и заходит красивая куколка, с которой так хотел познакомится, в ужасе и отвращении смотрит на тебя, морщит нос и вместе с ним всё мордашку, ты понимаешь, что всё писец, всё пропало, шансов никаких... и догоняет шальная мысль: - перднуть, чтоли.

Прочитать...

XBOCT
Тут надо сказать, что вьетнамцы в английском очень часто глотают концы слов. Просто опускают их. Поэтому Кхоа приветсвовала нас лозунгом "тудэй ви гонна дай", имея ввиду "today we gonna dive"

Прочитать...

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Прочитать...

День седьмого ноября. Праздник был весёлый,звонкий.
Ничего я не забыл.Выгнал флягу самогонки.
Сдал мешок пустых бутылок - вот консервы для закуски.
Кто хозяин в Приамурье, узкоглазый или русский!?
" И останутся как сказка, как манящие огни
Штурмовые ночи Спасска, Волочаевские дни".
С ветки лист слетает ржавый.Вор на воре.В сердце - раны.
Вычищу свою двухстволку и подамся в партизаны.
Пи.Во.

Прочитать...

только что. соседка рассказывает другу, как к нашей общаге проехать:
- ну да, метро проезжаешь, едешь-едешь до поворота, где нельзя поворачивать...и там и поворачиваешь!!..

это Россия..

Прочитать...

ххх: Сынок, вот ты едешь в Москву на п.м.ж., а давай я тебе дам ружье и ты пристрелишь хоть 1-го депутата гос.думы????
ххх: Папа, меня же посадят!!!!!
ххх: А я тобой буду ГОРДИТЬСЯ!!!!!!!

Прочитать...

разговаривал с сестрой...
она мне "бла бла бла.. ЕБ*ТЬ Я НЕ ТУДА УЕХАЛА! ТВОЮ *АТЬ ПОГОДИ СЧА Я РАЗВЕРНУСЬ! ПОВИСИ ЧУТОК НА ПРОВОДЕ.... о вот нормально" и дальше бла бла бла..
я говорю а ты на чем едешь на 7-ке своей?
она мне такая.. нет на экскалаторе в торговом центре ))))

Прочитать...

Тише едешь, дальше будешь. А быстро едешь, вовремя будешь!

Прочитать...

В Москве: в метро едешь – дальше будешь. А может и не будешь…

Прочитать...

на это:
А почему в гонках на компьютере, когда давишь на клавиши изо всех сил, едешь быА почему в гонках на компьютере, когда давишь на клавиши изо всех сил, едешь быстрее?
и это:
А еще в гонках, когда поворачиваешь тело вместе с машиной, она поворачивает лучше...
-----------------------------------
все это не сравнится с тем, что в Денди, если размахивать джойтиком, и Марио выше и дальше прыгает, и палка в Тетрисе успевает попасть в дырку в самом углу экрана.

Прочитать...

День Седьмого января -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице бело!

Ель на площади горит
Разными огнями,
Крестный ход идет вдали,
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и стар, и млад -
Празднует Рожденье,
Ну, так выпьем лимонад
За свое спасенье!

Прочитать...

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Прочитать...

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Прочитать...

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???
1452

Прочитать...

еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. первое сентября. рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: алло, сашенька? поздравляю тебя с днем знаний! чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... половина седьмого... утра половина седьмого... в какую жопу, это ж я, твой деда! саша! саша???
1452

Прочитать...

еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. первое сентября. рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: алло, сашенька? поздравляю тебя с днем знаний! чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... половина седьмого... утра половина седьмого... в какую жопу, это ж я, твой деда! саша! саша???
1452

Прочитать...

еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. первое сентября. рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: алло, сашенька? поздравляю тебя с днем знаний! чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... половина седьмого... утра половина седьмого... в какую жопу, это ж я, твой деда! саша! саша???
1452

Прочитать...

С тем, что тише едешь-дальше будешь, согласен даже знаменитый автогонщик
Шума хер.

Прочитать...

1: че насчет отпуска? куда едешь?
2: да вот,собрались с мужиками в Аналию
1: ???????????????????
2: БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! в аНталию!!!
1: не, я с вами полюбому не поеду теперь))))

Прочитать...

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... #уяк!!!!!! уже однушка в Бутово...

Прочитать...

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.

Прочитать...

Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Прочитать...

Мля!!! Вьетнамцы умницы! Глядят на всё ехидно щурясь. Взлмали играючи продвинутую систему авторизации по лицу, используемую в ноутах Lenovo, Toshiba и Asus. Как нефиг делать... Просто показали ей фото хозяина ноута.
А ведь прав был Митник, сказав: "Чем сложнее система безопасности, тем более простыми методами её можно обойти".

Прочитать...

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Прочитать...

Принцип нашей учености: дальше едешь - тише будешь.

Прочитать...

Исповедь христианки
- церковные мастурбации

Я на библию дрочила
Просто умилялася,
Как Адама с Евой сила
Сама совокуплялася

Ну, а книжка не давалась.
-Она вся проклеилась.
Немного додрочить осталось
На свечи понадеялась.

Только истинный оргазм.
Наш исконно православный.
Вас заманит в церковь,храм.
На праздник этот презабавный.

сестра Анна

Прочитать...

Петербургу,
лучшему городу на земле

Ты, Серега, едешь в Питер.
Там - хотя не забугор -
Писсуар зовут пюпитер,
Зоопарк - гостиный двор.
Будя ты усатый мачо,
И имея ледоруб -
А уедешь горько плача:
Увозя астральный труп.

Там читают неустанно,
Дискутируют везде
И у каждой их путаны
Томик Пушкина в руках.
А таких как наша Шура,
За размер и красоту
Держат не за штукатура,
А в Кунсткамере, в спирту.

Про развод известно много:
Тут и загсы и суды...
Только в Питере, Серега,
Разводные есть мосты.
Там разводят всех на свете
От девиц и до мужчин.
Да, у них бывают дети -
Но как следствие причин.

Ты ходи там не глазея
Каждой девушке вослед:
Это экспонат музея,
Или, брат, искусствовед.
Питер - скромности рассадник.
Чтобы всякий не блудил,
Им, Серега, Медный Всадник
Исторически всадил!

Даже выпимши и даже
Если холодно в груди
Задержись у Эрмитажа
Или просто упади.
С этих мест почти без боя
Расплодилась власть (в Москве)
Без царя над головою
И в усатой голове.

Говорят, что коммунары
В ночь Седьмого Ноября
Покидают рай и нары
Зимний заново беря.
Наш товарищ из Тамбова
Там в подзорную трубу
Видел Ленина живого,
А в Москве – увы - в гробу.

А вообще, Серега, брат мой,
Это счастье и беда:
Золотой грифон крылатый,
Да свинцовая вода.
Да простор реки свободный,
Не законченный нигде...
Да литой Канал Обводный...
Тень России на воде.

© Эд

Прочитать...

Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.

Прочитать...

Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь
международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!

Прочитать...

Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Смит Донецк

Прочитать...

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"

Прочитать...

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...

Прочитать...

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!

(Армянский народный анекдот)

Прочитать...

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

Прочитать...

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Прочитать...

Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы. Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет. Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.

Прочитать...

а на сколько едешь?
на 21 день!
будешь писать мне смски?)
а мне ктоинть сказал номер своего телефона? точней хатябы перестал лепить отмазы типо его у неё нету?)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com