18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные стихи

5-11-2013

Шопинг

Ей сегодня захотелось делать шопинг.
В торговый центр мы приехали с утра.
Она пока что на витрины только смотрит,
А у меня уже болит, ей богу, голова.

В первый магазин она заходит,
Начинает шмотки выбирать,
А это из себя меня выводит,
Начинает левый глаз усиленно моргать.

Но первый был разминкой, со словами:
Скорей, родной, дальше пойдем со мной.
Она уже с какими-то пакетами,
Промчалась ланью в магазин второй.

Потом был третий, и четвертый,
Был и пятый.
Наконец, платья примерять она пошла в десятом,
А начало меня трясти еще на пятом.

На улице смеркалось, но напрасно
Надеялся на то, что мы уходим,
Я был уже как рак вареный красный,
В двадцать шестой по счету мы заходим.

Я не заметил как со счета сбился,
Помню только,
Когда пошли мы всё-таки домой,
Давно остался позади сороковой.

Вот дома, перед зеркалом, стоит она в обновке,
То ли довольна ей, то ли собой,
И думает, что ей я улыбаюсь.
А я на самом деле рад,
Но только потому что,
Остался после шопинга живой.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Тваюжмать((.. секс сегодня был просто феерический.Пользуясь редким моментом,когда детей нет дома,решила соблазнить мужа.Соблазнить то соблазнила,да только вот дети могут появиться не только ПОСЛЕ секса,но и ВО время .первый стук в дверь- нужна ложка,второй- старшему выгнать велик,третий- нужно отдать ложку ,потому что положить ее некуда,четвертый-решили проигнорить. вознаграждены долгим и упорным звонком в дверь.Пятый -нужен велик младшему,сказали подождать 10 минут.Шестой стук через секунд 30 и объявлением что он подождет здесь.Седьмой..нет,седьмого пока не было,зато пришел кот ,уселся рядом и начал яростно чесать блох.Седьмой возвестил о приходе малой соседки,которая хочет поиграть у нас.Восьмой- позвонила теща спросить как у нас дела( ограничилась автоответчиком).Девятый- машина на брелок вызывала хозяина. И ровно полсекунды до конца оргазма( да,оргазма!... че,не первый день женаты однако)- Десятый." десять минут прошло. давай уже велик. быстрей!".... вот уже четыре часа не покидает мой мозг считалочка про десять негритят (sorry,afroamerican babies)

Прочитать...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.

Прочитать...

Захотелось Лего купить, пошел в детский магазин. У витрины стоит девочка и плачет. Подошел к витрине: впереди всех настольная игра "Мы живем в России".

Прочитать...

окси: у меня кот истерик!
Мари: ?
окси: пошла в магазин через дорогу от дома, он остался во дворе орать в поиске меня... Так через 5 мин. в магазин пришла возмущенная женщина "я видела Вы кота подбросили во двор! он там плачет - Вас ищет!"
окси: я ей грю "не слушайте его! он врет! мы в том дворе живем!"

Прочитать...

Утро трезвого человека

Полседьмого сегодня проснулся,
Глаз протер, левый сжавши кулак,
А потом широко потянулся,
Но почувствовал: что-то не так!

Что-то день нестандартно начался,
Я во сне или всё ж наяву...
И глаза открывать я боялся:
Вдруг я вовсе уже не живу...

Вдруг простился со светом я вольным.
Ущипнул себя, где борода.
Получилось на редкость пребольно.
Значит жив. В чём же дело тогда?!

И вот тут-то меня осенило, -
Ларчик прост как яйцо, паразит!
Вот ведь, право я слово, мудила!
Вот секрет: голова не болит!

Коли логики - даже щепотку -
Вывод ясно пред мной возникал:
Это что ж получается: водку
Я вчера перед сном не бухал?!

Как случилось сие упущенье?
Как я мог допустить сей сюжет?!
Но какое зато ощущенье:
Трезвым встал первый раз за пять лет!

От себя я тащусь! Сила воли
Не пропита! и крылья растут!
И в желудке нет мути и боли,
Скакунами и мысли бегут,

Так что сразу и не догоняю...
Ну и что! Всё равно собой горд!
Да я горы с полями сравняю!
Даже больше - вспашу огород!

Перед миром в новейшей я фазе
Обновлённым духовно предстал,
И в возвышенном этом экстазе
Я в стакан самогон наливал.

Вытирая соплю о рубаху,
И душою пустившись в канкан,
Я «За трезвость!» без гнева и страха
Пью сегодня свой первый стакан.

Прочитать...

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями,когда они только появились. в общем,я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18тилетие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивленно смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

Прочитать...

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в
интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко
светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими
чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому
захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к
прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше
туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть
нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на
сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике,
типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё,
нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве
альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я
непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила
товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня,
на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка
купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно
на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

Прочитать...

она: что то у меня сегодня один глаз левый болит...
он: да? а второй левый?)

Прочитать...

В первый день он сделал дрожжи
Во второй день он сделал закваску
В третий день он соорудил самогонный аппарат
На четвертый день он придумал, как им пользоваться
В пятый день он произвел водку
В шестой день он напился
А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал,
а на ху… мне все это было нужно
После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Прочитать...

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Прочитать...

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Прочитать...

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Прочитать...

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

Прочитать...

Моя жена когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает,что она все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придядомой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

Прочитать...

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты
аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с
похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами
оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова
забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в
пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который
сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень
искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и
пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня
с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Прочитать...

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

Прочитать...

xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела

Прочитать...

Идем с молодым человеком в магазин, а перед выходом из дома арбуз слопали. Хватило ума((( На горшок оба хотим - до слез. Выходим на Ленинском, после 40 минут в метро - а там, засада - голубая кабинка только одна. Молодой человек, будучи джентльменом, пропускает меня вперед. Я выхожу - он стоит согбенный - ржет... Еле держится. Забегает в кабинку - ржет там. Выходит - оглядывается на метро - ржет. Я думаю, "неслабо, в голову ударило, чтоль?". Он ржет и показывает пальцем на огромный борд тривижен, (призма), призма делает очередной поворот, и на огромном табло над шоссе возникает морда Владимира Вольфовича Эдельштейна со словами "ТОЛЬКО ЛДПР! Или терпи дальше"... Давно я так не хохотала)))

Прочитать...

xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела

Прочитать...

С этой сессией режим совсем сбился...
Время полвосьмого утра, я еще глаз не смыкал... заходит в комнату мама. Секунды две смотрит на меня в ахуе и говорит: "Ну вот видишь, вчера лег вовремя, сегодня и проснулся рано, молодец!" xD

Прочитать...

http://blogs.mail.ru/mail/ist_ra/6BBA09DC950870FA.html

А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что
утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские,
мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год
хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской
горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не
стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до
наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...)))
Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком
ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли..
и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они
уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили
- Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно
удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить
насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры..
что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту
дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской,
на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев,
сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза,
кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую..
Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос
сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не
успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли
взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый
попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали..
когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза..
когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня..
А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз
мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у
меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему
рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной,
ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как
сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...)))
Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом
разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор
считают очень сильной..)))

Прочитать...

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар

Прочитать...

Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает
что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и
только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать
холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода
идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"

Прочитать...

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.

Прочитать...

А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"

Прочитать...

Вот только что...
Субботний вечер, 23,00
Пошла в магазин за презервативами :)
Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу...
все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только
презервативы взять...
Прошла, посмотрела, взяла...
Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов!
Повеселила продавщиц.
Иду, хихикаю...
Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно
отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :)
LYOLA

Прочитать...

Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.

Прочитать...

Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на
уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета,
а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать,
занять себя, пока я на работе...

Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...

Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно,
указал свой домашний адрес как исходную точку.

Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим
сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень".
Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока
еще очень слабо ориентируется.

Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте
озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили
ходу от дома).

Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера.
Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65,
смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее
не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"...
Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную
сторону и ведет.
Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.

Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной"
паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то
сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу.

Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне
домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и
не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка,
живет в доме напротив.

Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести
себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в
подъезд, постояла минуту и выглядываю.
А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня
в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла
к озеру.

Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места
все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка
я сориентируюсь на месности. Достаю карту...
Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...

Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes",
"yes". Берет она меня под руку и ведет домой...

Дима D.C.

Прочитать...

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей
жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню

перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого

себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее
дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Прочитать...

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до
одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал
ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то
спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу!
все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает
ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Прочитать...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Прочитать...

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз
по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы
ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать.
Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Прочитать...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Прочитать...

Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....

Прочитать...

деньги ходят в магазин и водят меня с собой
да
деньги такие мне говорят - катя пошли в магазин
я такая - ну пошли
потом мы доходим до магазина, они мне такие - ну всё теперь вот бери это, это, это и иди домой, а мы тут останемся, пока пока.

Прочитать...

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу

Прочитать...

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Прочитать...

1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))

2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.

1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )

2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"

1: ну заебись ))))))
Ищешь новую работу?

2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )
А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!

Прочитать...

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу

Прочитать...

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com