18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные стихи

5-04-2014

Люся любила богатых парней,
Люся не шлюха. Люся - еврей!

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

Прочитать...

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

Прочитать...

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Прочитать...

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Прочитать...

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Прочитать...

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

Прочитать...

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

Прочитать...

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Прочитать...

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

Прочитать...

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла на хуй отсюда, Люся.

Прочитать...

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Прочитать...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Прочитать...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Прочитать...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Прочитать...

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Прочитать...

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

Прочитать...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Прочитать...

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Прочитать...

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Прочитать...

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Прочитать...

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Прочитать...

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Прочитать...

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Прочитать...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Прочитать...

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

Прочитать...

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Прочитать...

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Прочитать...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Прочитать...

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Прочитать...

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Прочитать...

Люся: ... Истинная красота у нас внутри.
Патологоанатом: Подтверждаю :)

Прочитать...

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Прочитать...

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Прочитать...

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Прочитать...

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Прочитать...

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Прочитать...

z:называется люся, я хуею
неро микро! весит 57 метров
еще лет пять назад за такое микро били бы морду

l: :-D

Прочитать...

Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих
места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам
работать новая девочка - назовем Люся.
Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!!
Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает.
Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу.
Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю.
Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю:
- Что, Люся, не сидится тебе?
Ответ поразил всех присутствующих!!!!
- Дак у меня там дырки.....
10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь.
Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет.
Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!

Прочитать...

в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней
комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги
-Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то
вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату:
- Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне
трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не
предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем...
И выходит из комнаты...
в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым
делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами:
"Не пригодились..."

Прочитать...

Люся (01:07:39 21/07/2008)
Скажи если я обзор удалить он удалит весь диск с или только последний файл?

alfa (01:08:18 21/07/2008)
не понял вопроса вообще..

Люся (01:08:22 21/07/2008)
Нажму

Люся (01:08:42 21/07/2008)
Нажму-обзор

Люся (01:08:53 21/07/2008)
Обзор это нажму

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com