18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные стихи

13-06-2014

"А сколько бабок ты отмыл?" -
Вчера я у него спросил.
- Да всех, наверное, не счесть, -
Ответил мне… геронтофил.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Несколько лет назад мы с Бобом Диланом пили кофе в Париже. В то вре...
Несколько лет назад мы с Бобом Диланом пили кофе в Париже. В то вре...

Несколько лет назад мы с Бобом Диланом пили кофе в Париже. В то время он исполнял песню Hallelujah на своих концертах и спросил меня, сколько времени ушло на её написание. Я сказал: «Два года, почти целиком». Он был в шоке. Затем мы заговорили о его песне I And I и я спросил: «Сколько времени ты потратил на то, чтобы написать её?» Он сказал: «Практически 15 минут». Я чуть не упал со стула. И самое смешное в том, что я соврал. На самом деле, на Hallelujah ушло почти 5 лет. Конечно, и он соврал. У него, наверное, ушло минут десять.

Леонард Коэн

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Прочитать...

вчера жутко захотелось поиграть на синтезаторе. спросил у одного друга:
ААА: у тебя есть синтезатор?
МММ: нет, но он бы занимал у меня все время =)
ААА: согласен))
спросил у другого:
ААА: не знаешь, у кого есть синтезатор?
ССС: всех, у кого он был, отчислили

Прочитать...

Я у него спросил , что ты не помог , когда меня били, и он мне ответил: я не конфликтный !

Прочитать...

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Прочитать...

Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!

Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.

Прочитать...

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Прочитать...

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Прочитать...

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Прочитать...

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Прочитать...

ХХХ: Разговор вчера получился классный... Добавился по асе незнакомый чувак - привет, как дела...
Спросил как выгляжу - какого цвета глаза- волосы, все такое...
В итоге спросил какой у меня размер груди. Я ответила что при весе в 95 кг маленьких сисек не бывает %)))
И что-то он теперь молчит...ХД

Прочитать...

пятна крови все отмыл и багажник освежил. мистер пропер!

Прочитать...

Вчера мой спросил чего вкусненького принести вечером. Я чего-то поламалась и говорю "ну не знаааю". Принес 3 пластинки жвачки, которые им дали вместе со счетом в баре. Вывод - нехрен ломаться.

Прочитать...

Спросил бабок только номер дома, а возвращаясь через час обратно, лицезреешь этих же бабок, схлыстнувшихся отголосками твоего вопроса -- о том, какой тут дом раньше стоял, где была керосиновая лавка, и сколько давали по карточке хлеба в одни руки)) и всё это сопровождается пусканием в ход клюшек и прочих подручных))

Прочитать...

на днях, разговор двух бабок на лавке (1 и 2):
1 Ой, меня вчера милиционер обозвал "старой цукой" за то, что
позвала когда бомжи дрались! Пойду к начальнику милиции, пожалуюсь!
2 Ты что? Совсем дура? Какой начальник - такие и милиционеры!

Вывод: не все бабки дуры! Вот вам и про министров и про правительство и
т. д.

Прочитать...

ххх: Вчера на вопрос гопника "Мелочь есть?" ответил "Ешь", чем вызвал у него полнейший Unexpected error. Правда, потом у него сработал обработчик исключений, да так, что до сих пор голова болит((

Прочитать...

на это:

5 месяцев не мыл машину! И вот почему я спрашиваю, когда только отмыл ее от зимнего макияжа, почему баклан срет именно на свежевымытую машину? Да еще и так насрет, что как будто он размером, как минимум с пони !?!?!

_________________________________

он всю зиму ждал пока ты машину помоешь, терпел...

Прочитать...

5 месяцев не мыл машину! И вот почему я спрашиваю, когда только отмыл ее от зимнего макияжа, почему баклан срет именно на свежевымытую машину? Да еще и так насрет, что как будто он размером, как минимум с пони !?!?!

Прочитать...

Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

Прочитать...

Ххх: нет, это надо было видеть
Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой распилит ее и посчитает годичные кольца.

Прочитать...

Я провалил тест в 7-ом классе. Учитель спросил "сколько цветов в радуге". Я ответил что больше чем глаз может видеть. Мне отметили что я не прав.

Я спросил учителя сколько цветов находятся в градиенте. Учитель сказал мне что я глуп.

Прочитать...

Я спросил у Тополя:
Сколько Вы протопали?
И ответил Тополь -
Аж весь моторесурс.
Масла наменяли мы дохрена и более.
Можем ездить далее, чем пермский паровоз...

Конфетки - бараночки,
Ездят танки, как саночки.
А сверху летает большой самовар.
И начальство румяное,
От парада чуть пьяное
От речей мозолейных
Переходит в азарт...

Прочитать...

XXX
вчера на концерте был ,после выступления у группы решил взять автографы ,у всех взял ,кроме вокалиста ,он постоянно от меня убегал и говорил ,что стесняется
я спросил у бассиста почему он так ,он ответил "потому ,что он гомосек", менеджер сказал"ну он просто мудак",клавишник сказал"наверное он бухой"

Прочитать...

Шеф спросил:"Сколько там?" "Шесть"-ответил первый."Врешь,
пол-шестого",-сказал второй. Первый смотрел на термометр за окном,
второй на часы. Вывод: не понял ситуацию-не высовывай язык.

Прочитать...

На молочных лугах
где зефиры цветут
повстречал я ежа
он был серым как жгут

я спросил у него
мол, куда ты едешь
он ответил мне тихо
ты скоро поймешь

он тихонько ушел
исчезая вдали
но не смог я понять
что мне еж говорил

постоял я немного
почесал правый бок
и пошел по дороге
что куда-то ведет

шел по ней я не долго
дня, наверное, два
но не капли не понял
словечки ежа

на заре я устал
и прилег отдохнуть
вдруг увижу во сне
про ежа что-нибудь

я проснулся под утро
снял с себя сапоги
и, наверное, понял
что мне еж говорил

вам скажу я ребята
не чего не тая
нет ежей говорящих
это выдумал я
(В.Ц.Скотч)

Прочитать...

вчера сосед спросил меня,
над этим мыслит он давно.
как можно дырками двумя
заткнуть отверстие одно?
ответил я вполне удачно
на этот каверзный вопрос.
отгадка явно однозначна-
засунуть нужно в жопу нос.

Прочитать...

Вероятное - неочевидное
(передача для Новых Русских)

О сколько бабок охуенных
Готовит нам наживы дух
И опыт стрелок невъебенных
И Гений пидарасов друг

Прочитать...

Я спросил у Яndex'a, где моя любимая,
Яndex отослал меня туда, где нет ее.
Я спросил у Rambler'а: "Где моя любимая?" -
Rambler забросал меня рекламной лабудой.

Altavist'у я спросил: "Где моя любимая?" -
Altavista мне сказал "Ща мы все найдем".
У Aport'а спрашивал, где моя любимая,
Aport долго мне мигал баннером своим.

Я спросил у Lycos'а: "Где моя любимая?" -
Lycos скрылся в error'e - не ответил мне.
Я спросил у MSN: "Где моя любимая?" -
MSN растаял в небесной синеве...

Google мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Google ответил преданный, Google ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне "pop-up".

Прочитать...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Прочитать...

Где моя любимая? Где мой любимый?

Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Копирайт http://megator.narod.ru

Прочитать...

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...

Прочитать...

Разговаривают две подруги. - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Прочитать...

Из польской американской серии. Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.

Прочитать...

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

Прочитать...

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Прочитать...

...однажды один каменщик спросил у пифагора, который час? Тот ответил ему, что до захода солнца осталось столько же времени, сколько получится, если прошедшее с рассвета время разделить на четыре, возвести в квадрат и полученное умножить на три вторых. После этого случая Пифагор стал серьезно заниматься боксом и даже в последствии победил на Олимпийских играх.
(с) Wikipedia

Прочитать...

>Сегодня отец отжог: спросил,сколько будет 15 умножить на 15 . Прочитать...

Salgur (14:57:29 10/08/2008)
Представляешь, нашел в инете оракул, спросил у него: "Я умру?" А он ответил, что это уж в прошлом.
ААААААААААА!!!!!!!!

Владимир (14:57:46 10/08/2008)
ыыыыыыыыыыыыыыыы

Salgur (14:58:12 10/08/2008)
щас спрошу, умер ли ты

Владимир (14:58:58 10/08/2008)
давай

Salgur (14:59:39 10/08/2008)
ну и циник же этот сучий оракул! Грит, хотелось бы верить! ))))))))

Прочитать...

Пушистик (10:59):

после фразы жены сутра : "а ты помниш как ты вчера бабок во дворе хуем пугал" я понял - пьянка удалась ... :D

Прочитать...

ДенисКо: Слушай, а сколько тебе нужно дать бабок, что бы ты смог трахнуть мужыка?
EvgV: Не... я в этом не учавствую... я пасс...
EvgV: Уйбля.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com