18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Видео

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.
Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...

Прочитать...

..веселые ребята...
живем в израиле..
утром по телевизору идет фильм 1934 года "веселые ребята". ничего особенного, легкая комедия, без затей...
но ! о времена! о нравы!
прихожу к дочери, говорю, фильм идет, веселые ребята называется..
на что ее ответ: что, они геи???...
ладно..проехали..
нажимаю на пульте кнопку информации о фильме, в переводе на иврит...
там тоже постарались....
при обратном переводе с иврита на русский получается "гейская компания"...
сговорились, они, что ли????

Прочитать...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Прочитать...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Прочитать...

останвливают как то гайцы меня за свет. Пока сидел в патрульной, они еще одного поймали. Гаишник (1) , который поймал, показывает права водителя гаишнику (2), котрый выписывает мне штраф.

(1) - смотри ! ну не похож же ! ))

гаишник (2) смотрит на права потом на водителя

(2) - внатуре не похож ! ))

гаишник (2) дает посмотреть мне

(я) - ну нос, глаза вроде похожи ...

гаишник (2) опять смотрит на права, потом на водителя , опять на права ...

(2) - дата рождения ?

водитель выдерживает 5ти секундную паузу и что -то мямлит

(2) - НЕ УГАДАЛ !! ))))) ... садись )

Прочитать...

: Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Прочитать...

xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

Прочитать...

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

Прочитать...

Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

Прочитать...

желаю вам, дамы и господа. никогда. НИКОГДА не встречать новый год как я. при печальном виде бокала,уже успевшего выдохнуться шампанского, с гитарой в руках, одному в большом доме, при свете (как это не печально) монитора, играя бессмертный nothing else matters. no-pasaran! дамы и господа. переживём

Прочитать...

иду я значит на пару... смотрю, стоит ДПСник, ныне полицейский... ну гаишник как гаишник, но что то с ним было не так... он останавливал каждую машину какую успевал, подходил и тут же отпускал... думал преступника какого ищут... и тут когда уже я проходил мимо, услышал самую зверскую фразу, которую ну ни как не ожидал услышать... "здравствуйте, с первым апреля, счастливого пути")))))))))))))) гаишник жжот... это было в 7 утра)))

Прочитать...

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
- Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.

Прочитать...

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
-Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подает документы. Гаишник смотрит на тех талон (а стекло замершее, ничего не видно) и спрашивает:
-С техталоном все в порядке?
-Да, он до апреля.
-Как у вас дела?
-Плохо.
Гаишник смотрит удивленными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
-Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдает документы и прощается, а отец ему в след:
-Гречка - самое обидное! Я ее люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

Прочитать...

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Прочитать...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Прочитать...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Прочитать...

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

Прочитать...

По парку веселые девки гуляли ...
Лешего девки под елкой поймали!
Леший плевался, слюною давился ...
Потом – ослабел и пиздою "накрылся"!

Прочитать...

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Прочитать...

Бывали дни веселые
я по три дня не ел.
Не то что было нечего,
а просто не хотел!

Прочитать...

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

Прочитать...

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок. ГАИшник: Права!!! Бык: Че? Не понял! ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю! Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?! ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать. Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь? ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Прочитать...

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Прочитать...

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Прочитать...

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Прочитать...

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

www.xaxaxa.ru

Прочитать...

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Прочитать...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.

Прочитать...

Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
Смит

Прочитать...

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Прочитать...

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной
остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic

Прочитать...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain

Прочитать...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

Прочитать...

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник,
палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться
часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит
гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять
задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

Прочитать...

Sil
Юр, а тебе нравятся веселые подарки?
KU
эмм......
KU
насколько весёлые?
Sil
ну если они не для повседневного использования
Sil
зато когда случай этого требует, лучше ничего не найти
KU
гондоны из волчьей шкуры?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com