18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Видео

29-05-2014

Извините, что отвлекаю вас, простите за беспокойство, тысяча извинений…
Но вы бы не могли меня погладить?
Если это вас не затруднит.
Пожаааалуйста!

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

- Ну что ж, простите, что пытаюсь как-то вас развеселить, имитируя ...
- Ну что ж, простите, что пытаюсь как-то вас развеселить, имитируя ...

- Ну что ж, простите, что пытаюсь как-то вас развеселить, имитируя смерть старушки, ну уж извините!
© Клиника

Коротенькие фразы, такие как: «Простите за беспокойство…», «Не буде...
Коротенькие фразы, такие как: «Простите за беспокойство…», «Не буде...

Коротенькие фразы, такие как: «Простите за беспокойство…», «Не будете ли вы так добры…», «Не угодно ли вам…», «Будьте добры…», «Благодарю вас…» — эти маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки монотонно работающего механизма ежедневной жизни, и, кроме всего прочего, являются признаком хорошего воспитания.
(Дейл Карнеги)

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плодотворной, я доволен. Альфред Нобель

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...
Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плод...

Если у меня есть тысяча идей, и только одна из них оказывается плодотворной, я доволен.

Альфред Нобель

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Прочитать...

Нападающий «Анжи» Самюэль Это’О живет в Москве в квартире площадью одна тысяча квадратных метров. Махачкалинский клуб платит за апартаменты, расположенные в одной из столичных высоток, 80 тысяч евро в месяц.

ххх: От так, извините, посрать захочешь, да не добежишь....

Прочитать...

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

Прочитать...

[22:46:10] Юлия: а мы типа порнуху смотрим))
[22:46:33] Виталька: оу простите что отвлекаю от сего прекраснейшего занятия
[22:47:36] Юлия: нет ты лучше и на много интересней )))
[22:47:50] Виталька: да лаааадно) я лучше порнухи?)
[22:47:58] Юлия: для меня да
[22:48:00] Виталька: таких комплиментов я еще не слышал)

Прочитать...

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Прочитать...
Новый год без снега?? Извините, простите - у нас не африка!
Новый год без снега?? Извините, простите - у нас не африка!

Новый год без снега?? Извините, простите - у нас не африка!
Попросим все дружно у деда мороза снега.
Снега - снега - снега... Возможно он услышит.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Прочитать...

Сегодня на почту получил спам:
Здравствуйте! Простите за беспокойство, но хотели бы Вы выучить какой-либо иностр.язык? Назовите интересующий в ответном письме и получите всю необходимую инфо.
Ответил:
Здравствуйте. Очень хотелось бы выучить Клингонский язык. Заранее благодарю за информацию!

Жду....

Прочитать...

звонок:
Добрый день, слушаю Вас.
Резяпкина могу услышать?
Простите а Вы куда звоните?
Резяпкину я звоню!!! Я же попала в организацию??!!!
Извините а Вы точно не ошиблись номером? Я таких не знаю...
Нет я не ошиблась номером, он у Вас работал в 2008г. и если Вы работали в 2008г. Вы должны его знать. Дайте мне отдел кадров лучше....
Девушка простите а Вы кто?
Это фирма Элвес я звоню Резяпкину по его долгам за 2008г.
Простите еще раз, а в какую фирму Вы звоните?
В Вашу фирму я звоню...
В какую именно?
В ВАШУ....(и тихо в сторону от трубки:бл@ цифру перепутала...)гудок

Прочитать...

ХХХ: Моя мама проголосовала за ЕР, извините, это моя вина - не доглядел.
YYY: Дима, и как мы сможем с тобой общаться, зная ТАКОЕ о твоей семье?
XXX: Простите ее, простите меня

Прочитать...

ххх: Я тебя отвлекаю?
ууу: да нет
ххх: Подчеркнуть верное?

Прочитать...

ПЕСЕНКА МЕДВЕДЯ

Простите, извините,
Я – маленький медведь.
Позвольте, разрешите
Вам песенку запеть,
Потом сплясать лезгинку,
На самокат залезть.
Я ягодку малинку
Хочу за это съесть.

Не бойтесь, не пугайтесь,
Когда медведь рычит,
Бегом не разбегайтесь –
Я вовсе не сердит.
Пою я по-медвежьи,
Нескладно я пляшу,
Но лишь малинки свежей
За это я прошу!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Прочитать...

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Прочитать...

звонок из кол-центра одного из столичных интернет-провайдеров(П):
П: Добрый день, вы пользуетесь интернетом?
Я: Конечно
П: А какой у Вас провайдер?
Я: "провайдер"
П: Какая у Вас скорость интернета, и сколько вы за него платите?
Я: Скорость 2 Мегабайта в сек, плачу 600р в месяц
П: Я вас понял, только не мегабайта, а мегабита
Я: Нет, у меня скорость ровно 2 мегабайта в секунду
П: Нет же, мегабита!
Я: Мегабайта!!
П: Мегабита!!
Я: Послушайте, что вы пытаетесь мне доказать? Мне то наверное лучше знать какая у меня скорость интерната...
П: А... да... простите, спасибо что поправили меня, так вот мы может предложить Вам такую же скорость в 2 мегабайта в сек, всего за 250р в месяц
Я: Только не мегабайта, а мегабита!
П: Мегабайта!!!!
Я: Послушайте, мне не раз уже звонили из вашей компании, я знаю вы предоставляете медленный интерент, и скорость у вас измеряется в мегабитах, а у меня в мегабайтах!!
П: (после 30 сек молчания) А в чём разница?
Я: Разница в 8 раз...
П: Хорошо, извините за беспокойство

занавес

Прочитать...

Lex Viz: Чем занята?
Alи$|{a: смотрю кино
Lex Viz: Тогда не отвлекаю.
Alи$|{a: щас реклама
Lex Viz:О_о Ты откуда качаешь с рекламой?

Прочитать...

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

Прочитать...

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

Прочитать...

У меня осталась тысяча рублей.
Вчера перевели на карточку аванс.
Карточка у моей девушки.
Походу у меня осталась тысяча рублей.

Прочитать...

К этому:
К этому:
на это:

MifistoPel:
а кто нибудь знал, что тысяча извинений, это одно килоизвинение?
______________
ага, а Боярский мог бы ругаться: Килочерт!!! Каналья!
================================
В килобайте 1024 байта. Школота, пиздуй... ну ты поняла..
________________________________
А в килограмме - 1000 грамм... Одмин, 3,14здуй за школотой. )))

Прочитать...

На это:
К этому:
на это:

MifistoPel:
а кто нибудь знал, что тысяча извинений, это одно килоизвинение?
______________
ага, а Боярский мог бы ругаться: Килочерт!!! Каналья!
================================
В килобайте 1024 байта. Школота, пиздуй... ну ты поняла...
_______________________________________
Приставка КИЛО обозначает 10 в 3 степени, а ты компьютерный задрот.

Прочитать...

на это:

MifistoPel:
а кто нибудь знал, что тысяча извинений, это одно килоизвинение?
______________
ага, а Боярский мог бы ругаться: Килочерт!!! Каналья!

Прочитать...

простите за этот пост.
НО КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ! ХВАТИТ НЫТЬ МЛЯТЬ! "Дорогая я люлбл,Юпрости" ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Помните пост?
не содержит юмора... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а сделайте кнопочку... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
я один такой?.. ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Как же надоело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
все выпали... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
доведите до... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а помните, как... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
взято с... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
мы тут всем отделом... ИДИТЕ НАХУЙ!
бросайте.... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
извините, накипело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
(с).... ИДИ ТЫ НАХУЙ!

ВОТ И ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а я уже пошёл-простите за пост ребят.самому неприятно.

Прочитать...

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не
затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Прочитать...

Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме
историй.
Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за
198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан.
- ----------
1. Прятаться интересно.
Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я
набезобразничал и прячусь.
Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто
так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот
нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат?
- Безобразие! Безобразие!
Это меня ищут. А я прячусь.
2. Енот не спорит.
Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все
верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и
что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда,
а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому...
Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра
встретимся.
3. Окаянный Енот.
Окаянный Енот - так называют меня знакомые.
Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно
придраться:
- Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! -
и потребовать извинений.
Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос,
как же теперь называть меня, ответить:
- А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь.
4. День Енота.
Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления.
- С днем Енота тебя, Енотик!
- Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня
извини.
- Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья.
- С днем Енота, Енот!
- Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня
не сердись.
- Все в порядке, Енот. Забудем.
- С днем Енота!
- Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так.
- С днем Енота!
- Спасибо, Кролик...
- С днем Енота!
- Извини, Сова...
- С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!..
- Простите... Извините... Простите... Извините...
Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили...
ффуу..
А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка...
- ----------
(с) Борис Чабан
запостила Грей
- ----------
ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет
малолизаторством.-)

Прочитать...

Сказ про Марата Казея,
его козу Лею и газету.

Все люди как люди,
У кого собака, у кого кошка,
Сигареты курят, выпивают немножко,
А этот ни в одном глазу,
Выгуливает козу.

Заходит в киоск,
Для волос лоск, для свечей воск,
- А мне, говорит эту,
Как ее.. газету
- А вам, простите какую ?
Эту или эту ?
- Эту !

- Простите, это ваша коза ?
- Да !
- А к нам с казой нельзя,
распоряжение такое,
- Хотя нет, оно другое.

- Это с собакой нельзя,
а с козой можно,
тревога выходит была ложной,
тогда простите,
Вы образцовый посетитель

- Ой, что это,
- Это кал,
- Простите накакала нахалка,
не к добру,
извините, я уберу.
И убрал все это.
- Чем, чем ? Cпросите,
Чем же еще, газетой.

Прочитать...

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не
затруднит,
взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.

Прочитать...

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Прочитать...

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Прочитать...

>Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ

Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
beastie.ru

Прочитать...

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Прочитать...

Два интеллигента:

- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения,
воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!

Прочитать...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Прочитать...

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!

Прочитать...

менеджер
прости,что отвлекаю...но мне нужна цена на проектор тыс. за 15
закупщик
15 тыс.

Прочитать...

С форума Касперского.

Василий Иванович Наебалово:

Какого члена я на последние деньги купил прелестный диск касперского, а он ссууу, простите, собака СТОИЛ МНЕ 1000!!! И действует пиии, простите, псина только год, ссууу, простите старого человека, пииии, простите, пройдохи наеб..., простите, ограбили.

Прочитать...

Max: чем ты там так занят? ))
Max: я хоть не сильно отвлекаю?
MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять :)
Max: ппц
Max: 25 лет
Max: ибануццо
MoZg: сессия ж
Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили ))
MoZg: против природного цикла не попрешь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com