18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Приколы Вконтакте

Admin 6-12-2011

На работе, новый сотрудник
Шеф: если вам все понятно приступайте к выполнению пробного задания, вы должны закончить до 11.30.
сотр: закончу к 12:00, т.к. мне надо сначала проверить почту.
Шеф: ладно, проверяйте, затем беритесь за задание.
шеф: СТОП! у вас первый день, вам ящик еще не сделали, какую почту???
сотр: Одноклассники, Вконтакте.

Нравится(+) +38 Не нравится(-) Google+

xxx - У нас на работе новый сотрудник. Не знаю, где он работал раньше, и как его там выносили... но я уже на грани. Теряет все, абсолютно все - документы свои и чужие, файлы, ключи, личные вещи. Не может пройти мимо угла, чтобы об него не стукнуться, мимо стола, чтобы что-то не скинуть. Ни разу еще не сделал кофе так, чтобы полчашки не разлить. Когда мешает сахар, это слышно даже на втором этаже. Если не хрустит суставами пальцев, то барабанит об стол ручкой.
yyy - Ну бывает. Может его к вам конкуренты заслали)))
xxx - А знаешь, что самое прикольное? Его зовут БАРАБАШ К.А. :-)

Прочитать...

(Е)доги: потеряли доступ к такому-то аккаунту, есть возможность восстановить?
(С)уппорт: только на почту, если почту тоже потеряли, то всё, никак, т.к. _мы не можем определить что это ваш аккаунт никак_.
(едоги со спокойной совестью регят аккаунт, проходит 3 дня)
(С): Ваш новый аккаунт заблокирован за "множку".
(Е): О_О?! WTF?!
(С): наша суперсистема определила что это у вас не первый аккаунт, а второй, старый вот "этот". это 100% инфа, так что не сопротивляйтесь.
(Е): дык не вопрос, дайте доступ к старому а новый прибейте, мы же просили уже
(С): к сожалению мы не можем определить что старый аккаунт это ваш, никоим образом, поэтому доступ дать не можем.
(Е): О_о?!

Прочитать...

Отец просит одолжить модем, чтобы проверить почту.
- Пап, да зайди с моего компа.
- Там моя почта чтоль есть?
Я, вздыхая:
- Твоя почта на почтовом сервере. Туда можно зайти с любого компа.
- Это что же, любой может зайти в мою почту?!!

Прочитать...
Если на работе стало скучно, возьмите лист бумаги и приступайте к созданию  ...
Если на работе стало скучно, возьмите лист бумаги и приступайте к созданию ... (18 фото)

Если на работе стало скучно, возьмите лист бумаги и приступайте к созданию самолета.
Как и что, смотрите под катом.

На хабре топик: "Разобьёте iPhone в этом чехле — получите новый бесплатно"

aaa: Об угол экраном, делов-то...

bbb: <...>Можно сначала купить чехол, всунуть туда покоцанный девайс с трещиной, и через недельку звякнуть им, ай, блин, поломалося, хочу новый.<...>

ccc: Ну кто мешает при продаже проверить механическое состояние телефона и записать его ID

ddd: Не, ну понятно ж что покоцаный девайс в новеньком чехле не пройдет, повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.

eee: повреждения на чехле и девайсе должны совпадать.

bbb: При желании — не так сложно.

fff: Об угол экраном. Чехол не пострадает.

ggg: Угадай страну по комментариям :-)

Прочитать...

xxx: пришло сообщение от поездки: "просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета". проверяю почту. на ней письмо: просьба проверить вашу почту. у вас изменилось время вылета.
xxx: что мне делать?

Прочитать...

Отрывок из задания для 1 класса:

"Ё__к от страха пытается съе__ться!"

задание вставить слог "жи" )))

Прочитать...

Сидим, ждём окончания совещания и задания на выходные. Вообще-то ждём денег, но и задания тоже. Время уже ближе к полуночи, никого не отпускают. Тут один из проектировщиков в духе "Сказки о царе Салтане" начинает вещать:
- Торговали соболями, иностранными блядями...
Не знаю, что там было в конференц-зале, но после нашего взрыва хохота задания нам не дали, а вот деньги выделили.

Прочитать...

XXX: Сейчас на работе отжиг был) Мужик (Алексей) диктует свою почту по телефону. Доходит очередь до очередной буквы и он говорит: "Z как Зорро". Мы все как давай ржать. Потом он диктует другую букву: "S как доллар". Мой коллега такой кричит: "S как Супермэн. Чтож вы, Алексей"

Прочитать...

на новой работе прихожу к главному сисадмину. На новой работе я НЕ сисадмин..
я - почту настройте пожалста
админ - хорошо, я пришлю кого нить. Там еще были проблемы с паролем на вход
я - да, я заметил
админ - я щас объясню..
я - да не надо, я уже разобрался
админ - ...НЕ МОЖЕТ БЫТЬ
я - я уже третий день работаю
админ - ...
я - программу я уже утянул с вашей скрытой папки, просто ИМАП мне найстройте
админ - какой скрытой папки?....
я - ну с дистрибутивами...
админ - .......

Прочитать...

Tanya: о, насчёт крестититься ) мне надо заносить почту в бухгалтерию собора.
В первый день захожу в маечке, шортах, с распущенными волосами. Бухгалтерша крестит протянутое письмо, потом берёт. Ну ладно.
Во второй день захожу в рубашке, джинсах, бандане, с хвостиком и в очках. Ну, думаю, зато никого не напугаю. рядом стоит мужик какой-то, читает на бандане "intel" и радостно вопит "админ?" Бухгалтерша крестит письмо и, бормоча, испуганно крестится сама )

Прочитать...

Из задания к лабораторной работе:
"Распечатки вклейте клеем (степлер, изоленту, пластырь, жвачку, повидло и т.п не используйте)."
Суровые студенты

Прочитать...

Сижу на работе пью кофе смотрю в окно. Подходит сорудница:
Сотр: Какую прекрасную мечеть построили...
Я: Прекрасную?
Сотр (умиленно): По ГОСТу построена...
Надо мало инженеру для счастья)

Прочитать...

Al: Давно интересно: в рабочий день, с 9 до 18, вроде, все должны быть на работе, ну там, в офисах сидеть. А по улице все равно толпы народа ходят! Пробки даже на дорогах. Ладно, курьеры и студенты - это понятно, но кто тогда остальные???
Kis: lol

Прочитать...

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Прочитать...

Про имаил:
Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.

Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д.
Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский
голос: "Алло".
Провайдер - Тулателеком
вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)

Прочитать...

Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом:
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"

Прочитать...

Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу
сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания
попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с
воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел
в раздумьях.

7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию -
навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”.
8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие
ошибки.
9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка,
которую он искал с декабря.
15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с
интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал
тестировать.
16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое
задание.
18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает
развернуться на автобане.
21 января. Нашел и исправил.
22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела.
23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час
на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.
24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег.
Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если
затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор
предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно.
25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда
не нашел.
29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель
ничего не написано.
30 января. Неожиданно шеф дал новое задание.
31 января - 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день,
остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru
9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось,

что через него интернет и был заведен.
10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину
задания, отдал шефу.
14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину
задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу
мешает отсутствие интернета.
15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с
надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе
запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и
прочие мелочи.
16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с
lib.ru
22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере.
Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.
23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их
встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия -
не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на
ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.
24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите
восстановить интернет. Починил.
25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех
администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера.
Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво.
26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в
системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину
задания.
1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на
месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.
4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то
непонятное.
5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail,
что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал.
6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И
понял, что я не одинок в етом жестоком мире.

6. марта 2002 года

Прочитать...

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Прочитать...

Ira-JJ:
Лешка, хватит ночевать на работе, я уже вина выпила у нас на работе день рождение отмечают. Переходи к нам работать, если тебе там тяжело, у нас веселее.
FerKestm:
если я приду станет грустно и много работы... оно вам надо?!!)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com