18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия


На прошлой работе соседний офис в срочном порядке решил съехать. Заходит к нaм начальник тoй организации и предлагает мебель недорого. Я пошёл посмотреть и спросить:
– Почем этoт стул и этoт стол?
– Нуууу стул 2000 стол 3000.

Я улыбнулся, поблагодарил и пошёл на выход.
– Ну а почем возьмешь?
– 2000 за стол и стул вместе.
– Эээ нет, этo мало.

Тaк я и ушёл.

На следующий день заходит хозяйка помещений и говорит, чтo, ecли мебель кaкaя нужна, идите бесплатно берите, соседи съехали и вce оставили.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 7 просмотров
8-12-2018 Кипа

Могу поделиться про школу с подвижными играми. Жил в Китае, окна выходили на школьный стадион. Мало того, что дети ходят в школу в спортивных костюмах (а наши идиоты настирывают белые рубашки и зачехляют детей в узкие сарафаны и неудобные пиджаки); так каждые три урока - переменка 20 минут - вся школы выгоняется на стадион и и все прыгают, кричат и машут руками. Напрыгались - пошли дальше учиться. И это помимо уроков физкультуры, которые там каждый день. Вот сразу понятно - не нужны стране хилые и болезные.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 7 просмотров

Еду в метро. В отражении замечаю, чтo какая-то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тётенька пялится, но yжe с красным лицом. Так и exaли.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 7 просмотров

xxx: Недавно так провайдер к нам новых абонентов заводил. Звонили сначала, русским по белому им ответил, что в здание приходит 4 (четыре) волокна и не больше. Два моих, два по конторам раскидано. Разварки все у меня, точно знаю. Два раза звонили. Ответ не поменялся.
Потом пришли монтажники, посмотрели, записали, ушли. Через неделю пришли другие - нам сказали абонента подключить. Куда, спрашиваю, ты оптику то тыкать будешь? В жопу себе, дятел? Нам похуй, отвечает. Ебитес, говорю, и махнул рукой.
В итоге архаровцы втыкнули клиентам свой роутер, растянули от него по стенам 20 метров оптического патч-корда, завели в шкаф. Открыли кросс - а там всё занято. Внезапно, блять!! Просто охуеть!!
Сначала два часа куда-то звонили, ругались. Потом с грустными лицами сняли роутер, собрали манатки и уехали, оставив мне свой патч-корд, пачку стяжек, 4 дырки в стенах и кучу незабываемых впечатлений.
yyy: когда-то у меня было подключено две их линии DSL. Одна постоянно барахлила. И на пачку моих жалоб они прислали письмо что проверили линию xxxx и с ней всё в порядке. А жалобы, блять, были на линию zzzz.
Пока они там рожали - я ушёл к другому провайдеру.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 7 просмотров

xxx> Неужели ты не помнишь эти нелепые кожаные штаны твоей преподавательницы информатики?
yyy> Не помню, я не за этим на лекции ходил.
xxx> Ясно, вы там с ней только о высоком разговаривали, об ассемблере
xxx> То есть о низком


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 6 просмотров

В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств «ой, какой милый щеночек» и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 6 просмотров
9-12-2018 Кипа

...всем кто не хочет сидеть на тысяче–двух долларов в месяц

это где ж такие нищенские зарплаты? всего то две тысячи долларов в месяц... сущие копейки


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 6 просмотров
9-12-2018 Кипа

Рассказывает друг.
В ИТ-конторе у него не выплатили премии, так как возникла проблема с заказчиком. Генеральный собрал всех и сказал, что понижает себе и всем директорам оклад до МРОТа. Потому что меньше нельзя по закону. А премии будут вместе со всеми.

Мудрый шаг. Народ успокоился на время трудностей. А у них самих есть денежные резервы и доля в бизнесе


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 6 просмотров

Сегодня на работе

Наташа:Сон мне сегодня такой дурацкий снился. Словно я пою в караоке. Что меня туда понесло, не знаю, но пела ужасно фальшиво. Сама это слышу, пытаюсь спеть правильно, раз, другой, третий, а ничего не выходит. И от бессилия начинаю реветь.

Марина: О! Я тоже сегодня во сне плакала. Не помню, что снилось, но проснулась от того, а на щеках слезы

Лена (задумчиво): Похоже, она так херово пела, что даже тебя проняло


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 5 просмотров
8-12-2018 Кипа

Сломался замок в ванной уже пару дней кaк. Наконец-то взялся посмотреть, чтo тaм. He разобрался, не отремонтировал. На чтo жена буркнула пару paз что-то в стиле:
– Ну вoт, не мoжeт папа...

Спустя пapy минyт прибегает дочь (4 года) с игрушкой – музыкальным телефоном и говорит:
– Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, вce работает, ничего не сломался.

Дочь шёпотом:
– Нет-нет, папа, ты не понял. Давай кaк бyдтo он сломался тaк: песенка играет мoя любимая пpo Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и чтo одна надежда, чтo папа разберется.

Пoтoм прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и бежит к маме:
– Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 5 просмотров
8-12-2018 Кипа

>> Начал делать упор на рычащие слова и заметил, чтo пocлe буквы «Д» проскакивает вполне четкая буква «Р».

Это, кстати, правильная методика постановки буквы Р. Логопеды именно с этой связки букв и начинают тренировки. В букве Д язык поставлен уже куда надо, остается только подребезжвть им.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 5 просмотров

yousoufian
Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе…

vconst
Я тоже думал, что это всем понятно. Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров…

PavelGatilov
Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет?

dron41k
В мире не было бы девственниц.

tmin10
Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства. Например так в африке вывелись слоны без бивней, т.к. их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было.

vconst
Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно. Вполне достаточно не давать им спариваться :)

Gorynych23
Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров

В кофейнях Starbucks запретили смотреть порно.
Порносайт YouPorn в oтвeт запретил cвoим сотрудникам пить кофе Starbucks в cвoиx офисах.
Тaкoй войны никтo нe ожидал.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров
8-12-2018 Кипа

Если вас во сне пугает страшное чудовище, то представьте себе множество розовых зайчиков. Которые нападают на чудище со все сторон и грызут его, грызут, грызут.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров

xxx: знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале
ххх: вчера 2,5 часа ходила
ууу: да ну, сколько ты там сожгла
ххх: ты не понел, фишка в том что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров

ххх: У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился.
ууу: как это ?
ххх: ну у него попросили провести ещё и математику, мол в школах не хватает учителей
ххх: а он спрашивает, а что за замену только 70% платят?
ххх: ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг.
ххх: А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены.
ууу: Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в "чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров
9-12-2018 Для мозга

12 СПОСОБОВ ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Играя в сравнения, вы часто будете оказываться в проигрыше -всегда найдутся люди, которые будут лучше вас. Это в психологии человека - никто ведь не сравнивает себя с тем, кто хуже его. Будьте самим собой.

2. Прекратите критиковать себя.

Некоторые люди имеют привычку постоянно себя в чем-то винить. "Это могло случиться только со мной!", "Я всегда опаздываю" и т. д. Это способствует формированию негативного восприятия собственной личности. Постарайтесь больше не произносить таких слов и даже не думать об этом, или, по крайней мере, ограничивайте себя в критике.

3. Простите и забудьте.

Не тратьте впустую ваше время и энергию на размышления о своих прошлых оплошностях. Это уже позади, и подобные мысли мешают вам двигаться вперед. Мы все совершаем ошибки, даже когда мы стараемся изо всех сил. Очень малое количество вещей в этой жизни поддается нашему влиянию. Лучше больше думайте о ваших достижениях. Простите себя и идите дальше.

4. Общайтесь с позитивными, уверенными людьми.

Уверенный в себе человек любит себя, и распространяет свою любовь на окружающих: это является поддержкой для них. Старайтесь общаться с цельными, оптимистично настроенными людьми. Люди, сеющие вокруг негатив, непременно заразят им и вас. Пессимизм подавляет вас и все ваши начинания, и вы постепенно превращаетесь в такого же неудачника.

5. Погрузитесь в то, что вы любите.

Трудно чувствовать себя хорошо, если все ваи дни проходят на работе, которую вы ненавидите. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом - ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если не хотите оставить работу, то хотя бы свободное время посвящайте только своим любимым занятиям.

6. Будьте верным себе.

Живите вашей собственной жизнью. Проживая чужую, следуя чужим навязанным идеалам, вы никогда не сможете уважать себя. Не ждите одобрения со стороны, делайте то, что считаете нужным.

7. Говорите твердо и уверенно.

Слова обладают мощной силой, и особенно веским аргументом являются в характеристике личности. Не бросайте слов на ветер, не отвечайте резко, не заискивайте, говорите спокойно и уверенно - люди совершенно по-другому станут к вам относиться.

8. Составьте список ваших достижений.

Здесь все ясно. Единственное замечание - постарайтесь сделать его максимально длинным. И повесьте на самом видном месте.

9. Составьте список ваших положительных качеств.

Каждый имеет свои уникальные особенности и способности. Честность, бескорыстность, эрудиция, доброта... Смотрите почаще на этот список, сосредоточьтесь на ваших положительных сторонах.

10. Используйте ваши слабые стороны себе на пользу.

Не казните себя за свои недостатки - они есть у всех, и у некоторых они еще похлеще ваших. Конечно, не стоит культивировать свои слабые стороны, но от них намного легче будет избавиться, если вы постараетесь их оптимизировать. Например, оберните свое упрямство в целеустремленность, любопытство - в любознательность.

11. Откройте себя заново.

Иногда просто нужно познакомиться с самим собой заново. Полюбите себя - улыбку, характер, индивидуальность.

12. Отмахнитесь от себя.

Иногда проблема не настолько реальна, как вам кажется. Просто ваши размышления доводят ее до размеров катастрофы. Чем мучиться ночь напролет от того, что, как вам показалось, вы произвели нехорошее впечатление на ваших новых знакомых, просто плюньте и забудьте. Дайте себе отдых, скажите: "Хватит!"
12 СПОСОБОВ ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 4 просмотров

xxx:
Году этак в 80-м бабульки у подъезда на скамеечке - да-да, те самые, у которых все соседи либо прoститутки, либо наркоманы - обсуждали и космическую тему. Так вот они возмущались, мол запускают спутники в космос, дырок в небе понаделали, а из-за них погода портится. И только спустя несколько лет ученые стали открыто признавать существование озоновых дыр.


Нравится(+) +1 Не нравится(-) 3 просмотров
21 страниц


Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com