18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Интересные фото

Про автомобиль:
Купили с мужем года три назад. "На природу" с восторгом ездили первые три месяца каждые выходные. Потом началось "ну я пивка выпить хочу, давай ты поведешь" - "я тоже хочу пива, сам веди" - "а давай на электричке поедем, романтика все же" - "а давай".
В рестораны заказываем такси - мы не алкаши, но по бокалу вина - рюмочке коньяку хочется выпить с хорошей едой.
Закупались в гипермаркетах примерно полгода. Потом начали доставку заказывать, так как тащить гору пакетов из магазина в машину и из машины домой тоже было лень.
Мне на работу пешком, мужу на метро - полчаса, с автомобилем - минут 40, а иногда и все полтора часа, когда пробки. Но он не сдается и ездит из чистого упрямства, иначе "нафига тогда вообще покупали".
Вот так оно тоже бывает.

Прочитать...

А у меня тут муж недавно открытие совершил- у котов (точнее,животных мужского пола), тоже есть соски..Надо было видеть его лицо. На мой вопрос,а почему, собственно, у них сосков быть не должно, сказал "ну, а им то зачем, они же не кормят грудью".. На моем вопросе "а тебе тогда зачем соски" мы и застряли.
Далее, удивился, что у котиков тоже 8 сосков,как и у кошечек. И тут, внимание! "А почему у меня тогда всего два"???

Прочитать...

Идем по двору. Я с двумя детьми и соседка с дочуркой. Мишка доверительно сообщает: "А у мамы в животе лялечка сидит. Маааленькая..."
Соня, повернувшись к маме: "Мама! Ты слышала? Ужас какой!!!"
Соседка, смутившись: "Ну почему ужас? Будет малыш, у тебя появится друг или подруга.."
Соня, всхлипывая:"Мамаааа!!! Ты вообще ничего не понимаешь?! У них еще один ребеночек родится!!! А МЫ ПРОИГРЫВАЕМ! МЫ ОТСТАЕМ!"

Прочитать...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Прочитать...

Новостной заголовок: "В Дебальцево террористы восстановили железную дорогу за 12 дней"
Чуть не поперхнулась чаем. А можно нам тоже таких террористов?

Прочитать...

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Прочитать...
- Я тоже водил "скорую", но в 59-м, в Алжире. Один глаз н...
- Я тоже водил "скорую", но в 59-м, в Алжире. Один глаз н...

- Я тоже водил "скорую", но в 59-м, в Алжире. Один глаз на дорогу, другой - на пулемет. На больного смотрели, если он... доезжал живым до госпиталя!
© Такси 2

"После такой покраски автомобиля пешеходы мне уступают дорогу&...
"После такой покраски автомобиля пешеходы мне уступают дорогу&...

"После такой покраски автомобиля пешеходы мне уступают дорогу"

я тоже трахал эту девицу. и завтра собираюсь сделать то же самое.

в первом случае тоже - союз. проверятся попыткой заменить на "также". получилось? пиши слитно.
во втором случае то же - местоимение "то" с частицей "же". проверяется попыткой прилепить "самое". получилось? пиши раздельно.

учи русский язык, сука!

Прочитать...

>В белоруских интернетах есть слово "подобайка", "лайкнуть"- "тыцнуть подобайку"
по аналогии, какящетаю, будет "жмакнуть нравку"

Тогда уже, если говорить 'па-беларуску', "падабайка". "Лайкнуть", соответственно - "пацiснуць падабайку", "жми лайк" - "цiснi падабайку".
А модное слово selfy вполне спокойно перевели как "самапстрык".

Прочитать...

xxx: В первом "Кубе" была неплохая психология группы (между прочим, тоже с каноничным аутистом). В "12-и разгневанных мужчинах" еще.
xxx: В "Эксперименте" с Бляйбтройем тоже, в сущности. Но там как-то пространства больше.
xxx: А еще был советский фильм "Гараж", если помнишь...

Прочитать...

Питер. Театральная площадь. 7 утра.
Стою, жду автобус. Из за угла выходит помятого вида тетка с пакетом и бутылкой пива в руке. Идет медленно, припадая на одну ногу. Остановилась, оглянулась. Негромко так "Сережа, идем уже!" Ждет, нетерпеливо посасывая пивко. "Сережа, блять, долго мне тебя ждать?" Никого. "Еманый в рот, Сережа!!!" Поплелась обратно и в этот момент из за угла медленно выползает тощая борзая с маячущим жалом и виноватым видом. "Сережа, ну пиздец, и года не прошло! Идем домой."

Прочитать...

Диалог двух кроссвордисток:
-Ну,что там?
-"Тоже,что и муж,6 букв"...первая -"с"
-Это "супруг"
-Да?!А у меня только "СОБАКА" подходила

Прочитать...

ууу: Подхожу сегодня переходить дорогу, жую булочку. Мимо едет машина с большой надписью "Я думаю о том, что ты ешь". Я аж рот открыла...Прямо как в сказке: не садись на пенек, не ешь пирожок:) Потом увидела логотип производителей майонеза)))
ххх: Представь, о чем тогда думают производители туалетной бумаги...

Прочитать...

На работе застрял грузовой лифт. Идем с коллегой в машинный зал поднимать его вручную. Одеваем маховик на вал и наблюдаем нарисованные на корпусе две стрелки направления вращения с буквами "В" и "Н".
Я: "В"-верх, "Н"-низ.
Н: А я думаю что "В"-вниз, а "Н"-наверх.

Прочитать...

Обсуждение задания для детей "подберите антонимы к словам"
xxx: Хотя и так пятница, но работа совсем встала. Все обсуждают, что же противоположно для "Стеклянный" и "Синий"
yyy: Сначала думали, что противоположен "синему" "оранжевый" (для HSV) или "желтый" (для RGB). А потом мы пришли к выводу, что антоним для "синего" — "трезвый". Для "стеклянного", впрочем, этот антоним тоже подходит.

Прочитать...

Ладно, раз уж такое началось, то и я расскажу кое-что.
Был у меня один знакомый, который писал вместо "пиво" - "пиго". Да, вот так в аське и писал: "идем завтра пить пиго?". Я в принципе не граммар-наци: раз промолчал, другой тоже. Но все-таки однажды не выдержал, пишу ему: "а ты вообще в курсе, что правильно будет "пиво"? че это за пиздец такой: "пиго"?
Ответ меня просто разорвал: "Погоди, а почему тогда говорят "ево", а пишут "его"? Я думал, здесь такой же принцип".

Прочитать...

Тоже вложусь в училкобайки.
Старшая группа детского сада, преподают нам алфавит. Просят детей назвать гласные. Я уверенно тяну руку: "Ы!" Воспитательница: "Какой же это гласный, гласные тянутся, а "ы" - нет. Вот смотри: "Ы!" "Ы!" Не тянется!
Кто бы знал, что спустя не так и много лет...))

Прочитать...

Идем с другом после просмотра "Человека из стали":
ххх: Вот блин, как всегда Америка, высокая мораль и патриотизм, почему он не у нас в России упал?
ууу: Ага, упади он у нас, максимум стал бы он врачом-рентгенологом, прикуривающим сигареты взглядом и бегающим за догоном за 1 мин до закрытия магазина

Прочитать...

Идем сейчас с папой домой. У папы сломана нога, ездил в травму. Сугробы вокруг, потихонечку продвигаемся в своему подъезду. Неожиданно окликает нас тетенька.
- Ой, скажите, вы ведь из этого дома? А где Зосимов живет?
- Вы уж извините, но мы не знаем, а даже если и знаем, то можем не знать, что это Зосимов.
- Ну как же! Вот в этом подъезде живут, два брата! Тоже любители выпить.
Я начинаю ржать, переглядываемся с папой )
- "Тоже" - это, женщина, вы хорошо так сказали, спасибо вам за комплимент.
- Ой, да что вы! Я совсем не то имела ввиду! Они-то живы еще!

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

Прочитать...

xxx: Я как-то спросил "как насчёт вирта?", мне ответили "хорошо))", тогда я попросил объяснить начало 6-й главы "Построения компиляторов", и мне объяснили. Я заработал баттхёрт, так как сам её не читал, закрыл чат и больше там не троллирую.
xxx: Что обидно, это был первый, на ком я опробовал эту смищную шутку.

Прочитать...

"...Россия победила Португалию ... Конец близко!"
"...почему наши футболисты так долго скрывали что умеют бегать..."
"... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!"."

Вот злобные суки! Говнят своих даже тогда, когда они выигрывают...

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

"мудалой" навеяло...

В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))

Прочитать...

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Наши священники не уступают нашим депутатам...
Как рассказала Лихолетова изданию "Газета.ру", двухместный спортивный BMW с дипломатическими номерами под управлением настоятеля храма Илии Пророка игумена Тимофея (в миру Алексей Подобедов) врезался в Volkswagen Touareg. От удара BMW вылетела на встречную полосу, где столкнулась с Toyota Corolla, которой управляла Лихолетова. По рассказам очевидцев, священник в момент происшествия был нетрезв и отказался проходить медосвидетельствование.

Прочитать...
Памятник "Дорогу утятам"..
Памятник "Дорогу утятам"..

Памятник "Дорогу утятам"..
Москва / Недалеко от Новодевичьего монастыря

Умеют наши мужчины комплименты говорить )) Пить захотелось, кулера на работе нет. Достаю припасенную бутылочку, пью из нее (знаю, что некультурно, но всякие там чашки-стаканчики у нас в другом помещении, а выйти тогда никак не могла). Коллега следит за мной жаждущими глазами, спрашивает:"А что там у тебя?" "Компот яблочный" "А можно мне тоже?" "Да на здоровье... Только я ведь из бутылки пила, не страшно?" "Да чего там, ТЫ Ж НЕ БОМЖИХА КАКАЯ-НИБУДЬ".

Прочитать...

ххх: в кино идем?
ууу: нет( там сплошной УГ
ххх: а "скайфалл"?
ууу: дерьмо ваш бонд, порн лучше
ууу: борн*
ууу: блин

Прочитать...

- Итак, сначала мы идем в кинотеатр, выбираем сеанс и заранее покупаем билеты. По дороге проверяем, есть ли уже у нового "Фрайдис" алкогольная лицензия и, если есть, возвращаемся туда позавтракать перед сеансом. Если нет - идем в "Старлайт", где точно наливают и есть чили. Хороший план?
- Это не план, а сраный алгоритм. Ввалиться сейчас вооон в ту рюмочную и будь что будет - вот это план.

Прочитать...

Меня вот в детстве учили:"Будь умнее - промолчи", "Не связывайся с идиотом", или "Ты же девочка, уступи". И я уступаю, и молчу... молчу... молчу... И нас много таких, кто придерживается правила "ДДД" (Дай Дураку Дорогу). Вот они и лезут везде вперед. Пропихиваются мимо нас, молчащих, тех, которые "умнее". А потом мы удивляемся, почему нами правят идиоты. Может, хватит молчать, а?

Прочитать...

Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

Прочитать...

Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"

Прочитать...

ххх: я вот что подумала
ххх: если самое распространненная фраза из трех слов - это "я тебя люблю", то какие тогда фразы самые распостранненные при другом количестве слов?
ууу: из одного слова - "привет"
ууу: из двух - "как дела"
ххх: из четырех, это, наверное, "у нас будет ребенок")) Романтика)
ххх: а из пяти?!
ууу: "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD" =)

Прочитать...

Приехал друг из армии(сержант младший, по форме одет, с лычками) : идем от метро, заходим в магазин, я покупаю пивка и сигарет.Он тоже подумал и просит пачку "кента". И тут продавщица убивает своим вопросом другу : "Вам 18 есть?".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com