18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Интересные фото

11-02-2016

.AЉД’уKф>Иy:ѓдpЌ‚-З !!#№E»аЭDёЅ6бЙt…/ВRиўґVЦ‰ ‹k!в«њ|5Уёr(V&–ёмB&у7 ВaёAA(yж.Ў нMAч_LЖµМ9y ¤h[pјEў3Eџ|•С}¶Ізlћ™дЂцl}UOҐЄM“Q2#ђг%v4Щ

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Премьера "Пробуждения силы"

Рэй: ты освободишь меня и оставишь дверь открытой
Штурмовик: я освобожу тебя и оставлю дверь открытой
Рэй: и брось автомат на пол
Штурмовик: и брошу автомат на пол
Голос из зала: и большую картошку фри, пожалуйста

(Зал лег)

Прочитать...

insight> Как относиться, если от руководства слышишь - "Ты просто кодер"? Не страдаю завышенным ЧСВ. Мидлом точно являюсь.

PaulYoung> Шеф: "Ты просто кодер!" Миддл: "Чо-о-о-о-о???!!!"

mad_nazgul> Шеф: "Ты просто кодер!" Сеньёр: "Ура-а-а-а-а!!!!!!!"

Прочитать...

"...Особенно приятны воспоминания о том, как я оставил в доступе файл "не запускать.exe". Это был всего лишь sfx-архив, тихо оставляющий в автозагрузке ярлык на батник с командой "shutdown -s -t 30"... Многие тогда винду переставляли, из-за такой-то мелочи..."

А сейчас из-за подобные мелочей просто покупают новый комп.

Прочитать...

Был вчера на мюзикле "Нотр-Дам де Пари".
Сюжет: "Красавица" отдается "мудаку",после чего неимоверно
страдает и она и "просто друг" (из "Френдзоны"), а "мудак",
как всегда, "в шоколаде".
Вроде и история XV века, а ничего с тех пор не изменилось.

Прочитать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...

ХХХ. Спасибо ребенку-научилась 50-ти интонационным "угу", когда он что-то рассказывает. Теперь я не говорю бабушке, что слышу историю в 50-й раз, на работе я замечательный собеседник. И голова моя чиста от чьих-то посещений поликлиник, чьих-то семейных проблем, чьего-то ремонта и т.д. Просто "угу" в нужном месте-и все!)))
УУУ. А как потом, если последует продолжение, а ты начала не помнишь?
ХХХ. Тогда в бой вступают "а-аааа", "ну конееечно", "я так и думала" и коронное "дадада, ты говорила, припоминаю":)))

Прочитать...

"Полиция начала проверку собранных на "Монстрации" фотографий". На одной их фотографий мальчик лет 10 с плакатом "Каша - зло". Явный же экстремист!

Ну так... каша какая? Уж не гречневая ли? А если гречневая, то это явно плохо скрытый намек на ее подорожание, то есть неспособность властей регулировать цены на продукты питания, то есть неспособность регулировать экономику, то есть прямое указание на некомпетентность властей, а это уже, фактически, явный призыв к ее свержению. Все просто, товарищи - надо просто быть бдительным в наше тяжелое время, когда кольцо врагов сжимается вокруг нашей Родины.

Прочитать...

она: я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
он: все-равно, что тебе сказать "я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!")))

Прочитать...

Малая два дня ходила за ней следом и канючила: "Цяй, цяй!". Сестра заваривает мелкой чай - та в слёзы. На третий день малая видит в случайно открытой папке с мультиками нужную иконку и тыкает в неё пальцем: "Цяй!!!". Князь Владимир. Не совсем царь, да)

Прочитать...

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Прочитать...

ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.

Прочитать...

Помнится, у меня как-то партия дивно ломала дверь.
"Я толкаю дверь!" - "Не открывается".
"Я бью в дверь плечом с разбега!" - "Плечу больно, дверь не шелохнулась".
"Я начинаю рубить дверь топором" - "Через пятнадцать минут на окованной железом двери появляются первые царапины, но лезвие твоего топора зазубрено и сколото".
"Я тяну дверь за ручку на себя" - "Дверь открывается, и вы видите начало уходящего в темноту коридора".

Прочитать...

жила была семья. в семье был эрдель. и случилось у этой семьи пополнение. эрдель с вещами переехал жить под детскую кроватку. все умилялись "как ребеночка любит. охраняет! ну что за умничка". однажды в квартире оставили открытой входную дверь (то ли мебель привезли, то ли еще что...история умалчивает). эрдель, ничтоже сумняшеся, приподнялся и повез кроватку к выходу (кроватка на колесиках) дождался-таки шанса вывезти из квартиры с его т.з. "ненужное" далеко правда не довез, вовремя заметили))))

Прочитать...

Объявление на подъезде
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде

Прочитать...

Из ЖЖ, камент в посте "Не надо есть свинину.":

Некто настолько восхищался окружающим миром и боготворил все его проявления, что просто не ел вообще ничего; он твёрдо знал, что не имеет на это права. Прожил недолго.
...могильные черви, которым чужда любая философия, потом плевались: "Одни кости! Ну что за человек был жадный, ничего нам не оставил, гад."

Прочитать...

Работаем на радио.
Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя.
"Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"

Прочитать...

Моя жена просто сыплет перлами. "Крокодила - гладиатора" (вместо аллигатора) я простил, "трипперно сладкий" - сдержался. Но когда на вопрос "знаешь что такое рандом?" она ответила "э-рон-дон-дон?" я взорвался!

Прочитать...

О надписях в туалете:
Небольшой офф: самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."

Прочитать...

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...

С хабра, ответ на вопрос: "Не просто не придержать дверь в метро, а с размаху запилить назад?"

Это просто другой способ придерживать дверь — нужжно уловить момент и прошмыгнуть в распахнувшуюся вам навстречу дверь.
Чтобы поддерживать дверь в резонансном махании нужно гораздо меньше сил но больше сноровки для её прохождения.
Это уровень nightmare для проходжения дверей!

Прочитать...

Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?". Действительно...

Прочитать...

- почему бы игру просто не назвать "Истинный мир"?
- Банальщина же
- окей ну тогда "Берега синего камыша: Тайна бесплодной сикстинской оранжереи"?
бля я не знаю "красная форель игорь"
- Зеленый компот Василий весь в ожидании
- Трансцендентальная квазиустрица захватывает мир, или О чём говорят томаты, когда в лесу накурено.
- А Я ТОМАТ
- а я КВАЗИУСТРИЦА!!!

Прочитать...

Сегодня приходил мастер из "..." подключить мне модем и настроить вай-фай.
Совсем молодой парень. Наряды на выполнение работ подписывал просто своим именем: "Максим". Когда заполнял их, я заглядывала через плечо. На одном из бланков он вдруг написал "Маша", тут же тихо сказал "Ой" и быстро переправил "Машу" на "Максима".
Спрашивать не стала :)

Прочитать...

Из комментов в одном блоге:
Самое прелестное, что я наблюдал - это в общаге МАИ все стены и дверь кабинки были обклеены заголовками из "правды" и местного "пропеллера". В туалетном аспекте очень ржачно было читать что-то типа : "Даешь 100 тонн сверх плана!", "Стань ударником", "На своём ли ты месте?", "Невзирая на погоду" или "От винта!", "Твой фронт-здесь", "Студент, прояви себя". Или уж совсем двусмысленные: "Ни шагу назад!", "Как на минном поле", "Вставай и беги", "Уборщицы не справляются", "Чисто не там где..."
А мой друг Дядя Женя прислал мне устав караульной службы с просверленными вдоль корешка дырочками и характерной формы отверстием в корешке, чтобы удобно было вешать на гвоздь. И бывало из сортира доносилось "А ха-ха! вожатый караульной собаки!"

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

xxx: Супер герой "Я же вам говорил!" появляется из ниоткуда, когда всё самое плохое уже случилось и скрипучим голосом произносит своё имя.
xxx: По соотношению польза/логика он уступает только маминому "Там, где ты его оставил"

Прочитать...

Комментарий к статье о краже банкомата:
Viper_69: Вчера вечером покупал продукты там.
Стою перекладываю продукты в пакет и
тут залетает мужчина, говорит по
телефону "Хорошо Колян, беру литр и 2
полторашки пива" и тянет серебристую
карточку к тому месту где стоял банкомат.
Время 9 часов примерно, секунд 10
задумчиво смотрит и выдает. "Колян,
ложись спать банкомат пропал"

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...
"Секундочку, уже открываю.."
"Секундочку, уже открываю.."

"Секундочку, уже открываю.."

Дверная цепь "Лабиринт" - "мгновение" и дверь открыта..

ня: разбирал содержимое последнего шкафа
ня: поделил вещи на "пригодятся, оставим", "в прошлый раз оставил - не пригодились, можно выкинуть" и "в прошлый раз оставил - не пригодились, но так приятно на них наткнуться, что я их оставлю, чтобы при следующей разборке хлама лет через пять снова наткнуться"

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Мама выдала. Живём в коммуналке, с нами кот, которому в силу ряда причин нельзя выходить из комнаты. Картина, оставили открытой дверь, кот к ней медленно пробирается, напротив стоят соседские детишки, с воплями -"Ой, котик!". -"Да, котик!" отвечает маман. -"Он очень хочет сбежать... Но, у него пожизненное!". И закрывает дверь перед носом кота.

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...

Суббота, утро, случайно включил второй канал, ушел мыться, дверь оставил открытой. Слышу - жуткий вопль, не сразу сообразил что случилось.. Выбегаю, думаю - кому-то плохо, скорую надо вызывать... Оказалось - Клара Новикова выступает. Ощущение, что дьявол жутко жалеет, что вселился в нее, и пытается выйти :(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com